Продается
еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов прилагаются.
Свежая дюжина
Надпись на входе в институт: Хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана
матом!
- Откройте рот и скажите "ААААА"! -
Что, одновременно?!Поднимаются по трапу мужик и коза.
Стюардесса останавливает мужика и говорит: - С козой в самолёт нельзя. Мужик
отвечает: - Это не коза это собака - Да,а почему у неё рога? - А я
в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь! Не думайте, что минерально-сырьевые
ресурсы - это только сыр и минералка. - А ты за что
сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут
засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.Приходит Вовочка из школы
домой и говорит своему отцу: - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! -
Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть.- Доктор, меня
покусала собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов! - Ну, сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так
оставить!!! - Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью! Женская
логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а
если не нравятся - ты голубой. И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки,
ребята не обещаю - но погуляем хорошо... - Что такое футбол? - В общем,
как бы вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют,
не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других
людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу. Дети: -
А у моего папы пять сотовых телефонов! - ... - А у моего два 600-ых Мерседеса! -
... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что?!!
Покажи!!! В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы?