1. Поручик Ржевский рассказывает утром в офицерской компании: - Вчера весь вечер по-французски говорил. - Это где же? - Да на балу. Все "пардон" да "пардон"!
2. Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада: - Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного! Звон бокалов. Следующий заход. Тамада: - Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд! Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит. - Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
3. - Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот!
4. Петька спрашивает Чапаева: - Василь Иваныч, а что такое справедливость? Чапай подумал и говорит: - Ну, как тебе сказать, Петька... Вот представь себе: пошли мы с тобой в атаку и много белых порубали. Потом вызывают меня в штаб армии и награждают двумя орденами, двумя бутылками водки, двумя бабами... - А почему это тебе всего по паре, а мне ничего? - Все справедливо, Петька! Тебя же убили в той атаке!
5. Туристу дома говорили - не ходи в Одессе на Дерибасовскую - обязательно изобьют. И вот турист, прекрасно проведя время в Одессе возвращается, опаздывая на поезд, смотрит на название улицы, по которой идет и видит 'Дерибасовская'!. Вдруг из подворотни показывается амбал. Турист думает "Ну все, конец мне", разбегается бьет амбала головой в живот и убегает. Амбал вставая и отряхиваясь: " Ну вот, говорили мне - не ходи по Дерибасовской - обязательно изобьют!"
6. Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт: - Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая... И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит: - Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!..
7. Два заики сидят в баре, поспорили, один грит: - Спорим на 100 баксов, я подойду к стойке, возьму пачку сигарет, и ниразу не заикнусь! - Спорим! Подходит с стойке, говорит девушке: - АшБэ!!! та дает ему пачку НВ. Другой тож грит: - И я так могу, спорим на 100 баксов: - Давай! Подходит к стойке: - ЭлЭм! - А Вам какую красную или синюю? - С-с-с-с-с... СУКА!!!
8. В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - Присаживайтесь!