Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.838 RSS
  Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.04.2004
12:25:13
12:25:25
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.04.2004
03:07:17
03:07:19
14
15
16
17
18
18.04.2004
14:48:55
14:49:08
19
20
20.04.2004
15:09:04
15:09:44
21
22
22.04.2004
03:19:12
03:19:18
23
23.04.2004
13:04:03
13:07:23
24
24.04.2004
04:29:18
04:30:46
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tnesterenko.com
Открыта: 01-04-2004

Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

2.838 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Как выращивать детей с умом и сердцем? Кризис в 10 мес и 14 лет - что общего?


Информационный Канал Subscribe.Ru
Как выращивать детей с умом и сердцем?
Выпуск № 7

 

Кризис в 10 мес и 14 лет - что общего?

 На днях я одновременно получила 2 письма - от мамы 10-тимесячного мальчика и папы девушки-подростка. Авторам я ответила лично, и заодно решила сделать очередной выпуск рассылки, касательно того общего, что есть в любых детских кризисах, от первого до последнего.

 Представьте детку в 10мес и детище лет так в 12-14. Мотивация и поступки у них очень различаются, а реакция родителей одинаковая. Оба родителя:

- не понимают своего ребенка,

- растерянны и неуверенны в правильности своих действий,

- ребенок выводит их из себя, что выражается в попытках влиять на ребенка криком, шлепками, игнорированием,  но безрезультатно.

Рустем, отец подростка пишет : ""Здравствуйте Татьяна! Ситуации когда ребенок пытается вывести меня из состояния равновесия происходят в нашей семье практически каждый день. Конфликты возникают в основном с дочерью, которая находится в настоящий момент в возрасте подросткового нигилизма. Не скрою, я использую самые широкие методы воздействия от ремня (когда ее (или меня) откровенно "клинит"), до попыток говорить дружелюбным тоном...

...письмо длинное и я привожу его с сокращениями :

"С другой стороны где-то шестым чувством понимаю, что это не правильно. Что правильнее, наверное, было бы показать свою уязвимость от ее действий, но проблема в том, что существует боязнь обнажить свои чувствительные стороны. А вдруг она станет "бить" по ним еще сильнее. Но это можно выдержать, переждать что ли, а как быть с самооценкой? Если ты в собственных глазах слабак, то кем ты можешь быть в глазах других и прежде всего в глазах семьи? Здесь на карту ставится действительно многое. И вопросы здесь самые разные. А насколько ценно то, что ставится на кон? А способен ли ты сыграть роль боксерской груши, которую можно безнаказано избивать? А вдруг у ребенка первыми проявятся "садисткие" наклонности, а не сострадание? Я понимаю, что все эти страхи и сомнения в основе своей беспочвенны, что нельзя переделать ребенка, а из семечка тыквы не вырастить яблоню. И погружаясь дальше приходишь к мысли, что все это затеяно для того, чтобы дать тебе шанс качественно изменить свое мировосприятие, отказаться от шаблонов и ограничений."

 Если родитель не научится управлять своими эмоциями в первые годы жизни с ребенком, то дальше будет еще сложнее, т.к. арсенал доведения родителя до белого каления у подросшего ребенка намного шире и пользуется он им умело. Кроме того, авторитет родителя с годами ребенка сходит на нет, и родительский арсенал влияния на ребенка соответственно тоже сужается. Можно сказать, что ребенок набирает силу, а родитель – не факт. Поэтому отношения, построенные на фундаменте силы (внушения, авторитета, страха, наказания и т.п.), начинают трещать и рушиться. Если воспринимать ребенка как духовного учителя для родителей, то с возрастом уроки становятся болезненнее и суровее.

 Если Вас трясет от крика годовалого малыша, от истерики 2-3-хлетки, от хлопанье дверью и дерзости подростка – то ведь это Ваша проблема, «больная мозоль», которую надо лечить. А не холить и лелеять, и защищать от попыток ребенка наступить на нее, и кусаться в ответ на такое наступание. Как Вам такая идея? Не лучше ли заняться собой и выздороветь, чем вечно жить в страхе перед болью?

 Еще один общий момент – оба родителя страдают от не понимания ребенка, его мотивов. Еще недавно мать младенца знала, чего ребенок хочет и как удовлетворить его потребности, всегда могла успокоить и прекратить плач, а тут... все попытки впустую, или даже вызывают новые приступы плача. Сначала мать жалеет ребенка, потом себя, а еще чуть погодя ребенок вызывает агрессию или вынуждает отдаляться от него, чтобы эмпатия не причиняла такой душевной боли. Поэтому «горячие» родители страдают больше.

 Ксения пишет: "Мой мальчик (ему 10 месяцев),  сегодня, например, плакал, хныкал, не знаю как это назвать, целый день. Исключая прогулку и еду, ну и не плакал еще когда гости приходили, он гостей очень любит. Нервы мои, под конец дня, были просто на пределе, даже нет, они уже сдали, т.к. я накричала на ребенка и дала пару раз по попе. А потом сама вместе с ним стала реветь :(.  Отвечая на Ваш вопрос скажу, что конечно же вреда больше от реакции на ребенкин плач, а не от него самого. Это бесспорно. В такие плаксивые дни, я перестаю понимать своего сына, не понимаю причину его такого настроения, не смотря на то, что обычно у нас с ним очень тесный эмоциональный контакт.  А постоянный плач и это непонимание его, выводят из себя. Ведь, кажется, ты все делаешь для того, чтобы ему было хорошо, а оказывается нет, а что сделать еще не знаешь. Сейчас мы долгое время жили без папы, вдвоем с сыном, может быть я ему надоела :), в смысле ему хочется общения с большим количеством людей? В общем, не довольна я собой, надо учиться не реагировать так на ребенка, не срываться на него. Я стараюсь, но иногда, к сожалению, не получается.

 Здравствуйте, Ксения. 

Могу Вас немного успокоить тем, что Вы далеко не одиноки в своей проблеме. Я сама, примерно в таком возрасте ребенка, обнаружила в себе , кроме огромной любви и нежности к ребенку, отчаяние, злобу и желание сделать ему больно за то, какую боль он причинял мне своим непонятным мне плачем. Т.е. схема такая – сначала ребенка очень жаль и делается все, что можно, чтобы его успокоить, а потом появляется раздражение, она копится и выплескивается бурей. Меня иногда охватывала такая ярость и такие дикие желания, что от страха причинить ребенку вред я просто убегала в другую комнату и глотала успокоительное. Потом я поняла, что это не выход и стала изучать эту тему, копаться в горах психологической литературы и т.д.

 Собственно, в рассылке я буду постепенно освещать эту тему со всех сторон. Кроме того, я написала курс, который включает теорию + практические упражнения и задания, цель которых состоит не просто в понимании проблемы на уровне ума, а в приобретении умения решать подобные проблемы.

 Касательно Вашей ситуации я бы Вам сейчас посоветовала следующее. Вы уже близки к осознанию того, что срываетесь Вы в ответ на плач ребенка потому, что Ваша чаша терпения переполняется эмоциональной болью от бессилия помочь ребенку. И Вы испытываете потребность в прекращении плача. Когда наступает момент чрезмерной (а мера у каждого своя) неудовлетворения потребности, Вас охватывает гнев. И этот гнев ищет себе выхода. Поскольку управлять своим гневом Вы привыкли направляя агрессию против более слабого существа (эту привычку Вы впитали с молоком матери и культурой нашего общества) – Вы и «разряжаетесь» от гнева в крике и шлепанье. Быстрее и проще всего в этой цепочке изменить эту привычку разряжаться. На изменение любой привычки достаточно 21 дня.

 Итак, как только

- почувствовали желание кричать и шлепать,

- а также, когда чувствуете, что раздражение начало накапливаться, не копите, а:

 Идите в другую комнату (при возможности) и начинайте орать, топать ногами, бить подушку, рвать бумагу, грязно ругаться J и т.п. Т.е. делайте что-то физически, при этом эмоционально и до дна выплескивайте из себя злобу и раздражение. Важно – злитесь по-настоящему, не сдерживайтесь. Можете поплакать. Делайте, что душа и тело попросит. Таким образом Вы высвободите из себя энергию разрушения, злобы, агрессии. Причем без ущерба для окружающих и своего беззащитного ребенка.

Если вспышка ярости Вас охватила при ребенке и Вы не можете удалиться, предупредите его, что сейчас Вам надо покричать, и кричите и топайте, но направляйте энергию не на ребенка, а в сторону (на предметы, например). Техника безопасности при разрядках при ребенке: употребляйте «Я-позицицию»: «Я очень злюсь, я в ярости и т.д.», но не «Ты меня довел, ты меня разозлил».

 Это на первых порах будет трудно, непривычно, казаться глупым. НО попробуйте, и это может изменить Вашу жизнь в лучшую сторону.

Вообще, если в жизни много стрессов, ситуаций, которые Вас расстраивают, раздражают и т.п., полезно выделять специальное время для высвобождения всего негатива, который накопился за день. Представьте, что это всего лишь энергия, которая требует выхода. Зачем ее направлять во вред близким или себе (копя ее в себе или обвиняя себя), если можно выплеснуть ее безопасными способами. Придумайте способы, которые Вам подойдут и вперед.

 Зато после бури, если она не будет омрачена чувством вины (как это происходит после срыва на ребенке), Вы будете ощущать себя умытой и чистой от негатива. Открытой для любви и радости. К тому же Вы поймете, как просто управлять гневом и раздражением. И перестанете их бояться и придавать им большое значение. Потом сможете по-новому взглянуть на крики ребенка, увидеть в них благо для него и прекратите с ними бороться любой ценой. Вы будете смеяться над собой и над тем, что сейчас кажется таким серьезным и «проблемным».

 

Продолжение следует...

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Страница рассылки http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste

Если нет явного запрета на публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке.

Если хотите увидеть свой e-mail в рассылке, указывайте его в теле Вашего письма.

 

Это мои друзья и партнеры:

 

Научиться быть здоровым, удачливым и счастливым, обрести уверенность в собственных силах и избавиться от сомнений ты можешь в Школе Своего Здоровья!

 

Кто виноват, что ты болен, и что тебе с этим делать?

Как начать получать удовольствие от жизни прямо сейчас.

И ты можешь стать здоровым, удачливым и счастливым!

Как с умом распорядиться своим здоровьем.

Путь к здоровью через болезнь.

Жизнь без боли, жизнь без таблеток

Страна Детство     Родителям, открытым для детей, хотящим и стремящимся жить с детьми в счастливой Стране                                 Детство по её законам естественности, доверия и любви.

"Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители" "...если Вам ЕСТЬ дело до своих детей - вступайте в наш Клуб"

Своя рассылка - это легко! В помощь начинающему автору рассылок. Все о создании и ведении рассылок.

"Каталог наших самых Толковых Рассылок"

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное