Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Для восхитительных и прекрасных женщин

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 120 RSS
←   Февраль 2017   →
 1
 2
02.02.2017
17:47:26
17:49:58
 3
03.02.2017
14:12:33
18:37:32
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.02.2017
16:12:25
17:40:38
10
11
12
13
14
14.02.2017
13:47:04
14:02:13
15
15.02.2017
21:05:07
21:08:18
16
17
18
18.02.2017
17:31:01
17:39:22
19
20
21
22
22.02.2017
11:55:29
12:18:18
23
24
25
26
26.02.2017
11:29:26
11:38:18
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://i-am-lovely.ru/
Открыта: 23-12-2014

Автор
Наталья

Статистика

120 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Для восхитительных и прекрасных женщин. Жизнь без конфликтов


Жизнь без конфликтов 

АЛЁНА ВЛАДИ : Зачастую "жизнь без конфликтов" трактуют как самую лучшую. А на деле в ней чаще всего кто-то замалчивает, и кто-то подавляет себя. Опыт Марии пришёлся как нельзя кстати к нашей теме защиты границ. 



МАРИЯ: Алена, захотелось снова написать.

Сегодня всплыло событие, которое натолкнуло меня на чувства и мысли о прошлом. И я подумала, что хочется описать это, т.к. все равно придется в рамках работы. И оно все равно начало проживаться, т.к. полезла злость на папу. Прям отовсюду. (Кстати, когда я сама прорабатывала Рождение женщины, мамина часть шла эмоционально, но легко, а на проработке папы я почти ничего не чувствовала. Решила тогда, что все нормально, а сейчас понимаю, что это просто была броня..)

Так вот папа в нашей семье (в периоде, пришедшемся, на мое детство) был, но очень фигурально. У них было много сложностей с мамой, в его реализации и т.д. Он у нас непризнанный гений, умный, понимающий, много знающий, но не умеющий решать проблемы (прям, как себя описала, испытываю отвращение сейчас к этому). И всю свою жизнь я наблюдала его, запершегося в своей комнате с музыкой или в ванной. В задумчивости. В отстранении. Как бы здесь и как бы не здесь. 

И маму, тащившую на учительской зарплате троих детей, разваливающуюся квартиру и свой комплекс святой женщины, способной все на свете выдержать... У нас годами не было в кране нормально текущей горячей воды, годами же стояли ободранными стены. Папа читал мне на ночь сказки и, в целом, был добрым и ласковым, но в жизни моей почти не участвовал. Не помню его ни на одном важном для меня событии или его присутствие рядом во время моих кризисов. 

При этом я до взрослого возраста жила в убеждении, что выросла в самой счастливой семье на свете, где никто никогда и ни за что не повышал голос друг на друга и даже не возражал. И это была моя модель счастливой семьи - семья, в которой не ссорятся. Мама не позволяла выходить своим импульсам, папа сидел за закрытой дверью, и я была уверена, что все счастливы. Уже много позже я узнала, что у папы не единожды появлялись другие женщины, но чувство долга удерживало его в семье. И он был постоянно в этих метаниях между женой и своей влюбленностью. 

Когда мне было 18, мама умерла, старшие брат и сестра уже давно жили не с нами. Я осталась в квартире с окончательно ушедшим в себя папой и печальным дедушкой - маминым отцом, который один доживал свой век с нами. Потом и дед ушел из жизни.

Папа через несколько лет тяжелого траура немного оклемался. И встретил женщину, с которой до сих пор в отношениях. Через какое-то время он переехал к ней. И тут, собственно, всплывает история, которая очень сильно на меня повлияла. У отца живая мать (моя бабушка) и родная сестра, живущие в их, так сказать, родовом доме.

Бабушка - женщина с тяжелым характером, для внешних людей строящая из себя одуванчика. А дома тиран. И вот папина сестра осталась жить с матерью-тираном на всю жизнь, у них там сложился какой-то свой микроклимат, они друг друга ненавидят, но и жить друг без друга не могут. А папа видит это все только со своей колокольни и свято верит, что тетка-идиотка обижает свою святую мать и жизни ей не дает. При этом тетка записала их родовой дом на себя, и папа остался без своего угла в этом мире, его это гложет, как и многое другое, неулаженное в его родительской семье. 

И вот в очередной бабушкин инсульт папа психанул, решил, что это тетка бедную маму довела... и единственное решение, которое ему пришло в голову - это перевезти бабушку-инсультницу ко мне, т.к. жила я одна, еще не работала, т.к. заканчивала университет, а увозить ее было больше некуда (не к женщине же своей везти на ее территорию).

Он ее перевез ко мне, и я оказалась в аду. Потому что бабушка была совсем не одуванчиком, а полусумасшедшим тираном, еще и полулежачим. У нее были периоды полного сумасшествия, когда она выходила на балкон искать своих куриц и там, извините, ходила по-большому. 

Были периоды, когда она устраивала мне допрос с пристрастием, куда я хожу, зачем, с кем я буду и до скольки, и зачем мне это нужно. Открывала мои ящики и копалась в моих вещах. Поливала грязью и папу моего, и его сестру, и их по очереди. Жаловалась на ушедшего 20 лет назад мужа и на то, что он ей всю жизнь изменял. В общем, выливала на мою голову поток своего сознания. А я еще и пыталась ей помочь... Слушала, держала за руку, успокаивала, пыталась с ней молиться и т.д.

Папа приезжал вечерами без ночевки и иногда на выходных ночевал. Жаловаться у нас в семье не было принято. Я терпела, стиснув зубы. Пока, наконец, старшая сестра не начала понимать, что со мной что-то не так. Для всех приходящих (в т.ч.для папы и моей сестры бабушка по-прежнему строила из себя цветочка, а все свои миазмы выливала на того, кто с ней жил под одной крышей). Поэтому папа долго не понимал, что происходит, а я не могла отразить полную силу своего отчаянья и сдерживалась, как могла. Так бы и не знаю, как это разрешилось. Но в какой-то момент бабушка собрала котомочку и пешком ушла к себе домой за полгорода, к дочке и постоянным скандалам.

Я до сих пор вспоминаю этот период с ужасом, пишу и ходит все ходуном. С папой мы тогда поговорили, он понял и признал, что поступил неправильно по отношению ко мне. Но я не высказала и десятой доли того, что пережила в этой ситуации. У меня не было никакой защиты от вторжений, я выросла в условиях, когда никто никогда не нарушал моего пространства, у меня был выбор и право решать, кто я и что. И встреча с другой реальностью меня чуть не убила.

Я несколько раз пыталась начать писать папе письма с чуствами, но никогда не получалось. Наверное, психика меня туда не пускала.

Написала сейчас и понимаю, что все равно очень сдерживаюсь. Что это просто как отстраненное описание событий, что боюсь даже начинать это чувствовать.



АЛЁНА ВЛАДИ: Очень яркая ситуация, иллюстрирующая нарушение границ, и отсутствие их защиты.

А какие ситуации из прошлого вспоминаете вы? - из тех, где вынужденно пришлось отказаться от части себя, пожертвовать желаниями и свободой. А может, они происходят прямо сейчас? 

В аудиокасте "Государство личности" я расскажу о способе "возвращения себе себя", если утрата многих свобод произошла в прошлом.

Отказ от своей полноценной жизни никогда не проходит даром. Но всегда это наш опыт, наш путь... очень нужный опыт. И всегда можно восстановить себя, обрести снова. И стать при этом мудрее, и ещё больше.

***

Ознакомиться с содержанием нового, готовящегося аудиокаста Алёны Влади "Государство личности", и оплатить его, можно по ссылке ниже:

http://selyodkin.ru/op/go/gnn/p/statebase 

Сразу после того, как аудиокаст будет готов, цена на него повысится.
В избранное