1. Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник. - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент. - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. Через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем
2. - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это - которая сейчас пошла танцевать? - Ну, да. - Закажите водки...
3. Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
4. В Грозном комендантский час, действует с 22 часов. В 21:45 выстрел - прохожий лежит. Тащат часового к командиру. - Ты чего до десяти его подстрелил? - Кого, этого? А он далеко живет, все равно не дошел бы.
5. Молодой человек говорит своему очень богатому тестю: - Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес. - Сынок, я бы тебе не советовал. - Почему? - Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать, но если ты откроешь свой бизнес – тут уж извини…
6. В Украине прошел конкурс на самую смешную фамилию. Победила фамилия "Москаленко".
7. Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит: - Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания. - Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно. - Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было. - Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай! - Ну, тогда сделай мою жену красавицей. - Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть... - Вот фотография, на, посмотри! Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит: - Так где там, мужик, твоя Чечня находится?
8. Прислал(а): Влад Штирлиц бил Наверняка. Наверняк отбивался как Мог. Мог был хорошим каратистом.