Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 6 сентября 2001
1. - Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане! - Почему ты так думаешь? - Вчера он подарил ему перочинный ножик. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри! |
2. Мент останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марь Ивановна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения... |
3. Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 - Помню. 1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали. 2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел. 1 - Помню. 2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял.. Не успел продать… 1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял! 2 - Так это ты поджег?!!!???!!! 1 - Не-а, но горело круто… |
4. К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... |
5. Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". |
6. Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две. |
7. Маленький мальчик приходит домой со своей подружкой и спрашивает у мамы: - Мама, а у нас с машей могут быть дети? - Нет, вы еще маленькие. После этого дети снова идут на улицу. Мальчик говорит: - Вот видишь, я был прав. А ты: презервативы, презервативы… |
8. - Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы. Еще немного – и они бы упали прямо на голову моей маме. - М-да… Эти часы всегда опаздывали… |
9. Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали. |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
