[Будь-здоров! 2] Врачи и больные. Анекдоты о военных.
[Будь-здоров! 2] Врачи и больные. Анекдоты о военных.
приветствует Вас!
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их
праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические
занятия по разбиванию кирпичей головами...
А меня завтра в армию забирают!
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие...
- Сказали, за немцев буду...
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашёл в кабинет, сел. А она с
подругой по телефону треплется про какую-то откровенную херню. Конфеты,
колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел,
ещё же кучу
врачей пройти надо). Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался,
ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп
"годен",
сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная
методика", - подумал я...
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит -
руки по швам - голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург
записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и
вышла оттуда абсолютно здоровой...
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
Приходит солдат к начальнику санчасти. Тот его
спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок!
Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
