-    Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

-    Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Надпись над входом в газовую камеру: Осторожно, ступенька!

Наша жизнь – сплошные шахматы: в руководстве – регулярные рокировки, а в народе – постоянные цейтнот и мат.

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна. -Дети… что мы проходили на прошлом уроке?

-    Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

-    Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

-    Геометрическая прогрессия – это… когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

-    Ос-та-вь свои девичьи фантазии… Ива-ано-ва!..

-    А зачем вы вообще приехали в этот город?

-    Я приехала поступать… нехорошо…

И хоть клиенты открывают счет первыми, выигрывают, как правило, в итоге все-таки банки.

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку – и начинает допрос:

-    Миссис Джонс, вы меня знаете?

-    Ну конечно я знаю вас, мистер Вильяме. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами.

Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

-    Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

-    Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора -одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена.

Да, я знаю его.    _

Адвокат ни жив, ни мертв.    ^ЯЩ

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

-    Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Разговаривают два друга-дизайнера:

-    А тебе какие девушки нравятся?

-    Мне? Ой, ты знаешь, мне нравятся такие, чтобы… Чтобы была 90,60,90.

-    Хм… Темно-фиолетовые что ли?

-    Чем мужские трусы отличаются от женских?

-    В мужские просовывают ноги, а в женские – руки.

-Мама, я женюсь!

-    На ком?

-    На Тане!

-    А где же вы будете жить?

-    Мама, таня – эмо, она вообще жить не хочет!

Девушка пришла к гадалке.

-    Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

-    Повезет Игорю – на тебе женится Дима.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен

пакетик с орешками – рекламная акция.

Первый: Смотри, тут еще и орешки есть…

Второй: Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3000 рублей.

Чудеса гражданской авиации: завтрак – в Варшаве, обед – в Лондоне, ужин -в Нью-Йорке, багаж – в Буэнос-Айресе…

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Водителям на заметку.

Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? -Писал письма в НКВД!

На корпоративной вечеринке встает изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: – Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!