В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
Разговаривают два торчка-студента. Один гоорит:
-Слушай со мной в институте поступили как с травкой.
-??
-Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института.
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!.
Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.
«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая
деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя
деньги обратно.
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский:
-Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
-Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!
Истории
Вчера т.е. на Пасху. Пришло письмо счастья. Испанская лотерейная
контора (как они себя сами назвали) известила, что я волею судьбы,
являюсь счастливчиком, потому как выпало мне выйграть 1,5 млн. долл.
северных штатов. И получить их надо успеть до 15.05. Вспомнилась старая
история. Лет 5 назад пришлось поработать золотарщиком. Работенка не
пыльная, сутки через двое, да честно сказать и того реже. Придеш в свою
смену, днем, глянеш и уйдеш. Платили нам по "работе" 382 р\месяц.
И поступил к нам на работу, третьим, Толик. Первые пару месяцев на
работу он ходил исправно. Как и мы. Т.е. придет-уйдет. На третий месяц
стал на работе задерживаться, когда на день, когда на сутки.(отсыпался с
похмелья). А после очередной зарплаты он не выходил на работу недели две
с половиной, И вот, сидим мы с напарником,"шуршим" о своем девичьем,
Появляется Толик.(после полумесячного загула)припухший "слегка"
Начинает плакаться. Жизнь отвратитьельная, зарплата маленькая. Вот в
городе, на заводе, и жизнь веселей, и зарпплата не впример нашей. Уж
тысяч 5 спокойно огребеш.
- Толик. Говорю.-Побойся Бога. Ты четырех сотен не получаеш, а мы по
тебе соскучится успеваем, а получи ты 5 тыс; да мы тебя просто потеряем.
Р. с. Толик водку так и не поборол...(В сов. время некоторым профессиям
давали звучные имена: МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ- доярка. ОПЕРАТОР ОЧИСТНЫХ
СООРУЖЕНИЙ-читай выше.) С чего я начал... Если мне такие деньги. Братцы,
вы ж меня потеряете...
Как тут водится, преамбула.
Устроился я недавно работать в одну крупную компанию менеджером по
продажам. Естественно, приходится частенько обмениваться всякими
файлами, таблицами, отчетами с другими пользователями, на
многочисленность которых в нашем славном коллективе я уже намекал.
Бегать по всему офису неслабой комплекции с юэсбишной флэш-картой мне
смертельно надоело уже на пятый день. И создал я на своем диске С:\
папку, которую сделал доступной для всех пользователей во всех позах
(запись, чтение, и т. д.).
Сама амбула: Как-то месяца через четыре сижу у себя на работе, как
полагается, с умным видом валяю дурака, вроде как уже освоился, беготни
уже гораздо меньше, чем в первые дни. Давно и успешно пользуюсь своей
Папкой, все нормально, только бывало, иногда там мелькали какие-то
неизвестные файлы с неизвестными расширениями, но я как-то не обращал на
это внимания. И заходит ко мне коллега с маркетинга, просит какую-то
информацию о продукции, которую мы собственно, продаем. Я показываю ему
это на своем мониторе и распечатываю на принтере. Но он просит скинуть
ему еще и в электронном виде. Естественно, полагая, что он вряд ли знает
о существовании моей чудесной папки, я спрашиваю, а есть ли у него
флэшка. В свою Папку скидывать не хочется, так как найти ее с другого
компа в дебрях нескольких локальных сетей довольно сложно, этот парень
припрется еще раз, в общем, хочу отделаться от него сейчас и здесь.
Флэшки у него не оказалось и он попросил скинуть на… Файл-сервер(!). Я
аж подпрыгнул: "что это и где это находится, почему я не знал". С умным
видом он начинает водить моей мышкой, и… угадайте, куда он заходит в
конце? Правильно, в мою любимую папку на моем же компе! Но только через
сетевое окружение! Оказывается, уже как минимум третий месяц около сотни
человек вовсю перегоняют свои файлы через мою папку, и тихо радуются,
что наконец-то отдел информационных технологий соблаговолил поставить
такую нужную штуку, как Файл-сервер.
История рассказана одним знакомым мужиком.
Весна. В придорожных канавах после зимней спячки начали появляться менты
обыкновенные. Не минула сия беда и подмосковный Чеховский район.
Мужик едет на своей десятке и влетает в деревню Пешково на бешеной
скорости 73 км\ч (!). Там его уже ждут кемпера (Злобные дядьки в кустах
и с продвинутыми радарами). Надо сказать, что мужик за свою водительскую
практику практически всегда уходил от оплаты штрафа, по причине своей
природной находчивости и редкой гнусности. Его приглашают посидеть в
ментовской четверке и посмотреть видео с участием его и его авто.
Объясняют, так и так с вас штраф. На что водила, внимание, предлагает
составить протокол!
Естественно, ДПСник со звучной фамилией КАПУСТКИН ( правда вызывает
определенные ассоциации? ) составляет постановление на штраф. Мужик:
«Подписывать не буду! »
- КАК ТАК?
- Да так! Я просил составить протокол, а вы что?
Слово, за слово, мент в псих- мол я тебя, потом на трассе душить буду
каждую твою поездку (город и район маленькие, практически все наперечет,
а у мужика полный мобильник разных номеров ГУ ГИБДД, отделов по борьбе с
коррупцией в ГИБДД и т. п.) Мужик: Таварищь милицанер, я же сразу просил
протокол, я правильный, я хороший. Вы же меня сами неправильно поняли
т.д.
Мент за мобильник- на доклад, тут же опечалился служивый, там видимо
сказали ему что по этому поводу думают,. Достал две новых бумаги,
тужится заполняет. Мужик смотрит ТВ, тут писк радара, батюшки очередной
нарушитель, и скорость 95 км\ч с фото - типа гля, лови, твой
многострадальный полтинник летит. …Мимо проехала пятерка, полная серых,
весело бибикая и моргая фарами… Мужику пришлось согласиться, что – да,
они ваши и торопятся, естессно на задание. Наконец Капусткин в полной
истерике заполнил две бумаги, дает на подпись. Мужик не торопясь
(представьте сколько уже времени прошло, а надо сказать мужик никуда не
спешил) обстоятельно читает и пишет, что с протоколом не согласен,
свидетелей нема, мол три других ДПСника не в счет, они в доле.
Мл. л-нт слегка затих, видимо информация поступила в голову и начала
искать мозг: «ВЫ не уйдете от штрафа, все равно заплатите! » « А куда
его платить, вы же реквизиты не указали? »
Дальнейший диалог примерно такой: «Я и так на вас очень много времени
потратил (ТВ занят, место в машине занято), теперь мне еще рапорта
писать по поводу испорченных бланков, обстоятельства и т. п. » -
«Таварищь милицанер ну я же говорил, что я хороший, меня можно простить
» и т. д. Короче, водила промурыжил ментов минут сорок, за это время
весь Чеховский район уже знал, что в Пешкове стоят менты с ТВ и ловят
нарушителей скоростного режима. А надо сказать, что в Чеховском ДПС есть
своя касса и туда безо всяких проблем можно уплатить штраф, что мужик и
сделал через 15 минут. Согласитесь, что не всегда возникают такие
обстоятельства, что хоть как-то ЭТИХ помучить можно.