Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 14 сентября 2001

1. 
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, хана пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....


2. 
- Куме а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гурчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме а чим це тхне?
- Та тож я всрався, але не вiд страху а вiд лютоi ненавiстi!

3. 
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТССС!!! ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

4. 
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?

5. 
Собрал вуйко молодежь вокруг себя и делится воспоминаниями:
- Був час, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й стрелиш. Потiм викопаеш ямку десь метр на метр, усiх их туды покладеш та й закопаеш...
- Дiду, брешетэ, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?!
- Ну ти же знаеш, Миколо, як я их ненавиджу!

6. 
Застойные годы. Одного токаря за ударный труд наградили путевкой в Париж.
Он вернулся, и жена его спрашивает:
- Вась, а ты в Лувре был?
- Ну был.
- А на Эйфелеву башню лазал?
- Ну лазал.
- А на стриптиз ходил?
- Не-а, парторг запретил.
- Ну а хоть говорил кто, что это такое?
- Ну это когда баба под музыку раздевается, да еще за это надо заплатить 300 франков.
- Ни фига себе, да я тебе это бесплатно сделаю.
Включает радиолу и под Кобзона начинает с себя снимать засаленный халат, лифчик 6-го размера, вигониевые трусы с начесом.
Токарь на нее смотрит и думает: "Правильно парторг говорил-отвратительное зрелище"

7. 
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!


8. 
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.


9. 
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

10. 
Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает: "Гиви, можно я пукну?" "Кнэчно Вахтанг, дорогой". Едут дальше. "Гиви, можно я опять пукну?" "Конэчно Вахтанг, зачэм спрашиваешь!" Через некоторое время:
"Гиви, а еще раз можно я пукну?" "Нэт Вахтанг, хватит." "Что, пахнэт?"
"Нэт, глаза рэжэт."


11. 
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь?
Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

12. 
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Погода в Вашем городе на Ваш e-mail. Онлайн на Petrenko.Ru.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное