1. Рабинович пришел к дантисту с женой. - Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. - Воcхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? - Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
2. У детского стоматолога. - Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
3. - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? - Пятерку.
4. Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает: - Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в постели. - Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне сказал. Приходит муж, и жена напрасывается на него: - Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Всё, я собираю свои вещи и ухожу! - Но почему? Женщина сыну: - Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал! - Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа уезжал.
5. Полная женщина купила себе обтягивающие брюки. Надела их и гордо демонстрирует мужу: - Эта модель называется "Капри". Ну, как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: - Милая, им это название явно не подходит. Капри - это остров, а не материк!
6. - Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
7. Орёт новый русский на секретаршу: - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
8. - Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа? - Нет. Теперь его оплакиваю я.
9. Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит.
10. На светофоре врезается "Запор" в 600 мерс. Из "Запора" выходит чуть живой дедок, ну, думает, все равно погибать, так хоть оторваться напоследок. Достает монтировку и начинает методично крушить мерс - по стеклам, капоту, дверям, крыше. Смотрит, никто из мерса не выходит, сел в машину и уехал. Картина: трое братков в мерсе поднимают головы и один изрекает "Слышь, братва, а если бы мы в него врезались?"