←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

Как вернуть сексуальное желание

Как вернуть сексуальное желание.

Однажды на конференции я услышала потрясающий доклад Эстер Перель. Она – психотерапевт и исследует природу эротического желания. Она подняла вопрос, который нашел отклик во мне, потому что я работаю с парами и у меня он тоже возникает: «Почему долгие супружеские отношения не гарантируют хороший качественный секс?».

Как вернуть сексуальное желание

Я часто слышу на приеме: «…сначала все было хорошо, мы были отличными любовниками, он меня полностью устраивал, секс был сногсшибательным. Но постепенно секс сошел на нет…». И я обратила внимание, что такая ситуация в сексуальной жизни может развиваться как на фоне ухудшающихся отношений так и при гармоничных, в целом, отношениях. Эстер Перель раскрыла секрет: Все дело в желании! Чувство любви и чувства сексуального влечения, как говорят в Одессе,  это две большие разницы! Любить и хотеть – не одно и тоже. Сексуальное влечение к партнеру поддерживается противоречивыми вещами: с одной стороны это желание надежности и безопасности, с другой - желание новизны и риска.

Итак, Эстер Перель опросила очень много пар из разных стран мира и узнала в какой момент возникает чувство влечения к партнеру. На какие сигналы откликаются партнеры, что у них вызывает желание быть с партнером. Она объединила эти сигналы в несколько категорий:

1) Влечение возникает когда партнер далеко, когда он не рядом. Тогда он может быть только в воображении. В воображении, подкрепленном тоской по отсутствующей в настоящий момент «второй половине».

2) Партнер видит бенефис своего спутника: например, блистающего на сцене; или на вечеринке к нему влечет других людей, он в центре внимания; или когда вы видите партнера сияющего, уверенного в себе, не нуждающегося в ничьей поддержке; иликогда партнер целиком с головой погружен в любимое дело, увлечен этим делом - желание возникает.

Ощущение влечения может возникнуть, когда выбрана абсолютно комфортная дистанция: не слишком близкая и не слишком далекая, но позволяющая увидеть партнера, такого знакомого в каком-то новом, неожиданном и очень привлекательном ракурсе. И в это же мгновение партнер становится каким-то загадочным и неуловимым.

3) Новизна. Новизна не в смене обстановки или позы во время интимной близости. А новизна, в смысле, что она еще не знает о вас? Какую свою сторону вы ей откроете во время секса на этот раз? Что захотите выразить? Духовное единение; или озорство и легкую агрессию; или решите ей сдаться без боя и снять всю ответственность с себя; или играть, как в детском садике, чем мальчики отличаются от девочек?

 

Животные тоже занимаются сексом. Но у них нет эротики. Люди отличаются в сексуальном поведении от животных тем, что у нас есть воображение, люди могут заниматься сексом часами, люди могут предвкушать близость. И все эти вещи тоже укрепляют желание.

 

Так вернемся к парам, которые замечают угасание желания. В беседе выясняется, что партнеры становятся с годами близки на столько, что это приводит к угасанию желания: «Чем больше я привязывался к человеку, тем большую ответственность я ощущаю и тем меньше я могу себе позволить в ее присутствии. Как можно делать ЭТО с родным человеком?» В этом и есть парадокс: тот человек, о котором мы заботимся, вызывает все меньше желания. Любовь (как высшая степень заботы) предполагает самоотверженность, самопожертвование... Это плохие союзники сексуальной страсти. А желание - это, все же, эгоистичное чувство. Эстер Перель называет чувства, которые подпитывают любовь: взаимность, обоюдность, защита, беспокойство, ответственность друг за друга.  Иногда эти чувства просто подавляют страсть. Это происходит потому что желание сопровождается множеством чувств, которые мы не всегда предпочитаем в любви: ревность, чувство собственности, агрессия, сила, доминирование, непокорность, озорство. В основном большинство из нас возбуждается под покровом ночи. Нас возбуждает то, против чего мы будем протестовать днём.Желание сопровождается здоровым эгоизмом, т.е. возможностью оставаться собой в близких отношениях.

 

А что происходит, если вы хотите сохранить сексуальное желание:

  1. Каждый партнер обладает сексуальной неприкосновенностью. Оба понимают, что существует эротическое пространство, которое принадлежит каждому из них. Шаловливость, новизна, любопытство, загадка. Но основа всего – это воображение.
  2. Каждый партнер понимает, что прелюдия – это не то чему они посвящают 5 минут перед основным делом. Прелюдия часто берёт свое начало в конце предыдущего оргазма. Они также понимают, что эротическое пространство возникает не тогда, когда вы прикасаетесь к другому человеку. На самом деле вы просто заходите в это место, где перестаете быть примерным гражданином, ответственным и обеспокоенным. Ответственность и желание просто противоречат друг другу. Они действительно никак не ладят.
  3. Эротические пары также понимают что страсть может прибывать и убывать. Она похожа на луну с ее перемежающимися затмениями. Они знают, как вернуть страсть, потому что они раскрыли один большой миф. Миф о спонтанности, которая не просто падает к нам с небес. Эти пары поняли, что все что может произойти случайно, они уже испытали в своих продолжительных отношениях. Совершенный секс – это заранее обдуманный секс. Сознательный. Намеренный. Это внимание и присутствие.

Тимофеева Светлана Владимировна

Это интересно
0

21.12.2016
Пожаловаться Просмотров: 677  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 1

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
22.12.2016

 

 

 

Только физическое унижение объекта любви дает человеку возможность реализовать половое чувство (по Фрейду). Интимность – сокрытие постыдного процесса анально-генитального осквернения. Поскольку воображение заполнено кощунственными ассоциациями в адрес партнера по совокуплению, то это и есть ненависть – изнаночная сторона любви. По умолчанию между мужчиной женщиной в лучшем случае возможна дружба на основе просвещенного цинизма. Тема вызывает неприятие даже со стороны сексологов и психоаналитиков, которые, понимая присутствие в половой любви явных противоречий, стыдливо прячутся за словом «амбивалентность».

Сколько можно повторять одну и ту же чепуху, как в этой статье? Хорошо известно, что кого, как и когда "любить" решает похоть, т. е. желание поиметь "любимого" (-ую) промежностью. Осквернить то есть. Что и делается в половой любви благодаря близости органов размножения и испражнения. Та же Э. Перель пишет: «Секс - дело грязное, приберегите его для того, кого полюбите». Ну, надоело человеку ходить в один и тот же унитаз! Сколько еще можно унижать одного и того же человека? Чувства изнашиваются и рано или поздно каждый ищет, кого бы поиметь еще.