-
Чем отличается унитаз от писсуара? - Унитаз - мультимедийный.
Свежая дюжина
Милиционер останавливает машину,спрашивает: - Что у
вас в багажнике? - Ну вот 3 раз спрашивают! - Ну что у вас там?!! -
Как что?! Да трупы милиционеров, которые про багажник спрашивали! - Что?!!!!
Я на вас в суд подам! - ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут? - Молодой человек,
выйдите из Мавзолея!Производство пельменей "Богатырские"
скупает оптом муку и богатырей. Объявление: Кто потерял пачку 100-долларовых
купюр, перевязанных розовой ленточкой? Радуйтесь, ленточка нашлась!!!
- Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.- Женя, а ты веришь
в гномиков? - Нет... - А они в тебя верят! Не подведи их, Женя! В библиотеке: -
Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста - "Любовные
позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть... Вот "Интеллигентные
любовные позы". Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции
в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки,
на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись.
Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.
- Как вы относитесь к анальному сексу? - Пассивно. - Какой конец веревки
нужно бросить тонущему депутату? - Оба. Ползет альпинист на скалу, вдруг
видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса
висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят,
что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: -
Неаа... Врут! - Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео
все-таки перепрыгнет.