Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.03.2006
10:09:43
15:22:50
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.03.2006
02:05:23
16:45:05
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Русский шашлЫык | Мужской манифест | Полезные советы детям | Памятка посетителя офиса "МТС"


Рассылка сайта Шутник! - Только отборный... юмор!.
Главная! Все анекдоты! Все истории!
Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Материалы выпуска

Уважаемые господа Веб-Мастера!

Прислал: AlexanderK

March 02 2006 12:48:32.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

И такое бывает...

Здравствуйте!
Ситуация такая: 7 февраля был незащищённый вагинальный половой акт с девушкой (её ВИЧ-статус мне неизвестен). Примерно через 2 недели появились симптомы ОРЗ: плохо отхаркивающийся кашель, заложило уши, температура 37,2-37,4. Начал грешить на ВИЧ (правда, надо отдать должное тому факту, что меня тогда очень сильно продуло в транспорте).

6 Июля обратился к своему терапевту (до тех пор температура держалась, что для моего организма крайне нетипично: за свои 24 года ни разу не болел гриппом, и самая большая температура, которая у меня была - 38,5, держалась максимум неделю).
Был поставлен диагноз ОРЗ и бронхит (очень много курю).
По совету врача (я ему высказал свои предположения) 8 июля были сданы анализы на ВИЧ (антитела) и гепатит, которые оказались отрицательными. Через несколько дней после интенсивного лечения бронхит отступил (остался только естественный для заядлого курильщика кашель), перестали болеть уши. Но температура осталась, причём держится не постоянно, а периодически несколько раз поднимается с обильным выделением пота (правда, я очень много в течении дня употребляю жидкости: чай, кофе, вода).
Постоянного поноса, в общем-то, как такового нет. Лимфоузлы, со слов моего врача, за этот период не воспалились.

С середины мая и почти весь июнь очень много употреблял спиртного (был тяжёлый жизненный период в мае, потом плюс эти подозрения на ВИЧ). Наркотики никогда не употреблял. Сейчас настал период полной апатии из-за этой неизвестности: то ли ВИЧ, то ли что-то с сердцем/печенью (следствие чрезмерного употребления алкоголя). Чего делать не знаю, боюсь опять сорваться в запой со всеми вытекающими...

Р.S. В данный момент температура тела 36,6. С

March 02 2006 12:42:34.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Русский шашлЫык

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним
"ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и
Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда
обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек
говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля
невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно
берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для
изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается
прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской
шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!",
с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется ...продолжение...

Прислал: SIgor

March 02 2006 12:34:33.  Отправить другу    Постоянная ссылка 

Мужской манифест

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Источник: www.dix.ru

February 28 2006 15:27:04.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Полезные советы детям

Милые дети!

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками ...продолжение...  

Источник: www.dix.ru

February 28 2006 15:49:45.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Страшилки

  • Одна девочка доигралась в магию и её переехал самокат.
  • Один мальчик доигрался в магию и его раздавил слон, нечаянно вызванный им во время ритуала в обычную городскую квартиру.
  • Одна девочка доигралась в магию и у неё вытекли глазки и выпали зубки.
  • Одна девочка приворотила одного мальчика, но он оказался крепким орешком. Теперь у неё всё время болит попа.
  • Одна девочка решила сварить приворотное зелье, но перепутала похожие склянки в аптечке и получился яд.
  • Один мальчик захотел стать некромантом и пошёл ночью на кладбище. Он ничего не говорит, что там с ним было, он вообще больше ничего не говорит, только заикается и иногда глупо хихикает. ...продолжение...  

Источник: www.dix.ru

February 28 2006 15:50:14.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Памятка посетителя офиса "МТС"

Уважаемые посетители!
Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
...продолжение...  

Источник: www.dix.ru

February 28 2006 15:50:38.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Анекдоты вдогонку

Падонки-программисты

Прислали из дружественной конторы:
Мы теперь вот так ридми пишем:
1. Риолезованна оффтамотичискайа ригестрацийа сиртефекатаф сервира СЭД на клеентах СЭД. И ниибет. (#TRS00016335)

Прислал: Asv

March 02 2006 13:58:16.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

В одесском суде идет бракоразводный процесс. Решается вопрос, кому оставить ребёнка. Мать настаивает на том, чтобы ребёнок достался ей. Она его вынашивала, это её плоть и кровь.
Слово предоставляют отцу:
- Граждане судьи, - говорит он. - Вы видели
на вокзале билетные автоматы? Вы опускаете туда гривенник - и оттуда выскакивает билет. Так я вас спрашиваю - это билет ваш или автомата?
- Ха! - воскликнула жена. - Может, это был и не твой гривенник!

March 02 2006 13:16:40.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

March 02 2006 13:12:59.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства
Эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.

March 02 2006 13:11:41.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
-Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
-Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими
снарядами.

Источник: anekdots.tomsk.net

March 02 2006 13:08:53.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

March 02 2006 13:08:03.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. А потом?
- А епископ может стать кардиналом!
- А дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это таки удалось...

Источник: anekdots.tomsk.net

March 02 2006 13:04:21.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

Источник: www.wyksa.ru/razvl/anek/

March 01 2006 14:37:46.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

- Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.

Источник: www.allprikol.ru

March 02 2006 12:32:15.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Наконец в нашей столовой появилось мясо!
Наверное, в зоопарке слон cдох...

Прислал: Vitaskal  mailto:vitaskal@rambler.ru

March 02 2006 09:29:57.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".

Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия будет Вам благодарна и поставит памятник!
Посмертно, правда, но со всеми почестями...

March 01 2006 14:48:19.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

March 01 2006 14:45:10.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Берут интервью у Нодара Канчели:
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

March 01 2006 14:43:35.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

Источник: www.wyksa.ru/razvl/anek/

March 01 2006 14:38:57.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Про Бонда.

- Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!

Прислал: AlexanderK

March 01 2006 13:42:01.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

February 28 2006 12:32:55.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

February 28 2006 12:32:40.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

February 28 2006 12:30:35.   Отправить другу     Постоянная ссылка    

Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Заходите на наш сайт Шутник! - Только отборный... юмор!.
В избранное