[SPH] Оба с инвалидностью в семье - есть ли сложности?

Приветствую.

Вобщем-то, тот вопрос, который я бы хотел маленько поднять, для меня
лично предельно ясен, но что понятно одному, то немцу смерть :).
Столкнулся с ситуацией, когда решили объединиться семейным узелком
два человека с инвалидностью: он незрячий, а она опорник
(передвигается на коляске). Всё бы было ничего - мир им и любовь, но
резко против вдруг высказались родители одной из сторон, мол, а как вы
будете гулять? А кто будет ходить в магазин? А если что случится? А
если то, а если это? Самое странное, что даже после аргументированных
и взвешенных объяснений, всё равно не особо удалось убедить родителей
в том, что сейчас не юрский период, проблемы выживания решаются
довольно элементарно, и уж как-то приспособится к симбиозу вполне
реально. Чем закончилась эта история я пока не знаю, но если кому ни
лень и интересно, то опишите, пожалуйста, свои или посторонние
аналогичные случаи, и как в действительности потом обстоят дела в
процессе семейной жизни двух человек с инвалидностью: два незрячих, он
или она колясочник и незрячий (незрячая), возможно он незрячий, а она
с отсутствием слуха... Короче, все похожие ситуации. Было бы интересно
собрать некоторое общее представление, причём не напечатанное в
брашюрках по ориентированию и мобильности, а от живых людей.
Если в семье один человек с инвалидностью, а второй, условно его
назовём полностью здоровым, то какие трудности чаще всего происходят в
этом аспекте, кто кого упрекает больше, если дело доходит до семейных
разборок?
Надеюсь, что модераторская группа не будет против, позволив обсудить
ни только сложности с участием незрячего семьянина, но и среди двух
неслышащих, колясочников, лежачих... Это важно потому, чтобы если
будет возникать ситуация, которую я привёл в самом начале письма, то
незрячему человеку было бы понятно, что и как можно было бы привести в
качестве аргументов, которые дадут ему фору перед теми родителями,
мешающими своими страхами счастью двух влюблённых.
Лично у меня был опыт совместной жизни с незрячей девушкой, и поправде
сказать: отсутствие зрения у обоих мешало иногда не потому, что
невозможно было что-то сделать или не сделать физически, а потому, что
положительные амбиции чего-то добиться в этой жизни несколько не
всегда учитывались при скорости решения той или иной задачи. Т.е. если
сказать чуть проще, то воображение опережало возможности и инертность
организма. Но врядли данную ситуацию можно соотнести именно с
отсутствием зрения у обоих, так как очень многие люди строят замки, летают на
личных самолётах, имеют несколько десятков миллионов долларов в
банке, Стоит им лишь подумать о какой-то перспективной и прибыльной
теме. Короче говоря, с физической и психологической точки зрения семья
из двух незрячих людей - это вполне здоровая семья, какбы не звучало
обсурдно, если конечно они оба во всём остальном адекватны.
Вот с позиции адекватности хотелось бы услышать ваши мнения, и
в том числе ещё и с нагрузкой воспитания родившихся детишек.
Благодарю.

--
Copyright (C) 2013 Вячеслав Юрьевич Васильев, All Rights Reserved
badj***@r*****.ru badj***@j*****.ru, ICQ: 310928013. Skype: marchekan.
Twitter: hozyain

Ответить   Badjos Tue, 11 Jun 2013 01:12:27 +1100 (#2763927)

 

Ответы:

Доброго времени суток!
Всегда, когда вижу подобную тему, становится очень грустно. Какое значение
имеют физические ограничения, если людям комфортно вместе... Если же о
практических примерах, думаю, не буду оригинальной, если скажу что мы с
мужем оба незрячие, живём одни, к помощи социальных работников и т.д. не
прибегаем. Конечно, возникают ситуации, когда приходится просить о помощи,
но проблем не возникает.

Что касается семей с разной инвалидностью, я не встречала, а вот муж
рассказывает что у него была такая знакомая пара: он - незрячий, она -
колясочница. Прожили они вместе много лет. В магазин ходил чаще он, иногда -
соцработник, или помогали друзья. гулять ходили, как и все. Он помогал ей
преодолевать бардюры и т.д. Бывали и сложные ситуации, когда ему приходилось
в буквальном смысле носить её на руках, но это далеко не каждый день. По
дому обязанности распределялись по принципу каждый делает что может, многое
делали вместе. Главное, чтобы оба были реабилитированы и приспособлены к
жизни. Родители часто бывают против даже если один из партнёров имеет
инвалидность, а другой - нет. Решать всё равно надо самим, ведь жить им, а
не родителям.

С Уважением,
Наталья

Ответить   Mon, 10 Jun 2013 16:27:32 +0200 (#2763972)

 

Привет!

ничего - мир им и любовь, но

Все зависит от возраста этой пары.
Если они достаточно взрослые, а не подростки или молодежь жившая все время
под опекой родителей, стоит попробовать.
Родителям совет, не вмешиваться уж слишком, потому как могут настроить
против себя собственное чадо.
Есть такая категория предков, которые готовы в буквальном смысле, здувать
пылинки с ребенка, вплоть до достижения им пенсионного возраста.
Знаю одну маму ,которая даже ступеньки считает ведя свою дочь на прогулку.
Чем безусловно только вредит ее адоптации в жизни.
По поводу воспитания детей, тоже есть знакомые. Оба незрячие, родили дочь,
гуляли с каляской без посторонней помощи и все было в порядке.
Сейчас дочь выросла и с удовольствием помагает родителям.
Думаю что при наличии отдельного жилья и без вмешательства родственников, у
вашей пары все получится. Пусть только приложат усилия и все хорошо взвесят.
Трудно только первые месяцы, потом все наладится.

Ответить   Mon, 10 Jun 2013 20:55:07 +0300 (#2764077)

 

Sent: Monday, June 10, 2013 9:55 PM

...

Поддерживаю идею. Но выскажусь ещё более категорично. Как бы провокационно это
не звучало, но родители - это самое большое зло для создающих отношения, особенно,
если у обоих есть инвалидность, особенно, если родитель считает ребёнка сирым
и убогим, особенно, если у родителя диктаторские замашки, особенно, если родитель
убеждён, что ребёнку-инвалиду нужна вторая половина в виде неинвалида.

Вариант тут только один. Отселяться в другую квартиру и пускать родителей только
по пропускам раз в 2 года, либо уезжать туда, где вас никто никогда не найдёт.
Общение ограничить скайпом. По крайней мере первые лет десять или до тех пор,
пока не придут в себя.

Само собой, подобные мысли применимы только к вышеописанной категории родителей.
Нормальные родители, которые не мешают молодым жить и совершать ошибки в счёт
не принимаются. Таким честь, хвала и уважение.

Разумеется, что нужен какой-то минимально-гарантированный доход, чтобы либо дать
работу персоналу, если инвалиды совсем недееспособны, либо, в случае отсутствия
дохода, иметь самостоятельность хотя бы одного инвалида, чтобы он мог и хотел
обслуживать и себя, и другого.

Ответить   Mon, 10 Jun 2013 22:13:46 +0400 (#2764087)

 

Здравствуйте дорогие под писчики!
Уже много сказано по теме, которая мне близка.
Моя знакомая жила с мужем и двумя детьми дошкольного возраста. После
автомобильной травмы она потеряла зрение. Муж сказал, что он не сможет жить
со слепой, ушел и забрал детей.
Женщина возратила этих детей по суду, через несколько лет вышла замуж за
инвалида-опорника. Детей вырастили вместе, мальчик и девочка закончили вузы,
создали собственные семьи. Мама и отчим живут отдельно от детей. Услугами
соцработника не пользуются. Как они говорят - "Мы дополняем друг друга".
Они ведут активный образ жизни, каждое лето выезжают на отдых. Он водит
машину, возит супругу в магазин и так далее. Он работает охранником, она
педагог.
Сложности существуют всегда и в каждой семье, не зависимо от наличия зрения
или другого заболевания.
Проблема здесь лишь в том, умеют ли люди в паре их решать.
Главное, чтобы создавая семью, народ понимал, что будут и радости, и
трудности.
Знаю несколько семей, где один из супругов незрячий, а другой - с хорошим
зрением. И живут эти люди уже много лет в понимании и любви.
Всем удачи!

Ответить   Tue, 11 Jun 2013 21:45:55 +0400 (#2764976)

 

Здравствуйте, Badjos.

Вы писали 10 июня 2013 г., 20:12:27:

К сожалению личным опытом невозможно поделиться и нельзя передать его
кому-либо. Он приобретается в процессе взаимодействия с окружающим
миром, приходит в результате проживания различных ситуаций, событий и
разного рода жизненных коллизий. Вообщем опыт это всегда только личное
переживание. Поэтому касаясь данной темы могу лишь поделиться
информацией основанной на моём жизненном опыте.
Я инвалид первой группы абсолютно слепой с рождения. С ириной, так
звали мою супругу, мы поженились когда мне было 39, а ей 37. У меня
это был уже третий брак: первая жена была совершенно зрячей, мы
прожили 2 года и расстались без взаимных претензий и упрёков, и до сих
пор продолжаем сохранять дружеские отношения, хотя с этого момента
прошло уже 32 года. Вторая жена была с остатком зрения, нам довелось
прожить вместе 6 лет. Третий брак был пожалуй самым насыщенным,
самым бурным и невероятным.
Ирина была инвалид колясочник, она вообще
не могла двигаться, лишь руки чуть чуть
работали не до конца сгибаясь в локтях,
тем не менее это позволяло ей
самостоятельно кушать и краситься, а
поскольку женщиной она была очень
эффектной и не смотря на своё состояние
умела себя всегда подать должным образом,
то косметические процедуры имели для неё
большое значение. Так как мама у иры к
тому времени уже умерла, а за ней
ухаживала подруга, то спрашивать
разрешение на брак нам было просто
ненужно, а своих родителей я просто
поставил перед фактом. Когда же из
Новосибирска, где мы проживали, приехали к
ним в гости в Курганскую область,
все абсолютно были в шоке. В первое время
всё приходилось делать самому: готовить,
заниматься уборкой, стирать, менять
томпоны в критические дни и много чего
ещё, поскольку после сватьбы мы решили
жить самостоятельно, то приходилось
расчитывать только на себя.
В последствии мы стали на учёт в соц
защиту и пригласили соц работника, а когда
появилась возможность хорошо зарабатывать,
то наняли дом работницу которая готовила
для нас, а мы в это время гуляли: посещали
магазины, книжные ярмарки, иногда посещали
кафешки. Безусловно, когда садились в
трамвай или автобус приходилось прибегать
к помощи, но на этот счёт мы некогда особо
не комплексовали, а вот с поездками на
метро справлялись абсолютно
самостоятельно. Особое удовольствие
доставляли поездки на эскалаторе, только
приближаемся к ступенькам, дежурная кричит
нельзя, неположено, но мы не вступая в
лишние дискуссии просто ехали, а Ира
только смеялась в ответ и строила ей
уморительные рожицы. Конечно кто-то скажет что очень безответственно
подвергать незаслуженному риску себя и окружающих, но в любом случае
человек выходящий на улицу всегда подвергается большему риску и не
важно сознаёт он это или нет. Мы были уверены в себе и вопроса такого
для нас несуществовало вообще. Если бы мы стали анализировать все
трудности и преграды могущие встретиться на нашем пути, то наверное
без сопровождающего вообще не вышли из дома. Конечно мы сами зачастую
создавали для себя критические ситуации, даже когда продали квартиру и
уехали в Курганскую область, в небольшой рай центр , всегда
приходилось ездить по проезжей части, потомучто тротуар для коляски
был не очень- то удобным. Вместо того чтобы ходить через переезд на
другую сторону посёлка, предпочетали взбираться на переходной мост.
Словом для нас небыло непреодолимых препятствий, некогда не перед чем
не комплексовали, никогда, не кому ничего не доказывали, мы просто
жили и испытывали от этого удовольствие. Но всему когда-то приходит
свой срок: Иринка была очень больна, болезнь её вообще практически не
лечится это миопатия или прогрессирующая мышечная дистрофия и с её
стороны вообще подвиг что она дожила до 51 года, хотя врачи пророчили
не более 25 лет, однако я считаю что только жизнь на полную катушку
помогла продержаться ей так долго.
С почтением ananda54

