Интервью
с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок
на Луну были какие-нибудь происшествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий
случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский
луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Свежая
дюжина
Компьютер не заменит человека
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки
на соседний компьютер.
Лето - пора экзаменов и дипломов... Встречаются
двое: - А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила! - А мой
сын за неделю Мехмат МГУ закончил! - ????????? - Сдал документы, получил
два за первый экзамен, забрал документы, - ЗАКОНЧИЛ.Вчера
мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить
коньяк... А потом я отравился овсяным печеньем! На Яндексе при наборе "Спартак
- ДЕРЬМО!" - 16254 запроса. Приятно отметить, знаменитый клуб всё ещё
популярен... Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит,
что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: - Уходи - мы не вылезем
из воды, пока ты не уйдёшь! Он отвечает: - Нужны вы мне... Я только хотел
покормить своего аллигатора...Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка.
Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую
жабу. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!!
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь
будут пускать по трубопроводу. Парень: - Девушка, мне кажется я вас где-то
видел Девушка: - Да, именно по этому я туда больше не хожу. Если вдруг
весь мир объединится, то его президентом наверняка выберут китайца... В крупную
фирму врываются бандиты в масках: - Всем лежать, это ограбление! Бухгалтер
облегченно: - Фу, я думала налоговая инспекция. Мужик заходит в загородный
бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом
публику, он спрашивает: - Ну, кто из вас здесь самый сильный? Тут встает
один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает: - Ну я самый
сильный. Ты что-то хотел сказать? - Извините, пожалуйста, вы не поможете мне
докатить машину до ближайшей бензоколонки?