Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Анекдоты про Врачей без цензуры

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Анекдоты про Врачей без цензуры
приветствует Вас!
Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют
морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает
трусы. Стоматолог:
- ?! Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так
вырвите им зубы, а то
очень больно кусаются!

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - #ля, этот БинЛаден... убил бы его, растрелял, ненавижу!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю -
внутри белый
порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х#р там... Триппер!

- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась
возле пациентов, которые выходили из комы.

Именно она говорила им:

- Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы
попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас
будет

хорошо!

Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о
других:

- Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?

А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их
член...

Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) - Пpисядьте.
(Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния).

Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается
взъерошенная фигура профессора.
<<Никакого здоровья не хватит с этими студентами...>> -- тяжело дыша, с
трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под
вазелина и вызывает следущего.

Ответить   Fri, 08 Jun 2018 02:18:46 +0300 (#3567386)