Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Октябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 512.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 28 октября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Дайте мне большую, жирную бабу - и мои афоризмы станут лучше!

 

 

Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.

 

 

АТС 23 защищает ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...

 

 

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

 

 

При звуках коннекта теряет волю...

 

 

 
            

- Хочу стать змеёй!

- Зачем?!!

- Чтобы на работу лёжа ходить…

 

  

Дочка заходит на кухню и говорит:

- Мама, мама, там этот почтальон…

- Ну, дочка - впусти же его!

- Уже! Но он ещё хочет!

 

  

- У нас есть собака без ног - мы ей никак не можем имя подобрать...

- А на фига?! Как бы вы её не звали - она всё равно не прибежит!

 

  

- Я вчера вернулся из Ирана... Меня поразила одна женщина в аэропорту - она около часа сидела и смотрела на совершенно пустой лист бумаги!

- Ничего удивительного - она изучала свои права!

 

  

Ученик кулинарного техникума стоит на кухне и увлечённо готовит пирог – сверху и снизу совершенно чёрные слои - а между ними белый...

Учитель спрашивает:

- Откуда такой рецепт?

- Вчера прогуливался по пляжу после захода солнца - и увидел, как развлекались два негра и одна белая тётка…

 

  

Урок в 8 классе. Учительница спрашивает у Коли:

- На дереве 123 яблока... Вы с соседским мальчиком спустили по одному... Сколько яблок осталось висеть на дереве?

- Хм… 123…

 

  

- Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил! 

 

  

Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кануби и Дарт Вейдер.

Оби-Ван, яростно размахивая мечом:

- Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила!!

Дарт Вейдер, снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат:

- А в чём сила, брат?

 

  

ИВАН КРЫЛОВ

«Волк и Ягнёнок».

 

Ягнёнок с бодуна затеял опохмелку.

Но вот непер - набил с кентами стрелку,

А возле пивняка позорный рыскал Волк.

Ягнёнку хочет он порвать на попе целку,

Но, по понятиям желая всунуть ствол,

Берёт на понт: «Овца, куда ты роги мочишь?

Помоишь кругаль мой, судьбу-злодейку дрочишь!

За борзость такову

Очко на тряпки я тебе порву!»

«Не в падлу честному бродяге,

Но я скажу по-братски, без базла,

Что свой шмурдяк глушу я из горла,

К тому ж из личняковой фляги,

И не фиг на меня крошить батон».

«Так я ещё и бесогон!

Животное! Ты загрубил по-конски!

Алё-малё, городовой японский, -

Мне помнится, ещё в запрошлый год

Ты здесь грозился поиметь мой рот».

«Да я откинулся из зоны в понедельник», -

Ягнёнок гонит. «Значит, твой братан».

«По жизни я голимый сирота».

«Короче! Кореш твой или подельник.

Семейник, зёма твой или шиха -

Вы все позорной масти

И пайку кровную готовы рвать из пасти, -

Но я вам выверну наружу кендюха!»

«Да я не при делах...» - «Нишкни, не надо трёпа!

Мне стрёмно косяки считать твои, урла!

Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!»

Сказал - и отодрал Ягненка, как козла.

 

  

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Всё до последней копейки уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать.

Жена рассуждает вслух:

- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?..

 

  

«В кинотеатрах столицы».

- Ледяная грудь. Дальше некуда.

- Сказка о купеческой дочери и прекрасном цветке. Алиса в стране чудес.

- Таинственный остров. Невидимый враг.

- Её звали Никита. Мания величия.

- Последний отсчёт. Эммануэль-5. Эммануэль-6.

- Весёленькое заведение. Одиннадцать дней, одиннадцать ночей.

- Одиночество. После сна. Хрюшка. Ледяная грудь.

- Тарзан и амазонки. Полуночный плейбой.

- 109-й идёт без остановки. Фантазёры.

- Негде спрятаться. Мориц из афишной тумбы.

- Эммануэль-5. Отдых по раздельности.

- Тарзан и амазонки. Плоды страсти. Рэмбо.

- Путешествие в рай. Уйти от мафии.

- Мисс Катастрофа. Действуй, Маня!

 

  

Индейский вождь со своим сыном остановились в американском отеле. В комнате жарко и душно. Вождь послал своего сына принести холодной воды.

Мальчик возвращается через полчаса с пустой посудой и так объясняет свою неудачу:

- Я не смог добыть воды... Там один белый закрыл свой задницей источник!

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мой ласковый и неженатый зверь... - 2.

 

Ты пригласила его на свидание к себе домой...

К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует.

Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ - это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!

 

Как убедиться в том, что твой избранник - законченный подлец?

Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой «принц» тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.

 

Как околдовать законченного подлеца?

Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.

 

Какая должна быть в тебе загадка?

Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: «Ты мне надоел хуже горькой...», «Я всю жизнь любила парня по фамилии...», «Убери от меня свои поганые...». На вопрос принца: «Я у тебя какой по счёту?» -  отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.

 

От чего они дуреют?

Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он.

И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее).

Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.

 

Как обращаться с этим паразитом после регистрации?

У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю.

Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - «Лежать рядом!», «Принеси получку!». За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).

 

Как его воспитывать?

Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть.

Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик.

Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.

 

Как его выгуливать?

Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.

 

Как пользоваться мужской глупостью?

Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот.

Используй это на всю катушку. Например: «Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!»

 

Как себя вести с этой тряпкой на супружеском ложе?

Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Например: «... Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!..»

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное