Жилетка

  Все выпуски  

Симоронская Жилетка


Информационный Канал Subscribe.Ru


Симоронавты всех стран, летим!


54.

Здравствуйте, уважаемые подписчики.

Сегодня мы займемся вашими письмами:

"Совет Елене из 48 выпуска по изгнанию "злого, невкусно пахнущего главного бухгалтера.

Ваша проблема мне знакома так-как из такой же ситуации приходилось самой искать ответ год назад (я не буду писать в чем заключались наши несработки с "изгоняемым субъектом", но поверьте вместо решения рабочих вопросов приходилось слушать сплетни, ругательства, да и энергетически она всех утомляла).

В нашем отделе кроме "злой главбухши" есть еще верующая женщина. И после каждого стокновения она говорила: "Надо терпеть. Так Бог велел. Прощать и терпеть." Но пришел тот день, когда мы услышали: "Пусь это будет грех, но больше терпеть нельзя". Так был дан страт программе "Даешь нового ГЛАВБУХА!!!" Да возможно это сейчас читаеться как-то высокопарно, неестественно, но тогда... просто наболело.

Во-первых (это из народных средств) над дверью кабинета, где вы работаете повесьте небольшой букет из цветков зверобоя (сейчас весна и вряд ли Вы сможете найти его, мы взяли из домашних заготовок для чаев небольшие веточки этого цветка - некрасиво, но сработало). У меня даже есть убежденность, что без второй фазы нашей программы, только со зверобоем все бы получилость, но не так быстро.

Во-вторых (фаза вторая, неимеющая никакого отношения к Симорону Симороновичу - где надо самой потрудиться): Я как человек, с которым "изгоняемая" меньше всего скандалила, составила список выполняемых мной работ (тоже самое сделали мои коллеги, что бы в случае моей неудачи продолжить начатое) и с ним пошла к Директору. "Так и так, Дорогой Товарищ Директор, это мои обязанности, извините, но я с ними, как неприскорбно, не справляюсь." (Здесь главное правильно оценить предпологаемую реакцию Руководителя - С кем ему будет приятнее работать? - большинство Руководителей - мужщины; не думаю, что непрятная женщина с подозрительным запахом будет более выйгрышно смотреться по сравнению с Вами) "Ваши предложения?" -последовал вопрос Товарища Директора.

"А не прересмотреть ли нам круг обязанностей? Но сразу предупреждаю, что с такими списками к вам придут еще пара Товарищей из нашего отдела"- так слово за слово и уволили нашу "злую главбухшу" из-за несостоятельности организовать работу отдела. То есть Ваша задача на этом этаме дезорганизовать работу отдела, но так, что бы Товарищ Руководитель САМ Д О Ш Е Л до мысли несостоятельности главбуха, ни в коей мере не подталкивайте ЕГО, не надо критиковать "изгоняемого" и разумеется за него заступаться, так как увольнять будет Директор, а Вам с "изгоняемым" еще немого надо поработать, пока не найдут Нового "лилового, белого и пушистого" ГЛАВБУХА.

P.S.: Наша программа "Даешь нового ГЛАВБУХА!!!" с момента стартовой фразы до момента передачи дел заняла всего 1,5-2 месяца.

УСПЕХА Вам, Елена.:)

Panda".


:)))


Следующее письмо:

"С удовольствием читаю рассылку. Масса положительных эмоций!)) И вдруг в голове появились стихи, а может и не стихи. В жизни ничего подобного не сочиняла.)) И так захотелось этим поделиться...

Я солнышка лучик, глядящий в окошко.

Я та, кто щекочет спящую кошку.

Я та, что рисует смешную веснушку

И тихо светит вам на подушку.


Я та, кто купается утром в росинках,

И бегает быстро в красных ботинках.

Мне каждый листочек подставит ладошку.

Я солнышка лучик, глядящий в окошко.


Зимой я танцую с пушистой снежинкой,

А летом бреду заросшей тропинкой.

Я та, что приходит и радость приносит,

Взамен же совсем ничего не попросит.


Я солнышка лучик, кусочек вселенной.

Улыбка ребенка, прибой белопенный.

Летаю по свету и там побываю,

Куда уж давно забраться мечтаю.


Я солнышка лучик, глядящий в окошко.

И я разбудила спящую кошку.


С уважением, Витаминка.))".


Чудесные стихи. :)


Следующее письмо:

"Добрый день, милая светлая Света и все-все-все!

Это Яська, которая опять хочет поделиться опытом удачного симоронства.

Мы с мужем довольно весело отмечали дома 23 февраля. Отметили так, что только на следующее утро обнаружили, что у меня пропала серьга, а у мужа обручальное кольцо.

Накануне, как сейчас помню, еду в автобусе, трогаю эту серьгу и сама себе напоминаю, что замочек слабоват, надо бы подтянуть, а то потеряю. Еще подумалось, что надо бы поблагодарить Симорон за напоминание, да отмахнулась от этой мысли. Вот и результат.

Серьги - подарок мужа, муж у меня, как я уже писала, капризный, обидится, что я его подарки теряю. Но он со своим кольцом меня "реабилитировал". Обручальное-то кольцо потерять - похуже будет.

Сначала облазили все - ни серьги, ни кольца!!!

Муж взял пылесос, чтобы все тщательно в него собрать (вдруг засосет!!!). А я села на диванчик и стала симоронить на обе вещи сразу. Якательно перевела ситуацию,"


(Якательные переводы рассматривались в 20 выпуске)


"потом переименовалась в золотую вещицу, которая ищет хозяина. Немедленно пришел ответ. Я встала, отогнула ковер, под ним лежало кольцо (не было его там, я ковер полностью поднимала, да и попасть оно туда не могло!!!). Муж очень оторопело на меня посмотрел, заподозрив в приступе ясновидения. А потом сказал: "Теперь серьгу так же!"

Но с серьгой было хуже. Видно, я ленилась. Погадала на картах, вышло, что я ее найду, только приложив усилия. Короче, искала я ее две недели, уже отчаялась. Ни стихи, ни переводы, ни переименования не помогали. В пылесосе ее не оказалось. Муж перетряхнул всю постель, вдруг зацепилась. И грозно мне велел: Делай заказ!

Хотя он всякое симоронство и т.д. не поощряет, но сам пользуется одной штукой: если ему что-то надо, он делает "заказ" (описывает что ему надо очень конкретно, объясняет, для чего и когда ему это надо и "оформляет" свой заказ - не знаю кому, небесной канцелярии, может; я этим пользуюсь, но "заказываю" симорону.

Так мы заказали хорошую погоду на свадьбу, месяц до и после было очень холодно, шли дожи, а мы купили очень открытое платье для меня, жаль было прятать такую красоту, мы заказали погоду, и потом все гости удивлялись: "Какую же взятку и кому вы дали, чтобы единственный день было солнечно, сухо и температура выше обычной на 20 градусов?").

Он мне ОЧЕНЬ ГРОЗНО велел. Я заперлась в ванной (поплачу, думаю, от обиды). Но плакать расхотелось. Я переименовалась в купающуюся в золоте мадаму, которая дарит мужу "Хаммер". В голове промелькнула мысль: "Сначала в ванной уберись, засранка (прошу прощения), а потом подарки раздавай!" Тут я уже капитально обиделась, взялась за тряпку, Доместос с хлором и Мистер Мускул, отдраила раковину, ванну, плитку, зеркала и унитаз, потом взялась за полы. И нашла НА САМОМ ВИДНОМ МЕСТЕ свою серьгу! Лежит себе! Я подозревала, что она зацепилась за полотенце, когда я мыла голову. Поэтому просмотрела все углы, куда с полотенца могла упасть серьга. Симорон подложил, не иначе.

Я, конечно, перед Симороном извинилась. Выдала ему корзину с цветами и мармеладом. Отметила, что кольцо было найдено 25 февраля, а серьга 10 марта (т.е. через 2 дня после праздников), что тоже показательно. Муж долго ехидничал, объясняя это моей ленью, но я думаю, просто Симорон дождался праздника.

Желаю вам всем такого же удачного симоронства, легкого безоблачного полета и удачных приобретений в результате.

Яська".


Ваша счастливая история напомнила мне некоторые случаи из жизни - как я находила драгоценности или мелкие монетки просто так, хотя за секунду до находки на том месте было чисто. В этом мне помогала техника, которая называлась "Энергия телекульта", и ничего общего с Симороном она не имеет.

Но раз такое возможно и в Симороне, тогда получится насиморонить и более ценные находки. У вас должно получиться быстрее, чем у других подписчиков, которые еще не находили потерянные вещи. Попробуйте.


Письмо с кучей вопросов:

"Симорон меня здорово зацепил и начал я читать внимательно рассылку дабы разобраться и научиться. И решил разобраться опираясь на информацию почерпнутую из этого выпуска (52).

Так вот по поводу сигналов я немножко не понял: это же вся наша жизнь сплошные дальние сигналы получаются: там кого-то убили, а тут кого-то пришили и т.д. (ТВ лучше не смотреть). А на улицу без грусти вообще не выйдешь: кругом грязь, пьяные морды, нарики всякие, помойки, бомжи...(такой район). Чо ж делать если жизнь такая - посылать всё и вся неперерывно? пвб - как мантру постоянно повторять?"


Конечно, нет. Дальнее событие является для нас сигналом, когда оно нас зацепило. Например, я прочитала, что Билла Гейтса расстреляли тортами. Мои реакции:

1. Мне показалось это забавным, я усмехнулась и, отвлекшись на другие новости, забыла об этом событии. В этом случае никакого сигнала нет.

2. Я подумала: ой, а если бы я была на его месте? Представила, как мне залепляет лицо кремом, и трудно дышать, представила позор, народ вокруг - вот это сигнал.

Возьмем вас. Вы идете мимо помойки и видите бомжа, собирающего бутылки.

Если вас это не колышет, вы понимаете, что каждый зарабатывает, как может, и принимаете это, как жизнь, это не является сигналом.

Но если вы наполняетесь жалостью, примеряете бомжа на себя, или вам становится стыдно за то, что вы идете такой благополучный, а тут люди голодают - это сигнал, и следует его отсиморонить.

То есть, если какая-то часть вас начинает реагировать, выпускать эмоции, значит, событие вам сигнализирует, что у вас где-то сидит таракан, которого нужно выгнать с помощью ПВБ.

В идеале жизнь надо принимать такой, какая она есть, а не сочувствовать, осуждать или свирепеть от увиденного.


"Да так вообще то я не особо на все эти мелочи внимание обращаю, просто раз уж разбираться, то до конца, чтоб белых пятен не оставалось. И как отличить приближающийся сигнал, может способ тренировки какой есть? например ну вот вижу я этого ванечку (у нас их этих ваничек так много ходит, 2 года назад 4 таких покалечили меня - до сих пор восстановиться не могу), а может он и не собирается ко мне приближаться, не мой это сигнал? что ж теперь сразу напрягаться и быстренько одаривать его - да ПВБ он! а если мой..."


Если навстречу вам идет мордоворот, и это вас очень беспокоит - это ваш сигнал.

Есть люди, которые спокойно к ним относятся, ну подумаешь, мордоворот. Может, он за телом следит, за здоровьем, вот погулять вышел - для таких людей (или для вас в таком настроении) это не знак. Он их (или вас) не тронет.

Так как вам пришлось пострадать от подобных людей, то вы, конечно, не сразу сможете спокойно к ним относиться, а будете внутренне напрягаться. Вместо этого говорите ПВБ и дарите им что-нибудь. В какой-то момент Симорон услышит ваши слова, подарит вам спокойствие и надолго оградит от подобных проблем.


"Наполедок скажу Симорон - это круто, и если бы хотя бы 1% людей жил по-симоронски, то жизнь наша так бы преобразилась! - не было бы всего вышеперечисленного :) (грязи-пьяни и т.д.)

Спасибо.

С уважением. Игорь".


Вы, наверное, правы. :)


Последнее на сегодня письмо:

"Не знаю точно какой помощи я жду, но написать все же хочется. Я читаю "Симоронскую Жилетку" регулярно - она у меня подписана на рабочий комп. При чем, с большим удовольствием, приятно читать столь разные, но очень добрые письма. К сожалению, симоронить я пока не умею. Точнее, иногда я ловлю некое определенное настроение, особенно после прочтения симоронских книг и стихов, но до постоянного парения мне еще очень далеко".


Мало кто может жить в парении, так что вы далеко не одиноки. Когда вы ловите такое парящее настроение, попробуйте симоронить, у вас могут получаться приятные сюрпризы.

