Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась
есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Свежая дюжина
Еврей женится на чукчанке.
Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая желтая, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых
прииска и 2000 соболиных шкур.
Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
- А она ничего, на японочку похожа.
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович
и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище,
возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. На следующий день звонит
в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Не стоит убегать от пулеметчика - умрёшь уставшим.
"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,
разглядывая киндер-сюрприз.
У меня нет никаких причин любить свою Родину. Просто у меня нет другой.
На Ленинградском вокзале:
- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход....
- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между
собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети
так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!
- Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги
делать из грязи.
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
- Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните,
от слова "клоун", - сгною!!!
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на
одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей.
К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые
огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно
чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник
правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два,
три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.