Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

[Будь-здоров! 2] 03Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "

[Будь-здоров! 2] 03Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
Как хорошо сегодня в морге! Прохладен чист его уют. Всё портят только
практиканты: Блюют.

Одна голова хорошо, две -- лучше, но быстро соображать могут
только три.

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

В психбольнице: -- Сестра, сестра, каша на двоих, что ли? -- Нет, на
одного. -- А что муха жрёт?

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.
Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!
Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим
и сильным!
Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде -- от хорошего
ресторана до станционного буфета -- кормят дешево (по московским меркам)
и очень вкусно. Рижане объяснили:
-- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно
обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь -- завтра не
придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на
велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще
нужен, это велосипед? В Латвии у полиции зарплата высокая.
-- А вы откуда знаете?
-- Вот две недели там были -- ни разу документы не проверили. Зажрались...

В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень
некрасивой женой и латыш.
Латыш:
-- Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая
живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает
пластическую операцию.
Эстонец:
-- Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал
всего за 500 российских рублей убить ее нафиг.

Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик хуевый, будем нового делать!

Ответить   Sun, 25 Nov 2018 01:37:11 +0200 (#3593830)