Встречаются два волка. Один довольный такой, а другой грусный.
Довольный:
- Я вчера барашка съел. Хорошо мне!
Грусный:
- Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо...
- А что за зверь?
- Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут.
- А, приятель, так это ты садовода-любителя съел!
Врач спрашывает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
- Теряем клиентов...-
сказал с грустью капитан
"Титаника", задумчиво глядя вслед
уплывающим шлюпкам.
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить
- сходи перед сном!
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!
Афганский старейшина договаривается с американским генералом об установлении демократии в его отдельном взятом кишлаке:
- Ну рыночная экономика - базар у нас уже есть, понимаешь, да? А вот где нам взять сексуальные меньшинства, нет у нас таких помоги дарагой?
- Армия соединенных штатов америки для решения этой проблемы направляет в ваш кишлак спецназ "Голубые маски". Только смотри: демократия без извращений - это преступление.
- Зачем обижаешь? Ишака будем им приводить, хорошо, да?
В украинской хате дочь 15 лет в короткой юбке моет пол. Отец сидит пьет пиво и футбол смотрит. Ну и значит завязывается диалог с женой:
О. - Жінку, а скількі нашій доці років?
Ж. - Так порахуй! (прим. - в смысле посчитай сам).
О. - Сам бачу, що пора...
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Истории
Вчера т.е. на Пасху. Пришло письмо счастья. Испанская лотерейная
контора (как они себя сами назвали) известила, что я волею судьбы,
являюсь счастливчиком, потому как выпало мне выйграть 1,5 млн. долл.
северных штатов. И получить их надо успеть до 15.05. Вспомнилась старая
история. Лет 5 назад пришлось поработать золотарщиком. Работенка не
пыльная, сутки через двое, да честно сказать и того реже. Придеш в свою
смену, днем, глянеш и уйдеш. Платили нам по "работе" 382 р\месяц.
И поступил к нам на работу, третьим, Толик. Первые пару месяцев на
работу он ходил исправно. Как и мы. Т.е. придет-уйдет. На третий месяц
стал на работе задерживаться, когда на день, когда на сутки.(отсыпался с
похмелья). А после очередной зарплаты он не выходил на работу недели две
с половиной, И вот, сидим мы с напарником,"шуршим" о своем девичьем,
Появляется Толик.(после полумесячного загула)припухший "слегка"
Начинает плакаться. Жизнь отвратитьельная, зарплата маленькая. Вот в
городе, на заводе, и жизнь веселей, и зарпплата не впример нашей. Уж
тысяч 5 спокойно огребеш.
- Толик. Говорю.-Побойся Бога. Ты четырех сотен не получаеш, а мы по
тебе соскучится успеваем, а получи ты 5 тыс; да мы тебя просто потеряем.
Р. с. Толик водку так и не поборол...(В сов. время некоторым профессиям
давали звучные имена: МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ- доярка. ОПЕРАТОР ОЧИСТНЫХ
СООРУЖЕНИЙ-читай выше.) С чего я начал... Если мне такие деньги. Братцы,
вы ж меня потеряете...
Как тут водится, преамбула.
Устроился я недавно работать в одну крупную компанию менеджером по
продажам. Естественно, приходится частенько обмениваться всякими
файлами, таблицами, отчетами с другими пользователями, на
многочисленность которых в нашем славном коллективе я уже намекал.
Бегать по всему офису неслабой комплекции с юэсбишной флэш-картой мне
смертельно надоело уже на пятый день. И создал я на своем диске С:\
папку, которую сделал доступной для всех пользователей во всех позах
(запись, чтение, и т. д.).
Сама амбула: Как-то месяца через четыре сижу у себя на работе, как
полагается, с умным видом валяю дурака, вроде как уже освоился, беготни
уже гораздо меньше, чем в первые дни. Давно и успешно пользуюсь своей
Папкой, все нормально, только бывало, иногда там мелькали какие-то
неизвестные файлы с неизвестными расширениями, но я как-то не обращал на
это внимания. И заходит ко мне коллега с маркетинга, просит какую-то
информацию о продукции, которую мы собственно, продаем. Я показываю ему
это на своем мониторе и распечатываю на принтере. Но он просит скинуть
ему еще и в электронном виде. Естественно, полагая, что он вряд ли знает
о существовании моей чудесной папки, я спрашиваю, а есть ли у него
флэшка. В свою Папку скидывать не хочется, так как найти ее с другого
компа в дебрях нескольких локальных сетей довольно сложно, этот парень
припрется еще раз, в общем, хочу отделаться от него сейчас и здесь.
Флэшки у него не оказалось и он попросил скинуть на… Файл-сервер(!). Я
аж подпрыгнул: "что это и где это находится, почему я не знал". С умным
видом он начинает водить моей мышкой, и… угадайте, куда он заходит в
конце? Правильно, в мою любимую папку на моем же компе! Но только через
сетевое окружение! Оказывается, уже как минимум третий месяц около сотни
человек вовсю перегоняют свои файлы через мою папку, и тихо радуются,
что наконец-то отдел информационных технологий соблаговолил поставить
такую нужную штуку, как Файл-сервер.
История рассказана одним знакомым мужиком.
Весна. В придорожных канавах после зимней спячки начали появляться менты
обыкновенные. Не минула сия беда и подмосковный Чеховский район.
Мужик едет на своей десятке и влетает в деревню Пешково на бешеной
скорости 73 км\ч (!). Там его уже ждут кемпера (Злобные дядьки в кустах
и с продвинутыми радарами). Надо сказать, что мужик за свою водительскую
практику практически всегда уходил от оплаты штрафа, по причине своей
природной находчивости и редкой гнусности. Его приглашают посидеть в
ментовской четверке и посмотреть видео с участием его и его авто.
Объясняют, так и так с вас штраф. На что водила, внимание, предлагает
составить протокол!
Естественно, ДПСник со звучной фамилией КАПУСТКИН ( правда вызывает
определенные ассоциации? ) составляет постановление на штраф. Мужик:
«Подписывать не буду! »
- КАК ТАК?
- Да так! Я просил составить протокол, а вы что?
Слово, за слово, мент в псих- мол я тебя, потом на трассе душить буду
каждую твою поездку (город и район маленькие, практически все наперечет,
а у мужика полный мобильник разных номеров ГУ ГИБДД, отделов по борьбе с
коррупцией в ГИБДД и т. п.) Мужик: Таварищь милицанер, я же сразу просил
протокол, я правильный, я хороший. Вы же меня сами неправильно поняли
т.д.
Мент за мобильник- на доклад, тут же опечалился служивый, там видимо
сказали ему что по этому поводу думают,. Достал две новых бумаги,
тужится заполняет. Мужик смотрит ТВ, тут писк радара, батюшки очередной
нарушитель, и скорость 95 км\ч с фото - типа гля, лови, твой
многострадальный полтинник летит. …Мимо проехала пятерка, полная серых,
весело бибикая и моргая фарами… Мужику пришлось согласиться, что – да,
они ваши и торопятся, естессно на задание. Наконец Капусткин в полной
истерике заполнил две бумаги, дает на подпись. Мужик не торопясь
(представьте сколько уже времени прошло, а надо сказать мужик никуда не
спешил) обстоятельно читает и пишет, что с протоколом не согласен,
свидетелей нема, мол три других ДПСника не в счет, они в доле.
Мл. л-нт слегка затих, видимо информация поступила в голову и начала
искать мозг: «ВЫ не уйдете от штрафа, все равно заплатите! » « А куда
его платить, вы же реквизиты не указали? »
Дальнейший диалог примерно такой: «Я и так на вас очень много времени
потратил (ТВ занят, место в машине занято), теперь мне еще рапорта
писать по поводу испорченных бланков, обстоятельства и т. п. » -
«Таварищь милицанер ну я же говорил, что я хороший, меня можно простить
» и т. д. Короче, водила промурыжил ментов минут сорок, за это время
весь Чеховский район уже знал, что в Пешкове стоят менты с ТВ и ловят
нарушителей скоростного режима. А надо сказать, что в Чеховском ДПС есть
своя касса и туда безо всяких проблем можно уплатить штраф, что мужик и
сделал через 15 минут. Согласитесь, что не всегда возникают такие
обстоятельства, что хоть как-то ЭТИХ помучить можно.