Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

  Все выпуски  

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 4 сентября 2001

1. 
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

2. 
У детского стоматолога.
- Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.


3. 
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить
  в конце?
- Пятерку.


4. 
Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает:
- Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в постели.
- Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне сказал.
Приходит муж, и жена напрасывается на него:
- Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Всё, я собираю свои вещи и ухожу!
- Но почему?
Женщина сыну:
- Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал!
- Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа уезжал.

5. 
Полная женщина купила себе обтягивающие брюки. Надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну, как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Милая, им это название явно не подходит. Капри - это остров, а не материк!

6. 
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

7. 
Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

8. 
- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я.

9. 
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
  возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
  начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

10. 
На светофоре врезается "Запор" в 600 мерс. Из "Запора" выходит чуть живой дедок, ну, думает, все равно погибать, так хоть оторваться напоследок.
Достает монтировку и начинает методично крушить мерс - по стеклам, капоту, дверям, крыше. Смотрит, никто из мерса не выходит, сел в машину и уехал. Картина: трое братков в мерсе поднимают головы и один изрекает "Слышь, братва, а если бы мы в него врезались?"
Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru.

Выпуск подготовил psp


SLE Banner Network

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу
Рейтингуется SpyLog

В избранное