Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Станция Лосиноостровская. Станция Лось.

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ВИНОГРАДОВ Алексей Иванович

Статистика

56 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Вологда Вологодская губернаторская сказка - книга 2 (глава 2)


Вологодская губернаторская сказка - книга 2 (глава 2)

это продолжение, начало и окончание: http://kso.forum24.ru/?0-8

ОБМЕН ТЕЛАМИ ПО-ВОЛОГОДСКИ

Все совпадения в этой истории с реальными людьми или событиями считать сказочными и нагло выдуманными автором. Да разве можно поверить в то, что в первой сказке "Обмен телами-1" губернатор Вячеслав Позгалев согласился в общей бане на пять дней поменяться телами с рабочим завода ГПЗ Семеном Мезоновым. А когда они решили обратно вернуться в свои тела, то вдруг оба попали в еще более серьезную переделку.

глава вторая.

- К вам нижайше просится забежать вождь племени той земли, которую вы велели прозвать Череповцом, - в ноги губернатора Вячеслава Позгалева упал высокий воин племени Белого дома и покорно замерз в ожидании.
- Ставровский что ли приехал, а вот и посмотрим, как он раньше выглядел. Ух, ты, свирепый какой на вид, ну, здравствуй, Миша, не признал что ли с первого раза. А вы, я вижу, Михаил Сергеевич и разговаривать-то еще не умеете, а мне на вашей земле одному, прикажете, железный век начинать строить. Завод будет на вашей земле, в сорок труб, я его "Северсталь" назову, если ты мне руду найдешь. Да не мычи ты так противно, эй, стража, взять его и не кормить до тех пор, пока сорок слов наизусть не выучит и когти не пострижет.
Ну, и область мне досталось, реформа ЖКХ у них, видите ли, буксует. Стали водопроводную яму рыть, так в нее мамонт упал, а по старому я им воду лакать языком не позволяю, - уже про себя закончил Вячеслав Позгалев, но его вновь отвлекли от губернаторских мыслей.
- Еще один проситель к Вам, о великий Губернатор всея Белой горы, - еще раз брякнулся на колени высокий воин-секретарь и поковырялся пальцем у себя во рту. - Это Иогман к Вам просится, давно в приемной мычит, что мы все в следующем году с голоду передохнем.
В кабинет губернатора вбежал растрепанный Иогман и жалостливо доложил Позгалеву:
- Ля-ля-бу-бу, - что и без перевода было понятно, что начальник департамента экономики был встревожен малыми запасами бюджетной еды на следующий год.
- Ну, как бы тебе объяснить, Иогман, популярно, что наша область по всем показателям давно перегнала соседние края. А наши недостатки, Леонид Генрихович, пора научиться выдавать за наши победы. Вот, например, за годы моего правления поголовье прирученных коров уменьшилось вдвое - кушаем мы слишком много, это плохо, но зато оставшаяся часть перепуганного стада стала давать рекордные надои молока, чтобы мы ее тоже не съели. Это уже хорошо. Даже когда у нас останется всего одна корова, то доить-то мы ее будем всем
миром - по 500 раз в день. Умрет быстро, не спорю, но перед смертью успеет ведь дать мировой рекорд по надоям. В России, я тебе потом расскажу что это такое, всегда будет так. Все геройства скоро будут посмертными: ну, чтоб понятней было, терпел, мол, терпел - и умер, но ведь как долго терпел - поэтому герой. А ты с утра заладил свое "ля-ля-бу-бу", мяса, видите ли, не хватает. Я тут дальше уже смотрю. Хочу на днях "Вагрон" с "Заводом сортовых водок" на 4500 лет раньше открыть. Начнем, конечно, с настойки на
мухоморах, но потом постепенно докопаемся до артезианской воды и немного разбавим. Жизнь будет, Иогман, совсем другая. Вы у меня все будете сидеть в большом Белом доме, чистые, стриженные и сытые, кости с земли подбирать совсем перестанете, а разговаривать станете такими кружевами, что простые сородичи и понимать вас перестанут. Я же буду сидеть на десятом этаже и сверху поплевывать, ну, фигурально, конечно, но довольно метко. Мне б только 4500 лет с Вами прожить до тех сладких времен. Ну, Иогман, ты меня опять
воспоминаниями расстроил, иди поешь что-нибудь из закромов Родины, скажи, что я разрешил, - губернатор вновь погрузился в мрачные мысли о народе.
*
А тем временем вокруг большого костра собрались все заместители губернатора, чтобы тоже подумать о народе. Сам великий Губернатор повелел называть такие раздумья совещаниями и после каждого такого костра обязал издавать очередные Указы об улучшении жизни всего народа. В этот день совещательный костер как-то не задался, или сучья были еще слишком мокрыми от прошедшего дождя или горестные думы заместителей не давали разгореться большому огню. Все понимали, что жизнь с приходом нового вождя стала хуже, но веселей,
потому что вождь научил всех разговаривать, плеваться и отмечать День белой горы и, вообще, оказался большим затейником.
В Череповце он прославился помпезными верещагинскими днями, новогодними балами и странным рукастым памятником на берегу реки, в котором сведущие люди легко угадывали самого губернатора и его друга рабочего Мезонова, которые, в принципе, и прозвали это место Череповцом. Но череповчане прокляли эту сладкую парочку, закидали первооткрывателей камнями, но в ответ разгневанный губернатор утроил им ужасы ЖКХ и поверг Череповец в пучину уныния.
Не лучше стало и в Великом Устюге, где поймали последнего Деда Мороза и объявили его настоящим. Уж как много слов перетолкли в ступе этого Деда Мороза, но рядовым великоустюжанам от этого стало жить не легче. Один вероотступник даже сотворил для губернатора сказание, что того Деда Мороза якобы сотворил один из приближенных к Богу святых. Сам же Бог потом отречется от этой языческой ереси, но будет поздно - с богами у нас тоже не церемонились.
- Я думаю, - не подумав, сказал вольнолюбивый Громов, - надо не лен сажать, а капусту с картошкой. Я давеча у себя рядом с пещерой такой рассыпчатый сорт посеял, едва зайцев успевал отгонять. Вкус неповторимый, на языке сахаром размывается, даже без мяса вкусно. А лен я два раза пробовал жевать - ну, не тот вкус. Наш вождь, правда, говорит, что потом из него мы одежду будем делать, и продавать каким-то дуракам за зеленые доллары. Но пока мы этого счастья дождемся, мы сами будем, как те зеленые доллары с позеленевшими
от голода лицами американских вождей, - на этом замгубернатора Громов оборвал свою речь и обвел взглядом других заместителей, чтобы оценить насколько они врубаются в проблему. Его неприятно удивил вид тихонько уснувшего Плеханова, да и Иван Позняков тоже его почти не слушал, расчесывая пятерней довольно урчавшего Костыгова.
- Я вот считаю, - вклинился в разговор внезапно проснувшийся Плеханов, - надо нам вождя менять.
Над костром повисла мертвая тишина, и только пискнувший от неожиданности Леонид Иогман вдруг впервые заговорил по-человечески:
- Акелла промахнулся и нам нужен новый Шархан? - и преданно посмотрел в глаза Плеханову.
В это время в тени ближних деревьев метнулась тень затаившегося там человека и большими прыжками помчалась докладывать об измене губернатору. Если бы заговорщики успели бы присмотреться к мелькнувшей тени, но они легко бы узнали в ней рабочего Семенова Мезонова.

ВТОРОЙ ЭПИЛОГ В БАНЕ

- А это ты, маугли, - обрадовано воскликнул Вячеслав Позгалев, сразу узнавший Семена Мезонова. - Давненько ты запропастился. Я вот хотел из тебя своего первого зама сделать, да после того боя подумал, что тебя в плену съели. Ну, Семен, теперь мы вместе таких здесь дров наломаем…
- Бежать вам надо, - перебил губернатора Семен Мезонов, - баню пара топить. Я сейчас у совещательного костра ваше правительство подслушивал. Съесть вас утром собираются.
- Опять предали, - всплеснул руками Вячеслав Евгеньевич. - У меня тут в пещере уже баня для отхода готова. Возьми, Семен, вон там под камнем бутылка мухоморовки. Сам гнал, как слеза играет, как будто чувствовал, что пора.
В этой первой первобытной бане Мезонов и Позгалев на большом костре до красна разогрели огромный валун, плеснули на него воды и спрятались в клубах пара с бутылкой мухоморовки.
Я уж не буду подробно описывать, как это происходило, потому что пили из горла, но эффект получился желаемый. Своды пещеры окутались паром и растворились, а вместо прокопченного камня появились стены какого-то дворца в стиле фальшивого барокко.
- Черт, мы с вами, Вячеслав Евгеньевич, опять не в свое время попали. Это же, наверно, дворец римского императора. Я в книжке видел, но здесь побогаче будет.
- Да заткнись ты, Мезонов, в конце концов, - оборвал его озирающийся по сторонам Позгалев, - это же сарай гендиректора "Северстали" Алексея Мордашова. Ну, точно, это его сарай - вон и велосипед его старый стоит с алмазными педалями, я по золотому багажнику узнаю. А это что за одинаковые чемоданы у него вдоль стены стоят? Да не трогай их ты, Мезонов.
Но было уже поздно. Семен Мезонов поддел каменным топором один из чемоданов, из которого посылались пачки долларов.
- Это же пропавшие алименты олигарха Мордашова. Давай, Слава, возьмем себе по чемоданчику, и свалим отсюда.
Еще никто из них тогда не знал, что этот сарай был построен не в Череповце, а в далекой Колумбии на деньги противной наркомафии. А когда в этот "сарайчик" заглянул человек с большим автоматом в руках, то Позгалев и Мезонов вместе от неожиданности закричали:
- Ты кто?

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Если автору надоедают действующие герои, то он начинает от них избавляться.
Вначале я хотел написать, как они быстро бежали по пустыни и недолго увертывались от пуль преследующих их бандитов, а потом, для верности, решил покусать Мезонова и Позгалева змеями или устроить им землетрясение, но это было бы негуманно по отношению к главным героям сказки.
Ну, что же желать, когда по пустыни из последних сил бегут Мезонов и Позгалев, бандиты вот-вот их настигнут, а автору надоело об этом писать…
Знаю, что делать!
В последний момент на горизонте появятся всадники.
- Наши, красные дьяволята, радостно закричал бы Позгалев, - всматриваясь в героические лица депутатов вологодского законодательно собрания. - Успели, родные.
Бандиты в ужасе начали бы разбегаться в разные стороны. А депутаты сошли с коров (они на коровах скакали - так дешевле), обняли Позгалева и Мезонова, прямо на песке разложили скатерти самобранки, вытащили ящик клюквенной настойки и решили обмыть чудесное спасение вологодских товарищей. Ну, это у русских надолго.
Ну, что же я как автор делаю, сейчас третья сказка сама начнется, а я не знаю, как поступить с главными героями.
Все поднимают стаканы с настойкой, пьют залпом и мгновенно валятся с ног.
Думаете, водка оказалась паленая? Сейчас узнаем. Один из депутатов упал понарошку, это был Михаил Суров, он приоткрыл хитрый левый глаз и сам себе прошептал:
- Сейчас немного полежу для видимости среди павших от моей клюквенной настойки героев, а потом один поползу на Родину!
И уполз.
(продолжение следует)
Алексей ВИНОГРАДОВ.
начало и окончание здесь: http://kso.forum24.ru/?0-8
В избранное