Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 511.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 25 октября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Главное, чтобы человек был хорошим. И белым.

 

 

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

 

 

Шампунь «Склерозовый»: Забудь о перхоти!!!

 

 

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

 

 

Свадьба - это тело, доведённое до конца.

 

 



 
            

Хозяин кабачка говорит клиенту:

- Сегодня я не могу дать вам кофе - он кончился!

- Это меня не удивляет: он слабел у вас с каждым днём...

 


  

Замена штопора вилкой возможна. Замена вилки штопором также допустима - но воспитанные люди всё-таки предпочитают не есть со штопора.

 


  

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна.

Он ответил:

- Ковбой должен быть хоть немного интеллигентнее своего коня...

 


  

- Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья?

- Да, это так...

- Вот интересно, я вчера встретил дядю Петра - так у него одна сторона лица была здоровее другой...

 


  

По улице, не торопясь, идёт солидная пара. Вдруг он останавливается:

- Ой, я потерял свой зонтик!

- Хм, и когда же ты это заметил?

- Когда хотел его закрыть...

 


  

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

- Дорогой мой, если бы ты умер первым - я говорила бы о тебе то же самое...

 


  

- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела...

- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку… 

 


  

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый...

- Точно! А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и... разведённый… 

 


  

- До чего же жизнь стала однообразной!

- Почему?!

- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже...

 


  

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.

- Гм, у вас серьезный вывих... И долго вы с ним ходите?

- Уже две недели...

- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

- Видите ли, доктор - как только у меня что-нибудь начинает болеть - жена говорит, чтобы я бросил пить и курить... Сами понимаете...

 

 


  

Две соседки:

- Дорогая, а почему у тебя в квартире так грязно?!

- Меня муж бережёт и не даёт ничего делать...

- Тогда почему он сам ничего не делает?

- Потому что я его берегу!

 


  

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!

- Ничего - новым порошком «Тайд» всё отстирывается...

 


  

- Угадай, в каком ухе зазвенело?

- В правом...

- Верно!

- А что ты загадала?

- Чтобы ты вынес мусорное ведро...

 


  

Деньги - зло! Для подробной информации шлите $10.

 


  

- Ну вот, он снова не откликается! Как воды в тряпочку набрал...

 


  

- Циля Сигизмундовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

- Знаете - у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам... Вы считаете, что этого недостаточно?!!

 


  

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:

- Распишитесь в списке за нашего кандидата...

- А кто такой и откуда?

- Ну, Иванов Иван Иванович...

- О! Да я его знаю!

- Ну - извините, раз так...

 


  

Один американский мужик устал от снежной зимы в Чикаго и решил отдохнуть на солнечных берегах Флориды. Жена его была в командировке и по договорённости должна была присоединиться к нему на следующий день после его прибытия на Флориду...

Мужик устроился в гостинице, не нашёл записки с адресом электронной почты - и послал жене Еmаil по памяти. Всего одну букву он написал не ту - и его послание попало к пожилой вдове пастора, который скончался всего днём раньше.

Когда вдова прочитала Еmаil - она тут же упала замертво.

Когда близкие подошли к монитору, там они прочли следующее послание:

«Любимая супруга! Я только что устроился. Всё приготовлено для твоего приёма завтра утром. Бесконечно любящий тебя твой муж.

Р.S. Здесь ужасно жарко!». 

 


  

Два друга встретились после долгой разлуки.

- Кажется, ты, дружище, похудел... Уж не болен ли? - спрашивает один.

- Да, после операции я потерял 10 кило...

- Ах, операция... операция - но по поводу чего тебя оперировали?

- Удалили одну почку...

- Удивительно! Я никогда не думал, что одна почка столько весит!

 


  

- Больной, у вас что? Рвота и понос?

- Да нет, доктор - я просто блюю и дрищу...

 


  

Из жизни.

У меня на квитанции из гостиницы «Медея», что в Батуми, было когда-то написано:

Когда поселились _____________.

Когда выбили _________________.

Как начал заполнять - холодным потом облился...

 


  

Сколько гинеколога не корми - а он всё равно в пи$ду смотрит… 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мой ласковый и неженатый зверь...

 

Чем меньше мы мужчину любим,

Тем меньше нравится он нам...

Натали Гончарова

 

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдёшь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход.

Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать:

«Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!».

 

Где же лучше знакомиться?

Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.

А может, лучше подружиться с иностранцами?

О чём речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растёт сумка с деньгами. Сама ты в неё, конечно, не влезешь - зато рука пройдёт свободно!

 

Как же познакомиться с принцем поближе?

Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там ещё залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием её оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него всё-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один.

 

окончание следует...

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное