Выберите в своем дворе самую "орущую" машину. Далее купите печенье,
состоящее из двух половинок, с прослойкой из сгущенки, варенья или крема. Разделите печенье на половинки и обклейте ими авто. Остальную работу за Вас сделают голуби.
Если Вы пришли устраиваться на работу, проделайте такую шутку.
Например, вам задали вопрос: « Умеете ли вы работать с лазерным принтером?" В ответ следует молча достать свой сотовый телефон, набрать любой номер и со словами: "Танк, загрузи мне программу работы с лазерным принтером!" несколько секунд сосредоточенно молчать и моргать глазами. После этого сказать: "Да, теперь умею". Работа гарантирована!
Если Вас остановил работник ГИБДД за превышение скорости, будьте вежливы, заплатите штраф, а потом попросите выписать Вам ещё одну квитанцию и принять ещё одну сумму штрафа. Объясните это своё требование тем, что Вы хотите на той же скорости доехать до дома.
Позвоните знакомым и попросите в течение 10 минут не отвечать на телефонные звонки, потому что на линии работает телефонист, и его может ударить током. Через несколько минут перезвоните по этому же номеру, и если поднимут трубку, издать душераздирающий вопль...
Наденьте парашют, поднимитесь на самый высокий этаж, позвоните в любую квартиру и попросите потренироваться в прыжках с их балкона. Объясните это тем, что у вас скоро соревнования, а вы живете на первом этаже.
Возьмите видеокамеру, микрофон, всё красочно оформите и расположитесь рядом с супермаркетом. Остановите любого прохожего и сообщите ему, что он 10 000-ый посетитель магазина, и ему предоставляется шанс за одну минуту набрать столько товара, сколько он сможет... Естественно вас не должно быть на месте, когда охранники будут гнаться за сумасшедшим с тележкой.
Зайдите в приличное питейное заведение, одевшись бомжём с мешком грязных одноразовых стаканчиков и, достигнув стойки бара, громко спросить: "Сейчас стаканчики возьмете или позже зайти?" Помните, что Минздрав предупреждает: чувство юмора есть не у всех.
В вашем офисе, рядом с каждым компьютером повесьте таблички: "Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло!"
Для этого прикола нужно взять одежду, которую не жалко, покрасить её местами в цвет лавочек в Вашем парке. Сядьте на лавочку в ожидании жертвы. После того, как к Вам подсядет человек, нужно встать и уйти таким образом, чтобы сосед смог гарантированно увидеть следы краски на Вашей одежде.
Для этой пакости Вам потребуется помощь товарища. Зайдите в вагон метро и после того, как поезд тронется, подойдите к устройству "Связь с машинистом", сделайте вид, что нажимаете кнопку и громко произнесите: "Гамбургер и большую кока-колу в вагон номер такой-то, пожалуйста". Затем следует спокойно ждать следующей станции. Ваш товарищ должен войти в вагон на следующей станции со словами: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу?". Вы должны успеть расплатиться, а друг успеть выйти на той же станции. После того, как поезд тронется, вторично нажать кнопку связи со словами: « Шеф, теперь до конечной без остановок!".
Насладиться кока-колой и реакцией пассажиров вагона.
Насыпьте в коробку из-под стирального порошка сухого молока, в бутылку из-под "Fairy" налейте сока. В час пик садитесь в любой общественный транспорт и начинаете все это есть и пить. Для большего эффекта попросите у рядом сидящих ложку.
На личный автомобиль поставьте трамвайный звонок. После чего необходимо проследовать по трамвайному маршруту, останавливаясь на остановках и открывая двери.
Если к Вам в офис позвонили и попросили принять факс, можно коротко ответить: "Так вы диктуйте, я записываю". На другом конце провода должны растеряться. Вот тут-то Вы и порадуетесь от души!
Изобразите лося (Пальцы веером, руки поближе к голове). С дикими возгласами: "Я - лось!" пробежите мимо большого скопления людей. Например, рядом с остановкой. Секунд 30 спустя там же должны пробежать Ваши товарищи с вопросом: «Вы тут лося не видели"?
Позвоните по любому телефонному номеру и скажите, что звоните с игры "Поле Чудес". Задайте своей "жертве" вопрос, например: «Как в Древней Греции называлась картошка?". Дальнейшее зависит от Вашего воображения и эрудиции собеседника. Если Ваша "жертва" окажется не слишком сообразительна, то несколько минут реального удовольствия Вам обеспечено.
Если у Вас автомобиль "Запорожец", и вас "достали" насмешками – нарисуйте на двери несколько звёздочек, а на вопрос: "Что это означает?" гордо отвечайте: «Количество сбитых "мерсов".
Это интересно
+12
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Уроки истории
(28)
Bird Effe
,
01.03.2022
-
Инфовойна в Дурдоме!
(2)
е.tararina
,
01.03.2022
-
"Русские не виноваты в войне!" Протоиерей Андрей Ткачёв
(5)
Олег
,
01.03.2022
-
&&&
(7)
Павлыч
,
01.03.2022
-
"Я ватник, я угрюмый колорад. Моя любовь к стране необъяснима..."
(11)
Lathos
,
01.03.2022
-
Финский блогер шокировал Facebook, когда разместил эту статью
(16)
Lathos
,
01.03.2022
-
О стёртом ответе.
(30)
Grеta
,
01.03.2022
-
Часть своего народа
(5)
Lathos
,
01.03.2022
-
Toyota согласилась с требованиями профсоюза о повышении зарплаты
(1)
Агрофена
,
28.02.2022
-
Вот заголовки Russia Today новостей за последний час. Какие из них лживые? Где хоть слово о завоевании "немецких зем
(15)
Агрофена
,
28.02.2022
20240426185223