Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 509.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 23 октября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Как ты - туда и тебя. 

 

 

Картина Репина «Кощей Бессмертный слушает кукушку».

 

 

Классная руковводительница… 

 

 

Ничто так не ободряет человека, как надпись на могильном камне...

 

 

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

 

 



 
            

Хозяин фирмы говорит служащему:

- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату! Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением...

 


  

- Девушка, извините - можно вас за минуточку...

 


  

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь - приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине всё это произошло.

 


  

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего отца - предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

 


  

После «весёленькой посадки» дельтапланерист с гордостью заявляет:

- Теперь я точно знаю, через какое место адреналин выделяется!

 


  

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?

- Сделайте честь, сударь!

- Если честно - у меня прямо противоположные намерения...

 


  

- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

- Следы талька для ног на ушах...

 


  

Народная примета:

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

 


  

Встретились два генерала.

- Хотите верьте, хотите нет - но у вас сегодня очень уж необычный вид, - говорит один генерал другому, - но... кажется, теперь я понял, в чём дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов!

Второй:

- Бл@дь! Опять забыл перецепить с пижамы… 

 


  

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

- Кованый сундук отдашь сыну...

- Лучше дочери...

- А я говорю - сыну!

- А я говорю - дочери!!!

- В конце концов, кто из нас умирает - ты или я?!

 


  

- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей... А теперь у меня шестеро детей - и никаких теорий!..

 


  

Жена жалуется мужу:

- Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами....

- Ну-у-у... Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки - а ночью, пока я сплю - обшариваешь мои карманы...

 


  

- Скажи, Мария - твой муж всегда тебе врёт?

- Нет, нет - что ты! Иногда я так устаю за день, что ни о чём его не спрашиваю...

 


  

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:

- Что же хочет заказать моя толстушка?..

 


  

- Милый - теперь, когда я так коротко подстригла волосы - правда, я уже не похожа на старуху?

- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

 


  

- Так переживаю, так переживаю…

- А в чём дело?

- Да вот дочь замуж выходит! А она у меня ничего не умеет готовить…

- Не огорчайтесь! Ещё неизвестно - сможет ли её муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить… 

 


  

- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?

- Мужа-рыбака?

- Нет! Деньги!

 


  

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку «Беломор» - открывая, вслух читает:

- «Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью».

Зажёг, затянулся:

- Вот ведь бл@ди - а на лопатах-то такое не пишут!

 


  

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет – ну и х@й с ним...

 


  

Лето, жаркий вечер.

Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:

- Рыбка моя!

Жена:

- Что это с тобой?! Не подлизывайся!

- А я и не подлизываюсь - просто в магазине воблы не было - а ты ещё в душ не ходила…

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                

Немного из русского сонника:

1. Если Вам приснился скунс - это значит, что Вы пойдёте в баню!

2. Если Вам приснились два скунса - Вы пойдёте в баню вместе с женой!

3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть лица кавказской национальности!

4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за двумя скунсами - какое бы решение Вы не приняли - всё равно окажетесь в глубокой жопе!

5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между двумя скунсами - а Вы однако любитель делать всякие пакости!

6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придётся отдать пару рублей какому-нибудь бомжу!

7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - это значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно недружелюбно!

8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом - Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение.

9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг принадлежит к сексуальным меньшинствам!

10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придётся заплатить штраф работникам ГАИ!

11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит 2-ю повестку из военкомата!

12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит тёща и скажет, что приедет в гости!

13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить начальство отменить приказ об вашем увольнении!

14. Если Вам снится, что два скунса занимаются любовью - этой семье не стоит сдавать в аренду квартиру!

15. Если Вам снится мёртвый скунс – наконец-то ваша жизнь стала налаживаться!

Или же второй вариант - Вам отключат воду!

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное