Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сергей Чернявский

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 17.576 RSS
←   Август 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 10 выпусков (1-2 раза в неделю)


Сайт рассылки: http://federalra.ru/
Открыта: 18-03-2002

Автор
Сергей Че

Статистика

17.576 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Продвижение и Переговоры Обида лучший победный прием


     
     
     
Продвижение и Переговоры
     
     
     

2012-08-27

Архив рассылки

Выпуск 409

 

Обида – лучший победный прием

Всем доброго дня.

Судя по количеству писем, в прошлом выпуске, на тему «личной ответственности» с точки зрения стратегии «Все для детей», наступил на больную мозоль.

В этом выпуске больную мозоль полечим, и еще будет обещанный подарок, как нельзя в тему.

Эту болючую мозоль, годами натирали воспитатели в дет.садах, учителя в школе, да и многие родители, сами не понимая того что делают, использовали  «ответственность», как прием для управления - манипулировали.

«Что ты такой безответственный»; «плохо быть безответственным»; «как ты мог так безответственно поступить» и т.п.  После такой манипуляции, ребенок чувствовал себя виноватым, и дико хотел из этой вины выйти. Именно поэтому, он готов принимать на себя любой груз ответственности, а иногда это был груз «чужой» ответственности.

Чем хороша ответственность, кроме того, что это очень хороший прием для манипуляции,  нам не очень старались объяснить.

Поэтому для многих, ответственность - это больная мозоль, которую  лучше вылечить, иначе сами того не замечая, натираем такую же мозоль и в таком же месте у своих детей.  

Как ее вылечить?

Как минимум понять, что это такое и применять по прямому назначению.

В этом выпуске предложу вариант повышения ответственности, применительно к самой распространенной опоре, для принятия решений в жизни каждого без исключения.

 Этот текст я размещал в рассылке самых решительных читателей, сейчас повторю его здесь.

Обида –  самый часто применяемый, скрытый прием кухонных переговоров, как сейчас принято говорить - манипуляция. И хотя все знают, что это манипуляция, но обида, мало кого оставляет равнодушным, чаще захватывает и увлекает, как дурацкий калейдоскоп подсовывает в сознание яркие оттенки переживаний и искажает взгляд на реальность.

Почему же мы, зная о манипуляциях и о том, что обида самый распространенный скрытый прием, введемся на него?

Может, потому что сами его используем?

Да, что греха таить, сами очень часто рассматриваем его в своем арсенале, как главное оружие для победы, над... КЕМ? В первую очередь над своими близкими.

Именно так, при внимательном рассмотрении оказывается, что на чужих мы обижаемся гораздо реже, чем на близких. Именно поэтому обида в большей мере кухонный прием, чем официальный.

И все-таки, какова причина нашей уязвимости перед таким оружием?

Для того, чтобы ответить на вопрос глянем в корень. Откуда-то же обида взялась, не выросла сама собой из-под земли.

Вроде как понятно, все что в нас есть, это следствие воспитания, но порой обращаясь в далекое детство, мы ничего не видим, потому что не помним. А объяснения великих психологов, вместо того чтобы протереть мутное стекло в прошлое, показать причины, и какие из этого вытекают последствия, а главное что со всем этим делать, еще больше замучивают и уводят от сути.

Итак, гипотеза, которую вы можете принять, а можете откинуть как ненужный хлам.

Обида - это реакция нашей души на несправедливость.

Например, в первый год жизни ребенок - божок, все вокруг него пляшут, сюсюкают, а потом раз и все поменялось - это нельзя, туда не ходи, за это накажу и т.п.

Где справедливость?

Справедливости нет, вчера дали конфету, сегодня запретили, ребенок глубоко переживает ущемление, а это переживание и есть обида.

И здесь важный момент, вдруг во время обиды он замечает, что взрослые стали мягче и пошли на уступки, дали конфету.

Обидевшись на несправедливость, он увидел, что это помогло ему получить желаемое – и он записывает обиду как оружие победы, которое тут же в свой арсенал управления вложил.

А кроме этого он увидел, что это оружие приносит победу не только ему. Мама обижается на папу, после чего папа покупает ей цветы и ведет в ресторан. Папа обиделся на бабушку, бабушка растаяла и испекла пирожки с начинкой, которую хотел папа.

Этот прием глубоко входит в наше сознание, и при каждом удобном случае мы его достаем и кидаемся с ним в бой, чтобы победить.

Мы устроены так, чтобы выжить, а для этого нужно побеждать, поэтому с самого рождения все победные приемы выхватываем из окружающей жизни и сохраняем в своем арсенале.

Почему используем этот прием понятно, для победы, но почему же мы ведемся на использование этого же приема другим человеком?

Потому что каждый это переживание несправедливости  - обиды знает, и чем больше когда-то была несправедливость, тем глубже обида. Это переживание в нас есть, и никуда не делось. Поэтому каждая обида, причем от близкого человека, крючком выдергивает это переживание, и погружает нас в чувство вины, перед близким. Мы чувствуем вину за то, что близкий, эту боль несправедливости, испытывает.

Мы чувствуем себя виноватым, потому что поступили несправедливо, по отношению к обидевшемуся, нам это знакомо, когда-то с нами было так же.

А чтобы выйти из вины нужно сделать то, что человек хочет, чтобы справедливость восторжествовала.

Итак, две крайности обиды:

- обида, как победный прием в получении желаемого - манипуляция

- обида, как реакция на несправедливость – боль души

И главное не перепутать, особенно в воспитании детей. Если вы повелись на манипуляцию ребенка, это закрепляется как победный оружие, и он начинает им махать налево и направо.

Ни к чему хорошему это не приводит, только к ущемлению, унижению, и разочарованию, тактически вроде как победа, а стратегически проигрыш. Желаемое обиженный получает не потому, что достойно это заработал, а за счет ущемления близких, через чувство вины.

И совсем другое дело - обида как реакция на несправедливость, и вот здесь понятие справедливости нужно раскрыть и сформировать.

Или обижались мы или обижались на нас, но мы все принимали решение, опираясь на обиду.

Так что ответственность с точки зрения отношений – НЕ ПЕРЕПУТАТЬ, а для этого нужно видеть, что есть на самом деле.

Ответственность – от слова отвечать.

А что если  не принимать решения, за которые в последствии, придется расплачиваться, свободой, деньгами, здоровьем, разочарованием…?

Отвечать придется только за принятие следующих решений, которые приводят к росту, и так шаг за шагом, поэтому ответственность окрыляет.

Суть ответственности в осознанных решениях. Отвечать за последствия – это значит, уже промахнулись – когда-то приняли не правильное решение – опору не разглядели.

Для того, чтобы принимать решения осознанно, нужно перестать действовать по программе, жизненная ситуация всегда меняется. Следует начать видеть то, на что не обращали внимание. Это обратная связь, это всё знаки, эта информация - вводная, ее следует принимать и учитывать в принятии решений.

Например, можно годами ездить по одной и той же дороге, а в один день не обратить внимание на знак ремонта дороги, и хоп-па в яме, вверх колесами. Конечно, потом придется отвечать и деньгами, и здоровьем за то, что знак прозевали.

Кому легче от такой ответственности?

Из письма участницы тренинга Переговоры 2.0 «Мастерство»:

 «Самой даже удивительно, сколько стала узнавать о людях в процессе переговоров».

Именно с этого все и начинается - УВИДЕТЬ, и ничего плохого в этом нет, и еще из письма:

«Сегодня дочка построила домик из стульев и одеяла. В него забрался сын. Дочка начала плакать, кричать, угрожать.  Раньше бы я  на неё накричала, и чем-нибудь припугнула (если ты так, то я так). Правду говорят, что посмотри на поведение своего ребенка и увидишь себя…»

Видеть начинаешь больше, решения начинаешь принимать правильные, и последствия уже не страшно пугающие, а наоборот – это желанные результаты, которые радуют и являются ступенькой для следующего шага.

Вот это ответственность.

Каждый руководитель сталкивался с безответственностью сотрудников и знает, что нет проблемы хуже этой. Это как гнилая ступенька на лестнице, ломается, когда не ждешь, поэтому и удар от падения болезненный.

И конечно же, для повышения ответственности у каждого есть свой  метод. Я вам предложу свой – проверьте, уверен, вам понравится.

Возьмите подарок «Алгоритм постановки задач»: http://www.federalra.ru/presents/algorithm.html  и начните применять очень простой метод повышения ответственности. Только не удивляйтесь, когда ваших сотрудников начнет «колбасить» – больная мозоль есть и у них, применяйте то, что в подарке бережно.  

Чернявский Сергей federalra@gmail.com

П.С.   Повышение меры ответственности - равно развитие. И наоборот - развитие неизбежно приводит к повышению меры ответственности. Стратегия «Все для детей», повышает меру ответственности каждого, т.е. обрекает:) страну на развитие.

П.П.С. Возможность взять подарок будет открыта не долго, так как впереди готовы следующие подарки. Правило простое - один подарок в одну единицу времени. Не упустите шанс повысить ответственность сотрудников простым методом: «Алгоритм постановки задач»: http://www.federalra.ru/presents/algorithm.html  

(C) Сергей Чернявский | E-mail: federalra@gmail.com

Снято с продаж - переведено в раритетные издания:
Продвижение и Переговоры — рассылка Сергея Чернявского © Агентство Продвижение, 2008-2012
В избранное