Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

“Жирная свинья!" ещё долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек мёда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было ещё долго работать над собой.


Идет операция в травмотологической больнице,больной спрашивает у врача: -Скажите доктор,я не потеряю ногу!? -Смотря где вы будете ее хранить...


Я крокодил... Крокодю и буду крокодить!


Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.


Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы: - Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания. - Это что еще значит? - "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять


Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!!


Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П) Ш - я уже навёл порядок !!! П - угу.... Ш - и тепло уже в домах ! П - угу... Ш - и свет на стадион провёл П - угу ..... Ш - ...слыш.....верни паспорт, а......


Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему: "Знаешь, у меня голова болит". Он, уже в полусне: "Да я только на просмотр, не на редактирование".


Встречаются две подруги. Одна, восторженно: - О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!! - И кем ты там устроилась? - Дежурной в туалете!


Загадка: что это?
- Стоит только подумать, они уже появляются Ответ: мысли

Истории

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников' 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'. 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...


Говорят, албанки, как и все мусульманки, нетемпераментные. Это неправда. В 2002 году служил я в Косово, в международной полиции ООН. Если помните, в 2000 году после НАТОвских бомбардировок Косово сербские войсковые части и полиция ушли оттуда. Часть гражданского населения бежала в Сербию, часть осталась в Косово, но по сравнению с албанцами их было явное меньшинство. Вся власть в крае принадлежала гражданской администрации ООН, в ведении которой находилась и полиция ООН. Понять, что такое полиция ООН очень просто. Представьте, что в вашем городе исчезли все российские менты, а их места занял полицейский «интернационал». Проехала мимо вас патрульная машина, а там американец, индиец и немец сидят. Нарушили правила дорожного движения-штраф выпишет итальянец или пакистанец. Придете в отдел с заявлением о том, что у вас ночью колесо с машины сняли-некоторое время будете привыкать к тому, что объяснение с вас берет нигериец или иорданец. Начнете буянить в кафе, руки вам заломит и оденет на них наручники англичанин или австриец. Норвежцы, греки, бангладешцы, непальцы… Объясняться с вами будут, естественно, через переводчиков. Короче говоря, специфику такой работы вы поняли. Правда, в 2002 году кроме международной полиции в Косово уже была и своя местная полиция, игравшая в ту пору только вспомогательную роль. Набирали туда как албанцев, так и сербов, причем в отличие от российской милиции сразу бросалась в глаза большая доля женщин. Ограничений по возрасту не было. На нашей полицейской станции работали и 20-летние девушеи и 40-летние тетеньки с задницами как парашюты. Иногда мне казалось, что с женщинами в косовской полиции несколько переборщили. Выезжая в патруль с Фатимой, Фахрией, Люмнией и переводчицей Вальбоной я чувствовал себя товарищем Суховым. Но оснащены они были идеально! У всех на поясе висели наручники, телескопическая дубинка и австрийский «Глок» в пластиковой кобуре с запасной обоймой. Пистолеты косовские полицейские носили с собой всегда, даже вне службы. Работал я на полицейской станции в селе Косово Поле, в нескольких километрах от Приштины. В зоне нашей ответственности находился и городок Обилич с огромной электростанцией, работавшей на буром угле и снабжавшей электричеством все Косово. Там было свое отделение полиции и с полицейскими, работавшими там, мы встречались не каждый день, поэтому знали их плохо, в основном, только в лицо. Сразу скажу, что свидетелем того, о чем я хочу написать, я не был. Свидетелей вообще не было, так как свидания влюбленных, по большей части, проходят без свидетелей. В один из вечеров молодая албанка-полицейская, работавшая в Обиличе, сидела в машине со своим возлюбленным, молодым албанцем. Машина стояла на обочине проселочной дороги, идущей из Обилича в Косово Поле. Что они делали, о чем они говорили, «тайна сия великая есть». Может быть, парень сказал ей: «Наши судьбы-две дороги, перекресток позади», может быть, он сказал ей: «Прости меня, я полюбил другую…» Может быть, в Иране или Саудовской Аравии девушка подчинилась бы воле мужчины и ушла бы, унеся в сердце боль и разочарование, но албанские девушки не такие! Эта албанка выскочила из машины, отбежала на несколько шагов, вытащила из кобуры свой «Глок» и открыла пальбу, целясь в бывшего возлюбленного, который остался сидеть в машине. Вы спросите, почему она не пристрелила его, сидя с ним в машине? Я же говорю, у них темперамента выше головы, поэтому зачастую решения они принимают импульсивно, забывая о разуме и логике. Мужики! Главный прикол не в этом! Стоя от машины в нескольких шагах, девушка расстреляла всю обойму с 10 патронами, но в машину попала только одна пуля и то не в лобовое стекло, а в капот! Женский темперамент-дело хорошее, но не всегда, во всяком случае меткости он не прибавляет. Что делал парень, бежал ли он быстрее лани, выбил ли он у нее пистолет, я не знаю. Знаю, что была начата служебная проверка, но чем она закончилась, я тоже не знаю, так как вскоре срок моей командировки закончился и я уехал из Косово. Solombala


В прошлом году дело было. Урок черчения. Дали новый чертеж, который мы уже собираемся рисовать. Учитель: "Итак, с чего мы начинаем чертеж?" Голос откуда-то сзади: "СОСИ!". Воцаряется тишина на несколько секунд, после чего учитель, опомнившись, произносит: "Да, правильно. Чертеж мы начинаем с главной оси." Вообще на черчении у нас всегда весело было :)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное