Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.03.2006
10:09:43
15:22:50
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.03.2006
02:05:23
16:45:05
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

8 больших и зеленых... | Три мифа о мужской сексуальности, которые мешают соблазнять и властвовать | Когда программы были маленькими, а компьютеры большими.... | Анкета, при приеме в McDonalds |


Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Материалы выпуска:
Приколы
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


8 больших и зеленых...

кактусов конечно! А Вы что подумали?
23 марта 2006 - 15:24:20   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Три мифа о мужской сексуальности, которые мешают соблазнять и властвовать

Первый.
У мужчины только одна эрогенная зона. Да, специалисты любят сравнивать женскую сексуальность с рассыпанными по всему телу лепестками, а мужскую - с бутоном, растущим на причинном месте. Но не стоит воспринимать это буквально! Если вы ринетесь с места в карьер, игнорируя остальные участки тела, то рискуете ввести мужчину в шоковое состояние. Иногда это имеет смысл, но среднестатистический мужчина все-таки предпочитает традиционный ход событий - поцелуи, объятия, ласки шеи, груди, сосков, живота, а уж потом - фелляцию и прочие радости жизни.

Второй.
Мужчины любят глазами. Нормальный мужчина точно также, как и женщина, обожает выслушивать всякие приятности в свой адрес. Кстати, ласковые словечки лучше нашептывать в левое ухо - ученые обнаружили, что оно теснее связано с тем полушарием головного мозга, которое отвечает за эмоциональное (в том числе и сексуальное) поведение.

Третий.
Мужчины хотят, чтобы женщина постоянно совершенствовала свою сексуальную технику. Даже самые изысканные деликатесы, если их подавать ежедневно, превращаются в нечто обыденное. И потом, лучшее - враг хорошего! (Мы уже двести лет слушаем "Лунную сонату" Бетховена, но никому не приходит в голову усовершенствовать, скажем, три последних аккорда.) Мужчины хотят обычного, хорошего секса. От "наворотов" они быстро устают. Хуже если привыкают. Тогда они, как наркоманы, начинают требовать все новую и новую дозу. А это уже патология...
23 марта 2006 - 11:43:47   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Когда программы были маленькими, а компьютеры большими....

Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с
производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется
возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мегабайта Extended.
Берете?

Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?

Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального
использования системных ресурсов.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...

Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.

Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!

Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?

Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.

Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.

Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я,
между прочим, не резиновый. И даже не стэкерный.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...

Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеру:
Бииип!

Главная программа - операционной системе:
Ну может, можно чего-нибудь перераспределить?

Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error
схлопотать охота?

Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к экстишной
матери!

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...

Хакерская Функция - главной программе:
Опаньки!

Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?

Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?

Хакерская Функция - главной программе:
А че я, че я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с
производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я
с вами скоро повешусь!

Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?

. .. ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
Так... На чем мы остановились?
Прислал: А. Беспамятнов
23 марта 2006 - 11:35:45   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Анкета, при приеме в McDonalds

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам,вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
  1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
  2. Долги
Прислал: А. Беспамятнов
23 марта 2006 - 11:09:03   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Истории


Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях: в первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: включается кассета с порнухой, звук приглушается - чтобы в коридоре не было слышно, и боец держит в руках дистанционку - чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал.

Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи; дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица их, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед...
На экране действие близится к развязке, охи и ахи всё чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта, как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь, и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел.

На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои - совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, слышу - что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают - сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем! Это ж надо - настроечную таблицу смотреть!
23 марта 2006 - 11:47:56   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


Симпатичная девушка, заглядывая в кабинет стоматолога:
- извините доктор, я не у Вас забыла свой лифчик
- нет
- ещё раз простите, я наверное его у окулиста оставила.
Прислал: Виктор
23 марта 2006 - 16:08:02   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Пожалуйста , вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс! - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Ой, кто эти люди???
23 марта 2006 - 12:50:40   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми."
23 марта 2006 - 12:07:06   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
23 марта 2006 - 11:55:25   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Умер Осама бен Ладен и попал в ад, только вот места не хватило для него, и решил дьявол предоставить Осаме право выбора, кого из трех грешников нужно отправить назад, чтобы занять их место.
Первым был Гитлер, постоянно ныряющий в бассейн с кипятком.
- Нет, говорит Осама, я в пустыне вырос и плавать вообще не умею. Не подходит мне.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду, если что.
Следующим в ряду был Аль Капоне, постоянно рубящий дрова для котла.
- Нет, говорит Осама, у меня плече поранено, не могу я рубить постоянно.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду, если что.
Дальше идут, и видит Осама Билла Клинтона, прикованного к кровати, а на коленях у него Моника за недвузначным занятием.
- Вот, это мне подходит, - говорит Осама.
- Моника, ты свободна, - говорит Дьвол....
23 марта 2006 - 11:52:01   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?
23 марта 2006 - 11:46:12   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт.
23 марта 2006 - 11:45:51   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95 (98,
ME, 2K, XP и т.д. и пр.), запрещается."
23 марта 2006 - 11:45:29   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Рекламу надо смотреть! Хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё...
23 марта 2006 - 08:38:36   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
23 марта 2006 - 08:35:24   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Наташа Ростова:
- Ржевский, о вас говорят, будто вы пьяница и мот!
Ржевский (с достоинством):
- Широкая душа-с.
Наташа:
- И еще говорят, что вы бабник!
Ржевский (с укором):
- Просто пользуюсь успехом у женщин.
Наташа:
- Говорят также, что вы тупой!
Поручик (холодно):
- Просто я нетороплив и сдержан.
Наташа:
- Но в таком случае, есть ли у вас вообще хоть один недостаток, поручик?
Ржевский:
- Честно? Есть один.... Лгу-с.
23 марта 2006 - 08:29:45   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Есть люди, которые летают в космос, открывают новые законы Вселенной, продляют жизнь, создают новые, совершенные машины для покорения природы.

Есть люди, которые бьют соседу морду, выбирают 23 жену на ежегодном национальном празднике, спешат на работу утром.

Благодаря вторым существует человечество, благодаря первым - человек.
23 марта 2006 - 11:53:08   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Дайте мне аську и я достану даже мертвого!
23 марта 2006 - 11:44:34   Отправить другу   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное