Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Октябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 498


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 8 октября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.

 

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

 

В глубине всякой груди есть своя змея. 

 

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. 

 

Новые грехи освобождают от старых угрызений. 

 

Крупный рогатый скот: муж.

 

Я потратила целое состояние на виагру - а он просто встал и ушёл...

 

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

 

 

 
            

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех когда-либо выпущенных автомобилей «Запорожец».

 

 

 

- Зачем напиваться и ползать - когда можно покурить и летать?

- Зато бутылки сдать можно, а бычки?

 

 

 

- В эфире радиостанция «Маньяк» и утренняя передача для подростков «Блудильник»...

 

 

 

Летит самолёт. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру:

- Кофе, сэр?

Тот отвечает:

- Капусты нету...

Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: «Кофе по-турецки, по-венски, со сливками...». Рецепт кофе с капустой отсутствует.

Делать нечего - связывается с Лондоном...

Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:

- Кофе, сэр?

Тот отвечает, уже раздражённым тоном:

- Сказано же - капусты нету!!!

Стюардесса:

- Халява, сэр!

 

 

 

Надпись на заборе:

«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!» 

 

 

 

«Же нэ манж па…» (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы… 

 

 

 

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спёр - но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы...

Делать нечего - понёс мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет - на третий день появляется дома кот и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный...

- Ну ты чего, урод, отнёс кота в лес?!! - напустилась на него жена.

- Ага, отнёс, блин! И если бы за ним следом не пошёл - заблудился бы на хрен...

 

 

 

- У меня чёрный пояс по карате!

- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

 

 

 

- Первая любовь: это так романтично, так трогательно…

- Да уж - и так быстро!

 

 

 

Исследования показали, что секс и вождение автомобиля очень тесно связано у мужчин, замечена полная аналогия основных параметров этих, казалось бы, далёких друг от друга сфер деятельности мужчины.

Составлена следующая карта соответствия:

- Мужчина за рулём лихач, любит быструю езду – значит, и в постели он торопится, с трудом попадает в цель своим прибором.

- Мужчина никогда не пристёгивается ремнями безопасности – значит, при раздевании женщины, если он натыкается на сложную амуницию – лифы, бандажи, застёжки, завязки – он теряется и предпочитает посмотреть за кружкой пива телевизор.

- Часто лопаются покрышки и он постоянно меняет колёса на дороге – значит, он легко возбуждается, но очень быстро кончает…

 

 

 

- Какая разница между мужем и любовником?

- Ну, минут 45...

 

 

 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад...

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно - гаишники, «скорая»...

Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?».

Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофёром на КамАЗе...

Водитель «Нивы»:

- Бля, не дай бог дожить!!!

 

 

 

Утро после свадьбы...

Друзья спрашивают жениха:

- Ну, как оно? Всё нормально прошло?

Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.

- Я уж так ласково с ней - но как только до дела - она говорит, что ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то...

Тут один друг, очень опытный, говорит:

- Это бывает... Это у неё анатомия такая... Как бы сказать... узкая...

Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд. Будет всё отлично!

На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло?

Жених:

- Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

 

 

 

Из древней Китайской энциклопедии.

Животные делятся на:

а) принадлежащих Императору.

б) набальзамированных.

в) прирученных.

г) сосунков.

д) сирен.

е) сказочных.

ж) отдельных собак.

з) включенных в эту классификацию.

и) бегающих, как сумасшедшие.

к) бесчисленных.

л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.

м) прочих.

н) разбивших цветочную вазу.

о) похожих издали на мух.

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ

УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.

 

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.

А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;

2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;

3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;

4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!». Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:

а) диспетчер немного протрезвел;

б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это – глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное