Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 502.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 14 октября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу!

 

 

Россия - это мафия! А мафия - бессмертна!

 

 

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

 

 

Чем меньше человек - тем больше его собака.

 

 

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён.

 

 

Бедность не порок, если не умеешь воровать.

 

 



 
            

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

 

 


 

- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?

- Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива... Выбор дать только один... 

 

 


  

- Что имел в виду Путин, когда сказал, что Российское государство обязано защитить российских ветеранов в странах Балтии?

- По окончании чеченской военной кампании начнется прибалтийская...

 


  

Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:

- А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где больше будут плакать - в России или в Белоруссии?

- Думаю, на Украине...

- Почему?!!

- Потому что с нами Кучмы нет…

 


 

До выборов Путина осталось восемь дней...

 


 

31 декабря 1999 года. Кремлёвская телестудия, 6-й час непрерывной работы...

Режиссёр в исступлении рвёт на себе волосы. Гримёр только что спасён от второй попытки самоубийства. Главред бьётся о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот уже два часа невменяемы. Пресс-секретарь смеяться больше не может...

«Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам подал в отставку президент Российской Федерации Ельцин Борис Николаевич...».

 


 

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

- Что ж ты, брат, ничего не пьёшь?

- Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – это всё равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

 


 

- Можно ли купить честного человека?

- Купить нельзя - но продать можно!

 


 

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

- Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

 


  

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:

- Олег Петрович, наш кассир исчез!

- А в сейф не заглядывали?

- Так он же там не поместится...

 


  

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру...

 


  

- Сколько грудей у африканок???

- Три!

- ????

- Две для кофе и одна для молока… 

 


  

Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море...

ЧТО - ПИВО В МОРЕ?!

Да пошло оно все на хрен!!!

 


  

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...

- Ну и что?

- Что, что... На пиво попал...

 


  

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 


  

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока всё проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:

- Можно я у тебя переночую?

- Да, но знаете - у меня очень маленькая комната...

- Это не проблема!

- Да, но знаете - у меня только одна кровать...

- Поместимся как-нибудь!

И пошли они спать.

Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку - священник, сильно хлопая епископа по заднице:

- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!

Епископ, медленно поворачиваясь:

- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!

 


  

- Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?

- До пи$ды та мама! А я тебе что – на х@ю бантик, что ли?!!

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЭКЗАМЕНЕ ДЛЯ ЭКЗАМЕНАТОРА.

 

1. Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.

 

2. Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан - экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.

 

3. Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с коллегами-экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.

 

4. Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.

 

5. Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того, как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймёт, как её исправить - презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.

 

6. Когда экзаменуемый начнет тонуть - НИКОГДА не помогайте ему выкарабкиваться.

Зевните и перейдите к следующему вопросу.

 

7. Каждые несколько минут спрашивайте - не волнуется ли он.

 

8. Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.

 

9. Наденьте чёрные очки. Непроницаемость нервирует.

 

10. Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа: «Разве вы не проходили этого в начальной школе?».

 

11. Заканчивая экзамен скажите сочувственно: «Ладно, идите. Мы вас вызовем».

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное