Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Октябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 510.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 24 октября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется...

 

 

Состояние прострации - это совокупность состояний просрации и простации.

 

 

В наше время реже, чем часы с кукушкой, встречаются только кукушки с часами.

 

 

При, ютить твою мать!

 

 

 
            

- Знаешь, дорогая - работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль...

- Господи, да что же это делается?! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин… 

 

  

От близких лучше всего держаться подальше! Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь...

 

  

Рассказывать начальнику о своём уме - всё равно, что подмигивать женщине в темноте; рассказывать начальнику о его глупости - всё равно, что подмигивать мужчине на свету.

 

  

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:

- Мойша, скажите - таки зачем мне жениться на хромой девушке?

- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке... Пойдёт она на работу и там сломает ногу... Положат её в больницу - и начнётся... Передачи, конфеты, подарки, цветы медсёстрам и врачам... А тут уже всё готовое!

 

  

Устроились два гома работать сантехниками.

Один:

- Что будем делать, противный?

Второй:

- Давай ты продуешь мне кран, а я прочищу твою канализацию…

 

  

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?

- Ничем - та же пьянь, только в валенках...

 

  

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.

Врач:

- Что это значит?!!

Женщина:

- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!

- Женщина - но я ведь психиатр!!!

- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

 

  

Объявление:

«Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».

 

  

Гаишник останавливает мужика:

- Вы проехали на красный!

- Какой к чёрту красный - он у вас бледно-розовый...

 

  

Дочка спрашивает у матери:

- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?

- Ох, оставь ты мужей их жёнам! Найди себе хорошего холостого парня...

 

  

Нагружённые мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.

- Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги - тут же появляются и хлопоты...

 

  

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:

- Доктор, меня вот к вам послали на какую-то спирометрию - это не больно?

Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:

- Да нет, ерунда... Ну, вы сколько за раз выдуваете?

Мужик подумал:

- Ну, литр....

Доктор:

- Странно! А у нас тётки приходят - и по три выдувают!

Мужик, после паузы:

- А - так это ж, наверно, сухарика?!!

 

  

Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:

- Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!

 

  

- Что такое наглость?

- Это когда встречаешь беременную женщину и говоришь: «Обоим привет!».

- А извращение?

- Ну, это когда при этом с обоими здороваешься за руку…

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Некоторые факты из жизни древних славян

 

***** Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

 

***** Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

 

***** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.

И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.

Больше у славян утвари не было.

 

***** Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день.

Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

 

***** Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

 

***** В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

 

***** Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

 

***** Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

 

***** Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

 

***** Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

 

***** Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

 

***** Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

 

***** Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

 

***** Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

 

***** Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

 

***** Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

 

***** Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

 

***** Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

 

***** В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило «неделя». Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.

Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

 

***** Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

 

***** О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

 

***** В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

 

***** Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

 

***** Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

 

***** Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

 

***** При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

 

***** Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

 

***** Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное