- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвали.
- А почему сына Светланой-то?
- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?
Мать говорит по телефону с сыном:
-Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
-Конечно не забыл, третий режим, пюре.
Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
- Клевые у тебя подтяжки!
- Дурак!!! Это стринги!
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
- …
- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с
чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
-Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
-Простите профессор! Я проспал!
-Вы что, еще и дома спите?
- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
Истории
Вчера т.е. на Пасху. Пришло письмо счастья. Испанская лотерейная
контора (как они себя сами назвали) известила, что я волею судьбы,
являюсь счастливчиком, потому как выпало мне выйграть 1,5 млн. долл.
северных штатов. И получить их надо успеть до 15.05. Вспомнилась старая
история. Лет 5 назад пришлось поработать золотарщиком. Работенка не
пыльная, сутки через двое, да честно сказать и того реже. Придеш в свою
смену, днем, глянеш и уйдеш. Платили нам по "работе" 382 р\месяц.
И поступил к нам на работу, третьим, Толик. Первые пару месяцев на
работу он ходил исправно. Как и мы. Т.е. придет-уйдет. На третий месяц
стал на работе задерживаться, когда на день, когда на сутки.(отсыпался с
похмелья). А после очередной зарплаты он не выходил на работу недели две
с половиной, И вот, сидим мы с напарником,"шуршим" о своем девичьем,
Появляется Толик.(после полумесячного загула)припухший "слегка"
Начинает плакаться. Жизнь отвратитьельная, зарплата маленькая. Вот в
городе, на заводе, и жизнь веселей, и зарпплата не впример нашей. Уж
тысяч 5 спокойно огребеш.
- Толик. Говорю.-Побойся Бога. Ты четырех сотен не получаеш, а мы по
тебе соскучится успеваем, а получи ты 5 тыс; да мы тебя просто потеряем.
Р. с. Толик водку так и не поборол...(В сов. время некоторым профессиям
давали звучные имена: МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ- доярка. ОПЕРАТОР ОЧИСТНЫХ
СООРУЖЕНИЙ-читай выше.) С чего я начал... Если мне такие деньги. Братцы,
вы ж меня потеряете...