Ответить   ananda***@m*****.ru Tue, 11 Jun 2013 21:38:14 +0600 (#2765085)

 

доброго времени, уважаемые подписчики!
ой, ну как же мне знакома описанная ситуация: прочитала и так захотелось
помочь этим чудесным смелым людям, хоть добрым словом, хоть советом
каким-нибудь ободрить и поддержать их!
мы с мужем два с половиной года назад пережили точно такую же ситуацию: мы
оба полностью незрячие и тоже после долгого знакомства решили создать семью.
и вот тут-то и натолкнулись с разгона на бо-о-ольшое нельзя со стороны моей
мамы... вернее, нельзя - это слабо сказано: скорее там было не смей и через
мой труп... короче, закончилось все тем, что я просто взяла и уехала к мужу
за 600 километров на другой конец страны. хотя нет, конечно, все этим не
закончилось, а только началось с новой силой: скандалы с привлечением всех
возможных родственников, милиции, друзей, проклятия и угрозы в его адрес,
ненависть, настолько сильная и страшная, что я и предположить не могла, что
в душе у моей мамы может жить нечто подобное... все это длилось где-то
полгода, а может и больше, пока мама просто не устала ссориться... сейчас мы
живем отдельно от родителей в своей квартире, а недавно у нас родился
долгожданный ребеночек - маленькая, курносая, глазастая Ксюша! казалось бы
счастье такое, что петь впору, а не тут-то было: приехала моя мама, и
началось: к ребенку не подходить, особенно папе, оставить ни на минутку нас
с ней невозможно, поэтому бабушка сидит дома безвылазно, в моем муже ее
раздражает все, ну буквально все на свете и все это выливается на меня
каждый день в невероятных количествах. а когда закончиьтся ее отпуск, она
хочет, нет, вернее, требует и принуждает, как к единственно возможному
выходу из ситуации, чтобы я уехала с ребенком к ней и какое-то время
воспитывала ее там под маминым надзором... муж, понятно, против, я тоже
желанием не горю, но приперли к стенке так, что ни вздохнуть, ни
выдохнуть... что делать, вообще не знаю!
ой, вот ведь, хотела написать письмо поддержки, а получился крик души!
простите меня!
а вашим ребятам, которые приняли смелое решение быть вместе,
огромного-огромного терпения и еще раз терпения - оно им ох как понадобится,
а их родителям мудрости и понимания, чтобы они поняли, что своим несогласием
делают несчастными собственных детей, которых ростили для любви и счастья!
теперь практические вопросы: ситуация, когда особенности здоровья у людей
разные, наверное даже более выигрышна, чем брак людей с одинаковой
инвалидностью. незрячий муж и опорница жена могут прекрасно гулять вместе,
при чем жена будет работать глазами, а муж - извозчиком. знаете, я, будучи
девушкой довольно хрупкого телосложения, так гоняла в свое время с
колясочниками по городу, что аж ветер в ушах свистел!.. ну а что касается
дома и всяческих домашних дел, то здесь при наличии нормально работающих
рук, можно спокойно справиться и со стиркой и с готовкой, а а уборку можно и
мужу перепоручить, ну или рассмотреть вариант с роботом-пылесосом. кстати,
из личного опыта могу сказать, что эта дивайсина здорово облегчает жизнь и
экономит вагон времени.
на самом деле, всякие бытовые моменты обсолютно спокойно решаемы, и это
далеко не самое сложное, а самое сложное - это та борьба с родителями, в
которую вступает эта семья. вот тут пригодится и выдержка, и настойчивость,
и чувство такта, а главное - держаться друг за друга так, чтобы никто и
никогда не смог вас разорвать!..
конечно, родители переживают, и их тоже нужно понять, но разве есть другой
способ увидеть, на что способны ваши дети, если не дать им шанс проявить
свои способности?!
если можно, я бы очень хотела познакомиться с этой парой.
мне можно писать на почту:
natalifox***@m*****.ru
или в скайп:
vselennaya_gomel
с уважением и наилучшими пожеланиями Наталья

Ответить   Thu, 13 Jun 2013 11:43:05 +0300 (#2766332)

 

всем привет.
вставлю сначала одну цитатку и отвечу на неё .

я не знаю, что может помешать вам сделать по своему.
я работаю в школе интернате , правда для нарушений позвоночника, а не в
родной школе, но переодически проходят родительские собрания, на которых
присутствует иногда инспектор по делам несовершеннолетних. и когда эта
девушка заходила в мой кабинет, переждать до выступления или между ими,
я задавал вопрос. поскольку щас всякие там ювинальные юстиции и так
далее. так вот, она мне сказала, что никто никого не имеет права лишать
родительских прав, если ребёнок накормлен, здоров ухожен и так далее. к
чему это я, а к тому, что если все выше названные факторы у вас имеются,
и вы всё таки дорожите своим счастьем, то пошлите свою маму на 3
известных буквы. пусть она хоть к президенту идёт. вы не первая семья. в
моём случае жена зрячая но моя мать даже её проклинала, так у меня
хватило всех чувств, что бы выставить её куда по дальше. правда в
отличии от вас, у меня ещё родительница любительница огненной воды и там
ещё много нюансов, но поверьте, мать вас не любит, а проявляет свой
эгоизм и упивается чувством собственной власти. которую она над вами
держит. если вы мужу позволите, и если простите он у вас не желе, то он
вполне имеет права выставить в грубой форме свою горе тёщу из вашего, но
изначально его жилья, если я правильно ведь понял, вы у него живёте. а в
крайних случаях, можно и через полицию. кстати вы написали вот это.

полиции с чьей стороны? и если с маминой, то они вообще в данном случае
не правы. короче походу вам надо через суд и добиваться высылки вашей
горе мамаши. если вы конечно этого хотите. но думаю что хотите. потому
что у нас в новосибирске есть одна молодая опять же горе мамочка,
которая говорит, что у неё есть ребёнок, но ребёнка я не слышал. когда
же я спросил, а где дочь, ответ каждый раз. у бабушки с дедушкой. когда
же я спросил, а почему так долго дочь там, то от этой дамочки ответ был
таков. а они нам её не доверяют. я сначала оболдел, а потом глядя на её
деятельность. то есть ей надо тусоваться, везде петь. быть на виду,
выслушивать в свой адрес хвалебные оды, какая она певица, а не
воспитывать случайного ребёнка, то понял, что эта позиция оч даже
выгодна. так вот, если у вас не подобная ситуация, то боритесь. ладно
ради себя, уже лично я наплевал. поскольку нет, да вспомнишь свою маманю,
но ради спокойствия ребёночка. не надо ей с таких лет скандалы
выслушивать. вы думаете почему я такой резкий? потому что сам рос на
пьянках , мордобоях и прочих прелестях. от всей души и искренне, желаю
вам удачи.
с уважением юрий.

Ответить   Fri, 14 Jun 2013 09:20:26 +0700 (#2766654)

 

Здравствуйте, Petrovich!!!

Вы писали:

Да, такие мамы относятся к ребёнку, как к собственности, имха, это уже
что-то вроде садизма, постоянное желание унизить, продемонстрировать
неспособность к самостоятельным действиям и невозможность выжить без
мамы.
Всё, что вы не сделаете, будет не так, и мама тут же придёт на помощь.
Родители должны вовремя уходить, провожайте маму домой и срочно.
Чем реже будете общаться и видеться, тем лучше будет и ей, и в первую
очередь, вам.
Никто у вас ребёнка отобрать не может, если с ним действительно всё
нормально, сыт, одет, здоров, дома чисто и тп.
Вероятно, мама будет этим пугать, мативируя это вашей, якобы, полной
беспомощностью, о которой ваша мама мечтает и постарается всем об этом
рассказать и доказать.
Но, если у вас всё нормально, это не прокатит.
Маму надо срочно выставлять, если же она не уймётся и, скажем, снимет
жильё неподалёку и, будет встречать вас на улице, приходить домой, на
работу и тп, обращайтесь в полицию.
На практике, подобных разборок правоохранители не любят и дела заводят
очень неохотно, типа, сегодня родственники поругались, завтра
помирились, но, при определённой настойчивости и
демонстративной готовности
подписывать соответствующие бумаги, заставить их действовать можно.
Если она будет рядом, вот тут она быстрее чего-нибуть подобного
добьётся.
Вы будете жить самостоятельно, всё у вас пойдёт нормально, пройдёт
некоторое время и у мамы наступит отрезвление. До неё дойдёт, что
немного не так она вас себе представляла.
Но и тогда не увлекайтесь излишними контактами и, не в коем случае не
живите в одной квартире или доме.
Чем реже будете видеться, тем лучше будут отношения.

Ответить   Thu, 4 Jul 2013 18:09:04 +0600 (#2778994)

 

Привет вам друзья! Мы с мужем- оба незрячие, как говорится, совсем в
доску, но мы прожили вместе 27 лет и вырастили четверых детей. Дочки все
зрячие, так как у нас нет наследственного фактора. Оба мы инвалиды с
детства. Моя мама конечно же помогала нам, но час от часу, по мере нашей
просьбы. Я вот что вам скажу, вы только не обижайтесь на меня. Нам всем надо
с детства поставить в семье себя так, чтобы родители раз и навсегда усвоили,
что мы не игрушки и родились на свет, чтобы жить, а не существовать. Я сам и
Я сама должно присутствовать уже с того момента, как вы научитесь осознавать
себя человечком. Ходить самому, ухаживать за собой, учиться всему, чему
только можно! А то многие привыкают к опеке, а потом, когда приспичит замуж
выйти, так начинаются проблемы из-за недоверия ваших же родственников. А с
мамой вашей вы должны расстаться, причём на длительный срок, пока мамочка не
убедится, что и без неё вы обойдётесь. Да, вам будет тяжеловато, но зато вы
поставите точку в недоверии к вашей самостоятельности. А если боитесь, то
терпите, но тогда вы рискуете потерять себя и мужа в борьбе неравной с
мамочкой! Успехов всем!

Ответить   Fri, 14 Jun 2013 12:58:12 +0300 (#2767054)

 

""
А с
мамой вашей вы должны расстаться, причём на длительный срок, пока мамочка не
убедится, что и без неё вы обойдётесь". Фрэзи, наверное, Вы правы. Автор
следующего за цитатой текста так в своё время и поступил. Отношения с
матерью не наладились до самой её кончины. Матери нет уже немного более двух
лет, а меня временами мучает чувство вины перед ней.
С уважением Зарипов Д.Р.

Ответить   zaripov***@m*****.ru Sat, 15 Jun 2013 19:20:40 +0400 (#2767505)

 

я думаю, если есть куда уйти от родителей, то можно и попробовать. и чем
дальше от них, тем лучше. ругатся не обязательно. ведь все можно делать
молча с улыбочкой. а родители еще пригодятся, когда спустя какое-то время
сами убедятся что все у новоиспеченной семьи в порядке.
когда мы с моим мужем начинали жить, никто против небыл. сложновато было в
том, что родители моего мужа влезали со своими советами. а советовали они в
основном моему мужу. и этим вносили смуту в наши отношения. неет я не
говорю, что они настраивали его против меня. просто с высоты своего возраста
и и величины своего опыта, считали, что делать и как лучше поступать. а нам
хотелось самим пройти через все трудности и т.д. ну в общем многие меня
поймут. снимали мы квартиру в соседнем подъезде. все это тянулось у нас
три года. пока наши родители с обоих сторон нашли деньги на покупку
недорогой квартиры. родители мужа хотели, чтобы мы купили рядом с ними,
руководствуясь тем, что помогут нам как правильно тратить деньги. улыбка.
мои же занимали наблюдательную позицию и при том всегда. готовые всегда
помочь ессли что. в общем обстановка накалялась. как раз в это время
вернулся хозяин съемной квартиры и нам срочно нужно что-то было решать.
я сказала мужу, что буду жить только рядом со своими подальше от твоих и
уехала к родителям, думая - будь что будет. пришлось конечно ему выбирать -
я или родители. не потому что мне это доставляло удовольствие, а потому что
терпение подошло к концу окончательно. в итоге квартиру купили там где я
хотела - рядом со своими. около трех лет мы не общались с его родителями.
грязи с их стороны в наш адрес было тоже достаточно. они к нам не
приезжали, не интересовались. вот тогда дышать стало легко. сейчас
постепенно отношения наладились.
вот и этой молодой паре надо скрытся, куда-нибудь из зоны видимости
родителей.
тогда все встанет на свои места. если они достаточно самостоятельные, то у
них все получится. если нет, то будет возможность многому научится. главное
чтоб небыло разделения на мужские и женские обязанности. в нашем положение я
думаю совершенно не применимо. скорее всего кто что лучше умеет, может
в общем жить на подхвате. время определит кто с чем лучше справляется.

Ответить   Sun, 16 Jun 2013 10:47:27 +0900 (#2767654)

 

Здравствуйте, zaripov***@m*****.ru!!!

Вы писали:

Но, мне почему-то кажется, что вы не хотите вернуть всё назад и
исправить, не жениться без проработки мамой этого вопроса, не хотите
ходить только с мамой, не хотите, чтобы мама завязывала вам шнурки,
вытирала сопельки и всем объясняла, что вы у неё слепой и совершенно
беспомощный?
Не хотите ведь?
Тогда и жалеть не о чем, вы правы, вы человек, а не беспомощная
игрушка для маминого тщеславия.
Работаю в библиотеке для слепых и наблюдаю и шнурки у взрослых дядей и
тётей, и сопельки, и речи соответствующие.
Очень осторожные беседы на тему гиперопеки, даже слушаются, но ничего
не происходит. Видимо, это не про наш случай, кк говорится.

Ответить   Thu, 4 Jul 2013 18:21:14 +0600 (#2778996)

 

Здравствуйте, Наталья!!!

Вы писали:

Называется это гиперопека.
Результаты, обычно, кошмарные.
Такие родители не редко выращивают совершенно неспособных к
самостоятельной жизни детей.
Неспособных сделать что-то руками, не способных принять без родителей
какое-либо решение.
У родителей свои представления о незрячих, и действуя в соответствии
со своими представлениями, они получают ребёнка, этим представлениям
полностью соответствующего.
Кто ещё смеет говорить им после этого, что они не правы? Наглядный
пример всегда перед ними.
Очень не часто дети противостоят подобному повидению родителей и
приобретают хоть какую-то самостоятельность.
Вы, вероятно, одна из немногих, которая сделала это.
Вы приняли правильное решение.
Имха, теперь вам нужно сохранить семью.
Простите за грубость, но маму нужно срочно удалить обратно на 600 или
сколько там километров.
Если потребуется, в резкой и категоричной форме.
Надеюсь, вы сейчас не находитесь в зависимости от мамы по части жилой
площади и вполне можете попросить её эту самую, чужую площадь
покинуть.
Успехов вам, счастья и всего самого наилучшего!

Ответить   Thu, 4 Jul 2013 17:48:02 +0600 (#2778992)

 

Здравствуйте, Badjos.

Вы писали 10 июня 2013 г., 17:12:27:

Это мнение одной девушки не инвалида, я переслал ей письма с этой
темой и спросил что она думает об этом.

По поводу темы:
Философия какая-то вялая получается. особо размышлений не видно, так дохлые рассуждения
по поводу "нормальности и адекватности" восприятия жизни. А это
для всех пар применимо.
Автор в начале спрашивает про аналогичные ситуации, типа а что у вас слышно -
значит этой "новой ячейке общества" есть дело до чужого мнения чтоли? Или
показать родителям 100 и 1 случай прекрасной жизни таких "инвалидных" пар? Если
так, то навряд ли у этой семьи чтото сложится. Если любовь такая сильная
и люди хотят слышать друг друга и быть вместе - то таки да, все получится и семейный
пазл соберется. Хотя, как известно, любовь живет 3года (в первый
год мебель покупают, во второй - переставляют, а на третий - делят). А тут бытовуха
такая тяжелая. Если кроме любви ничего не будет, то и разъедутся потом
по своим родителям.
Сама лично знаю случай брака инвалида (проблемы с передвижением и просто здоровьем)
и здорового. Если честно - ничего не вышло в итоге. Из за проблем с
родственниками с его (инвалид-мужчина) стороны. Как только эти родственники вплотную
занялись своей "добродетельею" и якобы помощью, брак, и так шатко-валко
державшийся - рухнул. Для инвалида тяжело жить со здоровым, особенно когда добрые
родственники наускивают и просят отдохнуть от посильной помощи по дому.
Тяжело жить здоровому рядом с таким инвалидом, если игра идет в одни ворота и
например, женщине приходится и деньги зарабатывать и дом содержать в чистоте.
Нужно сразу договориться, кто что делает - один посуду моет, второй мусор выносит,
а вместе идем в магазин (я так утрирую в целом).
А если вспомнить про влюбленную пару, которой не дают жить вместе родители, значит
молодые люди эти сильно зависят от своих родных. И выход один - или
собрать вещи и свалить жить вместе. Или читать примеры из жизни других людей.
Может начать им с малого, типа нйти работу или сделать что-то. чего никак
от них не ожидают.
О! есть пара соседей, глухих оба, всю жизнь вместе - и ругаются и пьют там время
от времени. Но живут. Счастливы они? Наверно когда начинали жить были
довольны больше. Но в целом, весьма положительные соседи, есть дочка и внучка.
Дети слышат.
В целом, тема банальна и обычна для любого: что инвалида что неинвалида.

Ответить   костян Tue, 11 Jun 2013 21:44:20 +0300 (#2765095)

 

я читал, читал, и хотя я еще холостяк, но скажу кое-что:
у меня есть 2 однокласника, 1 правда вторая группа по зрению, но второй
совсэм слэпой... у последнего слэпого уже двое детей, и наченали жить правда
у него, то есть у слэпого дома, а значит при родителях.
у первого, у того что со второй группой, 1 ребенок. и ни с первым, ни со
вторым таких эксцесов небыло.
хотя были моменты, но то уже с третим, товарищем, он слэпой а она впринципе
зрячая, но то уже их личная межусобица.

Ответить   Wed, 12 Jun 2013 12:37:33 +0300 (#2765575)