Мне постоянно попадаются случаи, когда человек с азартом и пылом бросается симоронить, но у него мало получается. А тот, кто не уверен в себе, симоронит осторожненько и постоянно сомневается - но именно им удается вытворять с помощью симорона настоящие чудеса.

Вы научитесь симоронить, это просто. Сейчас в рассылку включаются главы из учебников, и если вы начнете читать с 49 выпуска, вы ничего не пропустите - это самое начало. Учитесь на радость себе.


"А сейчас мне хочется поддержки, просто услышать людей которые мне симпатичны. Худо мне! Мой пес, преданный и нежно любимый французский бульдог, серьезно болен: позвоночные проблемы привели к параличу задней части туловища.

Пародокс в том, что это уже вторая собака за два года.

Первого щена мы купили больным и после длительного лечения вынуждены были усыпить. Решили больше собак не брать, а через два месяца увидели объявление о том, что найден фр. бульдог и ему нужны хозяева. Не смогли - позвонили, забрали и были счастливы. А теперь такая беда. В четверг операция без каких-либо гарантий на успех. Это что рок такой (пять лет назад у нас умерла от чумки еще одна псина), нам нельзя брать в дом животных или грозное предупреждение? А может просто совпадение или еще что? Какие у вас мысли на этот счет. Откликнетесь. Заранее спасибо всем.

С уважением, Cler".


Надеюсь, народ откликнется, а я пока изложу свои соображения.

Из письма видно, что у вас было две собаки, а эта бульдожка третья.

Когда умерла первая, вы долго горевали и даже не хотели больше собак заводить, боясь изменить памяти первой собаки. Но понемногу ваша душа оттаяла, и вы завели вторую.

Если вы знали, что щен болен, но все равно завели, это говорит о вашей доброй душе. Если вы не знали, а щен оказался больным, это говорит о том, что вы после первой собаки так сильно боялись всяких болезней у питомца, что они и пришли. То есть вы в своей голове сформировали кино, которого боялись - как собачка вдруг заболевает. А любые фильмы, которые крутятся у нас в голове, рано или поздно показываются на широкий экран, то есть в жизни. Возможно, именно так произошло у вас с третьей собакой.

То есть фильм ужасов, который периодически прокручивался у вас в голове, в какой-то момент оказался смонтированным и готовым к показу. Вот теперь вам его и показывают.

В таких случаях при первых же тревогах за любимое существо помогает ПВБ, благодарение и другие симоронские штучки.

Когда сигнал достиг личностного окружения, вам следует поблагодарить его за то, что он вам показывает, что вы немедленно должны заняться своими мыслями, и переименоваться в Счастливого Собаковода. И следует переименовать вашего питомца.

Вспомните, когда вы наслаждались его здоровым обществом, и пес наслаждался общением с вами. Предположим, когда вы выходили на вечерние прогулки (на самом деле вы вспомните кучу других событий, у собачников их всегда очень много).

В соответствии с придуманным мной примером, я переименовываюсь в Ту, кто скачет за бегущим Джеком (вы употребляете настоящее имя собаки), а Джека переименовываю в Того, кто гоняется за солнечным зайчиком.

Как только я начинаю бояться за собаку, я проговариваю наши новые имена. А для пущего эффекта сочиняю веселый или навевающий спокойствие стих, в котором ключевой строкой является новое имя Джека:


Весна наступает в кишлак,

Летит толпа попугайчиков.

А Джек - веселый собак -

Ловит солнечных зайчиков.


На улице солнышко - знак,

Что лето нам радость готовит,

А Джек - веселый собак -

Солнечных зайчиков ловит.


Так можно сочинять до бесконечности, что и нужно делать, как только вы начинаете тревожиться по поводу собаки. Ключевые строчки могут повторяться и в неизменном виде от строфы к строфе (просто я рифму под смысл не нашла, но вы найдете, у вашего питомца ведь будет другое имя).

Если чувствуете, что вам лучше, душа успокаивается, значит, все идет хорошо, Симорон вас услышал и от вас только требуется не рисовать фильмов ужасов, а сочинять стихи.


Архив рассылки находится по адресу: http://subscribe.ru/archive/rest.mystery.zhiletka

Вот адрес, где вы можете почитать наши симоронские истории: http://www.svegolas.hut.ru


Бесконечного парения!

Светлана.

Если кто-то хочет добавить своих соображений, будет здорово.

Мой адрес: svegolas@yandex.ru





http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное