Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 503.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 15 октября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Совесть! Поговори ещё у меня!

 

 

Высок процент фригидных коров в поголовье женщин.

 

 

Танцы - это перпендикулярное выражение горизонтального желания.

 

 

У человека не может быть соперников в любви к самому себе...

 

 

Темнота - это не только друг молодежи, но ещё и подруга!

 

 

...А стоит ли свеч этот геморрой?..

 

 

Если в голове нет мозгов - значит это жопа...

 

 

Если руки растут из жопы - значит это ноги...

 

 



 
            

- Знаешь, как повар на корабле называется?

- Как?

- Не «как» - а «кок»!

 


  

Собака одного грузина сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орёт:

- Вах, Сандро - пачему твой ссабака сожрал моего курыца???

- А, Гиви - зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл?!!

 


  

Два мужика на выставке компьютерной выставке:

- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!

- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать…

 


  

Отец:

- С тех пор как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!

Вовочка:

- Зато ДО - а?!

 


  

За обедом:

- Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!

- Молодец! Умница!

У малышки вытянулось лицо и она со слезами в голосе спрашивает:

- А что теперь с ней делать?!

 


  

Окулист читает лекцию:

- Каждый человек со слабым зрением должен иметь три пары очков: одну для чтения, вторую для улицы, третью - для того, чтобы находить первые две...

 


  

Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:

- Не могли бы вы сказать - какой отель самый тихий?

- Вот этот, за углом... На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел...

 


  

- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа, - и не бойся - никто из чужих меня не поцелует!

 


  

Пациент:

- Доктор! Я обнаружил в себе, что обладаю телекинезом! Могу даже поезда останавливать!!!

Доктор:

- Интересно... И как это Вы делаете?

- Ну - берёшь динамит, закладываешь его под рельсы...

 


  

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем - отсидел положенный срок, вернулся, начал работать - и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном - как был трактористом, так и остался.

И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел - а так растёшь! А я? Известный партизан - а дела всё хуже и хуже...

- Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза». А у тебя?!!

 


 

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

- Какой ты горячий – наверное, температура!

- Да не, ба! Это ты остываешь!

 


 

Одну тётку спросили:

- Почему вы своего терьера назвали Козлом?!!

- А по приколу... Когда я зову его на улице - половина мужчин оглядываются!

 


  

Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег...

Диспетчер говорит ему в порту:

- Час назад звонила твоя жена и просила передать, чтобы по дороге домой ты не забыл купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку «Амаретто»...

 


  

- Ты знаешь, - говорит утром муж своей жене, - ночью мне приснился фантастический сон!

- Что же тебя так удивило во сне?

- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок - и ты ему обрадовалась...

 


  

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?

- Каблуками и губной помадой...

 


  

Новый «Alwауs» с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

 


  

- Две дырки в одной - что это?

- Твой нос в моей заднице...

 


  

Юг Соединённых Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов.

Ближайшее селение находилось, по словам мальчика, в «двух мильярдах километрах». После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.

- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!

- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует...

- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.

- Нет - у нас тут они не водятся, - ответил дядя.

- Что же может так страшно выть?!!

- Это койоты.

- Койоты? А что это такое?

- Ну... Они выглядят как собаки... Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак.

- А почему они так страшно воют?

- Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                

 

О ПРОТИВОГАЗАХ

 

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.

 

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить».

 

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки - а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго ещё не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит – «осторожно, чай не пролей».

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное