Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.838 RSS
  Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.04.2004
12:25:13
12:25:25
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.04.2004
03:07:17
03:07:19
14
15
16
17
18
18.04.2004
14:48:55
14:49:08
19
20
20.04.2004
15:09:04
15:09:44
21
22
22.04.2004
03:19:12
03:19:18
23
23.04.2004
13:04:03
13:07:23
24
24.04.2004
04:29:18
04:30:46
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tnesterenko.com
Открыта: 01-04-2004

Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

2.838 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Как выращивать детей с умом и сердцем? В пылу гнева не всегда удается посмотреть на ситуацию со сто


Информационный Канал Subscribe.Ru
Как выращивать детей с умом и сердцем?
Выпуск № 8

В пылу гнева не всегда удается посмотреть на ситуацию со стороны

Сегодня продолжаю публиковать переписку с читателями:

 Это вопрос привычки. Если привычка (часто полученная бессознательно путем копирования привычек родителей и других взрослых) перестала человека устраивать, то ее можно поменять. Например, начать с того, чтобы смотреть на ситуацию со стороны ПОТОМ, в спокойном состоянии. Если ситуации повторяются, типичны - то проанализировать их, свое поведение, поведение и мотивы других участников. Выявить свои ошибки и наметить новую линию поведения.

Гнев - это естественная реакция на чрезмерное неудовольствие. Вот и подумайте, что именно вызывает неудовольствие - Вы сами своими ложными убеждениями или кто то другой своим поведением. Часто оказывается, что причиной являются собственные фантазии , нереальные ожидания. Мечтается, чтобы ребенок был тихий и послушный, а он вопит и капризничает. А если бы Вы ожидали, что ребенок будет вопить, были уверены, что это нормально для ребенка и большего требовать от него наивно - то и гнева не возникло бы. Приведу аналогию: если на завтра обещают солнце, а утром льет дождь, есть повод расстроиться, особенно если были планы. А если обещали дождь - и идет дождь, то особых эмоций это не вызовет.

И гнев как правило не выплескивается сразу, а собирается в "чашу гнева/терпения", объем которой у каждого свой, и только когда чаша полна, то одна лишняя капля становится причиной взрыва. Поэтому часто имеет смысл устранять не последнюю каплю, а профилактически осушать чашу безопасным путем. Этому надо обучать и ребенка, для ребенка хороши такие способы как рисование, лепка, борьба, подвижные игры, активные прогулки, покричать кто громче, потанцевать, побить подушку.

 Чтобы разобраться в конфликтной ситуации, надо знать, какие отношения межу мамой и ребенком в мирное время. В 3 года у деток возрастной кризис, поэтому если ссоры не ухудшают их отношений, то переживать особо не надо. Если же нет доверия, нарушен контакт, то начинать следует с этого, это фундамент, без которого все приемы и методики не работают, во всяком случае во благо.

Многое можно понять, если поставить себя на место другого человека. Когда бы Вы вырывались при попытках обнять со стороны близкого человека, избегали разговора? {ребенок, о котором речь, не позволяет себя обнимать}  Напр., ребенок может так поступать, если чувствует, что его этими объятиями пытаются сломить, манипулировать его чувствами, что это одно из средств им управлять (такое же по сути, как угол, а может и хуже, т.к. труднее сопротивляться). 3-летний кризис, это борьба ребенка за статус в семье, за право выражать свое Я. Кроме того, перед началом периода подражания родителю того же пола и освоению половой роли, ребенок проходит через стадию т.н. Эдипова комплекса/комплекса Электры, т.е. у девочки это соперничество с матерью. Любой кризис (1,2,3 года) сопровождается бурным негативизмом, ребенок все исходящее от родителей принимает в штыки (вспомните себя в подростковом возрасте). Старая система  отношений ребенка больше не устраивает, он из нее вырос, поэтому идет слом и построение новой.

Кстати, неуправляемость - это непредсказуемость. Дети же для наблюдательного родителя вполне предсказуемы. И тем же негативизмом (тотальным "Нет!") можно успешно пользоваться для управления. И дети, и взрослые "ведутся на слабо", и энергию сопротивления можно обернуть против них самих.

Если на попытки обнять ребенок регулярно вырывается, то странно их продолжать с ожиданием другого результата. Ведь если делать то же, то и результат будет тот же при прочих неизменных условиях.

 

 Как управлять ребенком? Для управления вообще любым процессом надо четко представлять 2 вещи: 1) начальное состояние объекта управления и окружающей его среды,  закономерности его внутреннего развития (что будет при невмешательстве) 2) желаемое состояние/поведение объекта. Чтобы ответить на вопрос ЧТО делать, надо сначала определить для себя ДЛЯ ЧЕГО и с ЧЕМ делать. Приведу такую аналогию, если на плите стоит кастрюля с борщом, то чтобы принять правильное решение, надо сначала посмотреть, в каком текущем состоянии этот борщ находится, а потом станет ясно надо убавить огонь, прибавить или вообще выключить. Если ребенок играет увлеченно, а уже пора кушать, то если вникнуть в его игру, то можно ее перевести плавно за стол, или станет ясно, что игра уже подходит к концу и через пару минут ребенок сам ее закончит.

Причем мыслить желательно не в краткосрочной, а в долгосрочной перспективе. Если ребенок страется сам одеться, то это может раздражать из-за медлительности и потери времени, но это желание стоит всячески поощрять, т.к. научится он очень быстро и с тех пор будет экономиться куча маминого времени. Вообще самостоятельность из дальних соображений стоит всегда пощрять, если хотим воспитать ребенка самостоятельным и независимым. Умение говорить "Нет" я тоже считаю очень важным для жизни, ведь это НЕТ маме потом даст ребенку силы сказать НЕТ в критических ситуациях, когда честь и здоровье ребенка будут на кону. 

 Теперь о методах управления. Есть методы честные, а есть разной степени "аморальности" (уловки, манипуляции, насилие). "Чистые" методы основаны на признании всех потребностей ребенка, и доверительных и близких отношениях между мамой и ребенком, которые обеспечивают готовность к диалогу с обеих сторон (в противовес настроенности на борьбу). Есть хорошая книга "Не рычите на собаку" и там мудрое наблюдение: прежде чем дрессировать животное, надо наладить с ним контакт, это основа дрессировки. В отношениях с ребенком 1-ый год жизни и имеет главной задачей - контакт. Это фундамент отношений, чем он прочней, тем легче все проблемы решаются, это и понимание друг друга, и открытость, без которой понимание затруднено. Контакт надо постоянно поддерживать, подпитывать, это энергетическая связь (в теориях о энергетической природе человека связь между близкими людьми описывается как канал между сердечными чакрами, недаром говорят "сердцем чую"). Говоря простым языком, ребенка надо почаще обнимать, целовать, говорить слова любви - без всякого повода, просто так, от чистого сердца (т.е. без задних мыслях, без корысти). Удивительно, как много милуются/обнимаются влюбленные и мамы с грудничками, и как мало - супруги со стажем и мамы с подросшими детьми. А ведь любой человек вечно голоден на ласку, а ребенок вообще без этого задыхается. 

Одним из самых "грязных" методов я считаю манипуляцию, в частности использование светлых чувств "объекта" в корыстных интересах манипулятора против интересов "объекта". Напр., когда ребенка ставят перед выбором "Ты любишь маму, значит так не делай" или "Хорошие мальчики так не поступают" и т.п. Это ложный выбор, но ребенок еще мал и не умеет этому противостоять.

 

Ребенок - зеркало. Еще важно помнить, что ребенок - это отражение скрытых и явных черт родителей. Как сама мама ведет себя в гневе?

 

Позитивное намерение. В поступке любого человека всегда есть позитивное намерение, т.е. стремление к чему то хорошему для себя. Если понять, какова цель, какую свою потребность ребенок пытается негативным поведением удовлетворить, то можно предложить ей (подвести косвенно) другие способы достижения цели, которые будут менее вредоносны для окружающих. Напр., если ребенок негативным поведением добивается внимания, то уделять ему внимание не дожидаясь провокаций. Если протестует против тесных рамок, расширить их, дать ему больше свободы.

 

В любом случае маме надо начинать с себя, потому что воспитание ребенка - это в первую очередь воспитание себя. Детей воспитывают не слова, которые мы им говорим, а наши дела, наши чувства, наши убеждения, которые стоят за нашими поступками. Если мама будет смотреться в ребенка как в зеркало, то он станет для нее лучшим Учителем. С чем именно в себе надо работать, легко понять, наблюдая за своими эмоциями по отношению к ребенку - особенно такими, как раздражение, гнев, обида, чувство вины. Шаг первый - надо эмоцию осознать, перевести из автомизма на уровень сознания. Дело в том, что всю жизнь с пеленок нас "программировали", как реагировать на ту или иную ситуацию, и у каждого человека есть "набор кнопок" и определенные ключевые ситуации и слова включают ту или иную кнопку, которая запускает программу реагирования (эмоцию+характерное ее выражение). Каждый взрослый очень хорошо обучен на своей шкуре какая программа реагирования должна запускаться, если ребенок капризничает/плачет/не слушается и т.д. Все мы были детьми и проходили этапы истерик, плача, непослушания - а наши родители реагировали на это эмоциями и действиями. Так мы учились воспитывать детей :-) Сообщу Вам одну неутешительную для самолюбия вещь - хотя большинство людей считают себя разумными существами, это не так. Обычный человек - существо только потенциально разумное, а в реальности - реагирующее по жестким программам (программы задаются инстинктами, обучением и самообучением). Вспышки осознанности у большинства людей редки. А полностью осознанных называют "просветленными" - что сами знаете редкость :-). Так что начинать надо с малого - делать вспышки сознания более регулярными, и менять негодные программы на более успешные."

 

Продолжение следует...

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Страница рассылки http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste

Если нет явного запрета на публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке.

Если хотите увидеть свой e-mail в рассылке, указывайте его в теле Вашего письма.

 

Это мои друзья и партнеры:

 

Научиться быть здоровым, удачливым и счастливым, обрести уверенность в собственных силах и избавиться от сомнений ты можешь в Школе Своего Здоровья!

 

Кто виноват, что ты болен, и что тебе с этим делать?

Как начать получать удовольствие от жизни прямо сейчас.

И ты можешь стать здоровым, удачливым и счастливым!

Как с умом распорядиться своим здоровьем.

Путь к здоровью через болезнь.

Жизнь без боли, жизнь без таблеток

Страна Детство     Родителям, открытым для детей, хотящим и стремящимся жить с детьми в счастливой Стране                                 Детство по её законам естественности, доверия и любви.

"Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители" "...если Вам ЕСТЬ дело до своих детей - вступайте в наш Клуб"

Своя рассылка - это легко! В помощь начинающему автору рассылок. Все о создании и ведении рассылок.

"Каталог наших самых Толковых Рассылок"

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное