Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.03.2006
10:09:43
15:22:50
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.03.2006
02:05:23
16:45:05
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отличия француженок от американок | Новые виды экстремального спорта | Культ Новых Богов | Всё равно на работу приду! | При оргазме не стрелять или Законы, по которым "спит" Америка |


Рассылка сайта Шутник! - Только отборный... юмор!.
Главная! Все анекдоты! Все истории!
Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Материалы выпуска

Главная


Отличия француженок от американок

Франция
Северная америка
9 марта 2006 - 10:02:35   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Новые виды экстремального спорта

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во
время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного
царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники,
нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог
достать инструктор (яма-лукер)
-
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например:
от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида
спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные
галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый
презерватив.
-
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если
повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры
рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат,
гады, подстанции. Мерзавцы.
-
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли
и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные
джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
-
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова
попасть в прорубь, но
Полная версия
9 марта 2006 - 08:44:08   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Культ Новых Богов

Данный культ давно и успешно пропагандируется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество приверженцев. До сих пор система верований была разрозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность.

Верхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женился на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл.
Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные брат и сестра, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих.

Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместитель
Полная версия
7 марта 2006 - 19:09:32   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Всё равно на работу приду!

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
7 марта 2006 - 18:12:56   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

При оргазме не стрелять или Законы, по которым "спит" Америка

Если зачатие - то только непорочное
Непонятно, как размножаются американцы, если посмотреть на этот вопрос сквозь замысловатую призму законодательства США. Например, западный штат Вашингтон просто обречен на вымирание. Старый добрый закон штата категорически запрещает лишать дам девственности. Ослушникам грозит тюремное заключение до 5 лет и штраф до тысячи долларов.

Конечно, молодожены могут укрыться от оскопляющего меча местной Фемиды в иных, более сексуально либеральных штатах. Но и там их медовый месяц грозят накрыть тучи правосудия.

Отели городка Сью-Фоллс в соседней Южной Дакоте обязаны иметь две кровати в каждом номере, расстояние между ними не может быть меньше 60 сантиметров. Постояльцам категорически запрещено заниматься любовью на полу в промежутке между постелями. В Хастингсе (штат Небраска) гостиницы обязаны выдавать ночные рубашки. Никому не разрешается спать вместе голыми.

И никаких романтических вольностей на природе! В Облонге (штат Иллинойс) преступление - любить в лесу, на рыбалке или охоте в день вашей свадьбы.
Кэттл-Крик (штат Колорадо) грозит покарать тюрьмой за секс в окрестных озерах, реках и ручьях.

За частый секс - в психушку
В американской столице легален только секс между супругами, причем строго в положении "лицом к лицу". Как часто нужно заниматься любовью, решил верховный суд Миннесоты. Разбирая ис
Полная версия
Прислал: AlexanderK
7 марта 2006 - 18:10:19   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Истории


История рассказана подругой. Едет она в маршрутке, рядом сидит мама с мальчишкой лет 3-4. Мальчик, глядя на летящего воробья, вопрошает:
- Мама, а почему птицы летают, а люди нет? - У птиц есть крылья, а у людей нет.
- А если людям сделать крылья как у птиц, они будут летать?
- Нет.
- А почему?
Мама:(выглядывая в окно, очевидно, боясь пропустить остановку)
- Потом скажу...
Пацан:
- Почемуууууу?
Мама:(мееедленно разворачиваясь к нему, тихим голосом)
- Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь. Поэтому ЕСЛИ Я СКАЗАЛА - НЕТ, ЗНАЧИТ - НЕТ, И БЕЗ ВОПРОСОВ, ПОНЯЛ?!
Педагогика, блин...
9 марта 2006 - 09:57:24   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если э то правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!

Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"
9 марта 2006 - 09:55:21   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Друг рассказывал.
Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали?", на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.
9 марта 2006 - 08:51:41   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Крэтын!

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын!... Лымыта!... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет?! Крэтын!
7 марта 2006 - 17:51:38   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты&Афоризмы...


Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка :)
9 марта 2006 - 09:54:06   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
9 марта 2006 - 09:50:22   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Шахтёр пришёл домой с работы,уставщий как собака. Мимо спальни идёт,а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами, и говорит;
- И охота же вам!!!!
9 марта 2006 - 09:49:31   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?
9 марта 2006 - 09:48:35   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
9 марта 2006 - 08:54:32   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Россияне!
Вы все еще думаете что делать с Сибирью?
Тогда мы идем к вам!
Подпись: китайцы.
9 марта 2006 - 08:53:44   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Если одна из "Газелей" не обгоняет другую "Газель", то одна из них НЕ маршрутное такси.
9 марта 2006 - 08:53:10   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Правило преобразования

Если имя собственное, женского рода, положить на "место_имения",оно становится "под_ лежащим".
Прислал: Сергей  mailto:sergfire@yandex.ru
9 марта 2006 - 07:57:58   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу
"Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
7 марта 2006 - 18:22:31   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: "С наступающим, Василич!".
- Я что, баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная... :-)
7 марта 2006 - 18:21:47   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Скороговорка - контрольный тест для определения количества выпитого программистом:

Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог
7 марта 2006 - 18:21:17   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Совет женам

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".
7 марта 2006 - 17:53:32   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?
А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами?
7 марта 2006 - 17:47:07   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Сенсация на церемонии вручения ОСКАР 2006

Оказывается, Ума Турман - это, два мужика! Да еще и не бритых!
Голивуд в шоке...
7 марта 2006 - 17:44:36   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Пришлите свой прикол сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у него будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Заходите на наш сайт Шутник! - Только отборный... юмор!.
В избранное