Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 493


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 1 октября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Говорят, что все люди идиоты... На самом деле все они ДЕБИЛЫ.

 

 

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины...

 

 

Чисто убранная поверхность рабочего стола - это знак его забитых ящиков.

 

 

Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели - из настоящих лимонов.

 

 



 
            

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно всё-таки – как это машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель?! Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать...

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу...

 

 


 

- Идеальная женская фигура - 90х60х90...

- Хм-м-м... 90х60х90 – это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!

 

 


 

Вовочка разбил стекло у соседа в окне...

Мать его пугает:

- Пока отец привезет новое стекло - тебе придётся голой задницей закрывать дыру в окне...

Вовочка, сквозь слёзы:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

 

 


 

Два психоаналитика возвращаются домой после работы. Один другому:

- Наш автобус ушёл...

Второй отвечает:

- Хочешь поговорить об этом?

 

 


 

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!

- Ещё бы! Я же в банке работаю!

 

 


 

- Вы матом ругаетесь?

- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х@ем не вышибешь!

 

 


 

Мечта некрофила:

«А вдоль дороги - мёртвые с косами стоят... А косы - до пояса!» 

 

 


 

- О, мужчина, у вас рубашка от Кардена, и... помада на рубашке тоже от Кардена… 

 

 


 

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?

- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...

- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?!

 

 


 

Карлик снимает проститутку ростом под два метра. Возится час, другой...

Проститутка ему:

- Слышь, брат... Ты либо спускайся пониже, делом займёмся, либо поднимайся повыше - поболтаем...

 

 


 

Надпись на гараже, указывающая за гараж:

«Истина где-то там...» 

 

 


 

Два друга безуспешно искали работу...

Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала всё было очень хорошо... Шикарный дом! Меня приняла сама графиня! Сначала просто побеседовали... Потом она говорит - покажите руки. Показал... Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.

Потом говорит - покажите икры... Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон...

А потом говорит - теперь покажите ваши референции... И тут, похоже, я совершил ошибку...

 

 


 

- Не ковыряйся в носу - детей не будет!

- Да я неглубоко...

 

 


 

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...

- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!

Мужик:

- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

 

 


 

- Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

 

 


 

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка).

Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:

- Дяденька, а вы воротничок задом наперёд надели.

Священник с ласковой улыбкой говорит:

- Нет, мальчик, всё правильно надето... Я же святой отец!

Мальчик в недоумении:

- Отец?.. Ну и что - мой папа тоже отец, а воротник у него как положено...

- Мальчик, я - отец многих!

- Подумаешь - вон у моего отца четыре сына и пять дочек - а воротник всё равно нормально носит...

Священник, заметно раздражаясь:

- Мальчик, я - отец миллионов!!!

Мальчик до конца поездки сидит притихший.

Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:

- Дядя, если уж на то пошло - вам не воротничок надо задом наперёд надевать, а штаны...

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ВЕСНА

Раз оттаяли помойки - значит всё, пиздец, - весна!

Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.

Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,

Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.

Облака, как уток стайки проплывают над мостом,

И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.

Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...

Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!

 

ЛЕТО

Раз говном кругом воняет - значит лето началось!

Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.

Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.

За неделю может тонну самогону перегнать.

Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.

Две недели за сараем три покойника лежат.

Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.

Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!

 

ОСЕНЬ

Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,

Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.

Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.

Заскучала моя кошка - не ебут её коты.

Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!

Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!

 

ЗИМА

Раз говно припорошило - значит всё, пиздец, - зима!

Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.

А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!

Я б такой зимы ебучей трезвым бы не перенёс!

Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.

А вчерась пиздой накрылся самогонный аппарат.

За окном собаки воют. Хуй, как памятник стоит.

Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное