Дёргается глаз? Не волнуйтесь, это ваша крыша включает поворотник, показывает, в какую сторону едет.
***
Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.
***
Соседка сверху с утра так орала на своего ребёнка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее.
***
- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, под каждую.
- А почему мы тогда ставим только одну ёлку?
***
- А вы знаете, что Петров амбидекстер?
- Кто-кто?
- Петров!
***
- Мам, открой скорее дверь, у меня руки замёрзли!
- А чего варежки не наденешь?
- Руки заняты.
- Чем?
- Варежки держу!
***
- Маша, смотри, вся машина покрыта корочкой льда. Это потому что сначала шёл дождь, потом ударил мороз, и вода застыла.
- А зачем Дед Мороз по машине ударил?
***
Плюхнулась в сугроб, чтобы сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало.
***
Самая опасная для мужчин — это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте.
***
Популярная игра людей возраста 30: один придумывает повод собраться, все остальные придумывают повод не прийти.
***
- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программист.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.
***
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
***
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
***
Чужая зависть — это высшая форма комплимента!
***
Чем лучше ночь, тем хуже утро!
***
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете, какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
***
- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше!..
***
Закон полочки в ванной: задел одно — упало всё.
***
Искать выход из глупого положения надо с умом.
***
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
***
Самый загруженный день недели — это завтра.
***
Ему так везло, как будто он нашёл подкову от слона.
***
Мужчина звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена разбушевалась!
- Но разве одна женщина может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете, какая у неё масса…
***
У бессонницы есть свои плюсы — воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.
***
Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
***
Везение — это просто результат тщательной подготовки.
***
Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде — свинарник, в общем. Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил полдня…
***
- Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
- Горшки!
***
Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
***
«Нельзя!» бывает только для тех, кто спрашивает!
***
После выходных самые тяжёлые первые 5 дней.
***
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
***
Семья - это корабль, на котором командует кок.
***
Любовь потому и слепа, что правда глаза колет.
***
Документы, деньги и мнение лучше держать при себе.
***
Руководить — это не мешать хорошим людям работать!
***
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.
***
У перекати-поле любой ветер попутный.
***
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
***
Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине и что, если это продолжится, они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
***
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
***
Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
***
Женское счастье — это когда все дома и все спят.
***
Она ему встретилась, а он ей попался…
***
- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца ещё сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!
***
– Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
***
- Ватсон, подойдите-ка к окну. Что вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
- Нет, Ватсон. Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
***
У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу.
- Июнь, июль, август…
***
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
***
- Что такое кислотно-щелочной баланс?
- Это когда сода и уксусная кислота в доме кончаются одновременно.
***
Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит!
***
Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин.
В этом настоящая причина полигамии.
***
Чем меньше должность, тем заметнее твоё отсутствие на рабочем месте.
***
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
***
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту… но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
***
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе!
***
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура…
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
***
Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.
Это интересно
+15
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
20241225182624