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Немецкий язык, быт и образ жизни глазами русского

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Открыта: 02-12-2001

Автор
Долматов Роман

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Немецкий язык, быт и образ жизни глазами русского Witze sind toll (#17)


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Немецкий быт и образ жизни глазами русского,
или стоит ли бояться немецкого языка? :: Юмор 		группа независимых переводчиков
Слово - Dело: www.slovo-delo.ru

Witze sind toll (#17)

Добрый день, уважаемые подписчики. Специально для тех, кто недавно подписался на нашу рассылку, сообщаю, что в четверг-пятницу мы делаем выпуск, посвящённый исключительно юмору (анекдоты, шутки и т.д.) на немецком языке. Не спешите отписываться! По понедельникам выходит настоящий выпуск, посвящённый каким-нибудь проблемам, трудностям и интересностям немецкого языка. Так что даже если трудно понимать юмор (всё-таки надеюсь, что вы разберётесь), ждите понедельника. А в середине недели мы просто отдыхаем, наслаждаясь немецким юмором. Так что в путь за очередной подборкой анекдотов!

Blondine mit Knall

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue. Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau. Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Doch ihre letzten Worte waren: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."

Am Biertisch

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Schweitzer sitzen zusammen am Biertisch. Wie sie so richtig in Stimmung sind, beginnt der Amerikaner plötzlich aufzuschneiden: "Wir haben in den Staaten einen Wolkenkratzer, der ist so hoch, dass die Spitze den Mond berührt!" "Aber das ist doch gar nichts", kontert der Deutsche, "wir haben einen Ozeandampfer gebaut, der ist so gewaltig, dass der Koch mit einem U-Boot im Kakaokessel herumfährt, um festzustellen, ob das Zeug anbrennt oder nicht!" Der Schweizer lächelt nur mitleidig: "Meine Herren, wir haben in der Schweiz einen Burschen, dessen Männlichkeit ist so groß, dass 8 Raben darauf Platz haben." Nach einiger Zeit gesteht der Amerikaner, dass er den Mund etwas zu voll genommen habe: "Das mit dem Wolkenkratzer stimmt natürlich nicht. Er ist nicht so hoch, dass seine Spitze den Mond berührt." Und der Deutsche: "Wir haben auch kein Schiff, das so groß ist, dass der Koch mit dem U-Boot im Kakaokessel herumfährt." Da meint der Schweizer: "Nun meine Herren, da wir schon bei der Wahrheit sind, will ich gern zugeben: der achte Rabe sitzt verdammt unbequem..."

Alltenheimer

Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Großvater im Krankenhaus. "Wie geht es Dir, Großvater?" will der Mann wissen. "Mir geht es wirklich gut!" antwortet der. "Wie ist das Essen?" "Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes, leckeres Menü." "Und wie behandeln die Dich hier?" "Könnte nicht besser sein! Die Schwestern kümmern sich rührend um mich." "Und bekommst Du auch genug Schlaf?" "Oh, kein Problem. Ich schlafe jede Nacht 9 Stunden am Stück. Jeden Abend um 10 kommt die Schwester, gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra und schon schlafe ich tief und fest." Das beunruhigt den Mann ein wenig und er fragt eine der Schwestern: "Mein Vater sagt, daß er jeden Tag eine Viagra-Tablette bekommt. Da muß doch wohl ein Irrtum vorliegen, oder?" Darauf die Schwester: "Oh nein, das stimmt schon! Jeden Abend um 10 geben wir ihm eine Tasse Kakao und eine Viagra-Tablette und das wirkt wunderbar: der Kakao macht ihn schläfrig und Viagra verhindert, daß er aus dem Bett fällt."

Risiko

Neulich noch in Bonn. Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist Eins zu Zehntausend (1/10.000)!" Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10.000) x (1/10.000) = Eins zu Einhundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen..."

Untergang

Der Kapitän eines sinkenden Schiffes kann seine europäischen Passagiere nur schwer dazu bewegen, ins kalte Wasser zu springen. Wie er später erzählt, appellierte er in dieser Lage an die vorherrschenden Triebe jeder einzelnen Nationalität: "Den Engländern erklärte ich, es sein unsportlich, nicht zu springen. Den Franzosen, es wäre schlau, wenn sie sprängen. Den Deutschen, es sei ein Befehl... und den Italienern schließlich, es sei verboten, über Bord zu springen..."

Schlimmer

Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen. Er nimmt erst einen kräftigen Schluck und stammelt dann jedesmal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..." Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na, was ist denn passiert?" Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Anton, dann seine Frau und anschließend noch sich selbst. Jetzt sind sie alle drei tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!" "Was soll da denn nun noch schlimmer werden?" fragt der Wirt. "Einen Tag früher und es hätte mich erwischt..."

In Ordnung

Ein zwölf Jahre altes deutsches Kind hat in seinem ganzen Leben noch nie ein Wort gesprochen. Eines Abends plötzlich - die Familie sitzt zusammen am Eßtisch - sagt das Kind: "Salz, bitte!" Alles wundert sich und die erstaunten Eltern fragen den Jungen, warum er bisher noch nie etwas gesagt hat. Antwortet der: "Bis heute war alles in Ordnung."

Massvoll

Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel!!" "Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen!..."

Fußballspiel

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...

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