Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Новости Гештальт-центра Нины Рубштейн

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как стать счастливой женщиной?" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Нина Рубштейн

Статистика

1.717 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Знакомство с гештальтом выпуск 24


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Гештальт
Выпуск 24.

Вредные привычки

Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, никому ничего не скажу.

Привычка №1 в гештальт-терапии называется «слияние». И описывается так.
Слияние – это ситуация не-контакта, возникающая в связи с тем, что субъект (то
есть, например, мы с вами) не осознает себя отдельно от объекта (это может быть:
потребность, другой человек, бутерброд и т.д.), а потому между ними не осознает
никакой границы. Граница размыта. А граница между субъектом и объектом – это
то условие, при котором возможен контакт.  Когда я вижу тебя, я могу с тобой
контактировать. То есть, контакт – это обмен различного уровня питательными веществами
(от пищи до информации). Невозможно питаться собой.
Как в такой ситуации может протекать «не-контакт». Например, если вы плохо осознаете
свои желания и потребности, вы можете не осознавать, сколько и какой пищи вы
едите, а потому портить свое здоровье. Употребление пищи одновременно со смотрением
телевизора или чтением книги – ситуация слияния с пищей, поскольку процесс поедания
в этот момент не осознается. И если вы знаете свою потребность в еде, умеете
ее отслеживать, вы всегда в состоянии прекратить прием пищи, когда сыты, есть
то, что подходит вашему организму и не испытывать в связи с этим никаких проблем
с пищей.  И то же самое происходит при общении с другими людьми.
Если вы плохо отделяете себя от другого человека, например, сильно привязаны
к кому-то, то между вами нарушается контакт, вы не видите реального человека,
не оцениваете его с позиции «нравится – не нравится, подходит мне  - не подходит
мне», и то, что вы знаете о нем, вполне может оказаться вашим вымыслом. Вы начинаете
строить догадки о том, чего хочет он, что он думает о вас, и это является плодом
вашей фантазии, а не реальностью. И потому, что вы не реально рассматриваете
человека, а фантазируете о нем, у вас с ним рано или поздно возникает взаимонепонимание.
Вы думали о нем одно, а он оказался другим. Самое главное, что если есть этот
механизм – слияние, то это распространяется на все ваши отношения со всеми в
той или иной степени, на ваши привычки в еде, в поведении и образе мышления.
Насколько вы поставили в зависимость свой комфорт от того, как к вам относится
тот или иной человек, настолько вы находитесь под влиянием этой привычки.
Если вы плохо осознаете свои желания в жизни, то вы всегда находите человека,
который хорошо знает, чего он хочет в жизни. И тогда вы стремитесь быть рядом
с ним, и вы заняты тем, что помогаете ему реализовывать его желания, потому как
своих не знаете, а потребность в развитии от роду дана, и с этим ничего не поделаешь.
Но развиваете вы в этом случае не себя, а другого. А потом наступает разочарование:
я для него столько делаю, а он меня послал!
Другой вариант – активного слияния – это когда вы требуете от кого-то, чтобы
он был таким же, как вы, имел те же потребности и интересы, выглядел соответственно
вашим ожиданиям и т.д.
Когда человек вообще не чувствует границы между собой и окружающим миром, когда
он полагает, что он и окружающий мир – одно, он потерял чувство себя. Не осознавая
границы между собой и другими, он не способен на контакт с ними, но так же не
может и отделиться от них. Он не способен даже на контакт с самим собой. Человек,
находящийся в слиянии, связывает свои потребности, эмоции и действия в один тугой
узел и уже не осознает, что он хочет делать и как он сам себе не дает этого делать.
Слияние лежит в основе многих психосоматических заболеваний и имеет так же серьезные
социальные последствия. В слиянии человек требует сходства, и отказывается терпеть
какие бы то ни было различия. Когда «сливающийся» говорит «мы», невозможно выяснить,
о ком он говорит: о себе или об остальном мире. Потребности общества и других
индивидуумов он часто принимает за свои, а свои личные потребности рассматривает
как принадлежащие другим. Помните частую фразу особенно заботливых мамаш о своем
ребенке «ну я-то знаю, чего он хочет, я чувствую, ведь я же – МАТЬ!» - классика
жанра, то есть, слияния.
Слияние патологично только тогда, когда оно используется как средство предотвращения
контакта. Когда страшно, что если вы предъявите себя истинного, то обязательно
будете отвергнуты. Когда страшно, что другой может оказаться совсем не таким,
как вы и хотеть того, что вы не приемлете. После того, как контакт достигнут
и прожит, слияние имеет совершенно другое значение.
Например, процесс приобретения новых знаний.
То, что ново, должно привлечь внимание своим отличием от того, что уже известно,
должно возбудить интерес в качестве чего-то, что может быть принято или отвергнуто,
или частично принято, частично отвергнуто.  Это может быть потенциальным расширением
уже существующего у человека знания или может занять место чего-то, во что человек
верил до сих пор. Чтобы ассимилировать (переварить и усвоить) это, нужно его
рассмотреть, проработать и до некоторой степени проработать себя. Таким образом,
уже известное и новое знание ассимилируются друг с другом. Диапазон того, что
человек знает и может делать, увеличивается. При незавершенной ассимиляции новое
знание может быть принято на сомнительной основе, как что-то, что может применяться
при каких-то определенных обстоятельствах. При полной ассимиляции знаемое и знающий
едины, здесь нет применения знаний к ситуации, подобного прикладыванию мази к
ране или нанесению крема на лицо, есть только «человек-в-действии». Здесь человек
и его знание находятся в нормальном здоровом слиянии. Когда вы застегиваете пуговицы,
вы как раз осуществляете здоровое слияние с пуговицами. Помните, как в «Матрице»:
не представляй это, а будь этим. Рука как продолжение меча. В танцах – партнер
и партнерша, как продолжение друг друга.
Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный
контакт. Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнеры в таком слиянии
могут перенести не более чем мимолетное различие взглядов и вкусов. Если же различия
проявляются более серьезно, они, часто, не могут проработать его до достижения
подлинного согласия или согласия на разногласие.  Они либо пытаются восстановить
утерянное слияние, либо разойтись до полной изоляции.  При этом они будут дуться,
отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми другими способами перекладывать
друг на друга задачу примирения. Если же не удается восстановить слияние, отношения
становятся враждебными, или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого
права на внимание.
Чтобы восстановить слияние, человек пытается приспособиться к партнеру, либо
приспособить его к себе. В первом случае он становится соглашателем, старается
примириться, беспокоиться при малейших разногласиях, нуждается в доказательствах
полного приятия, готов отказываться от собственной индивидуальности, ищет благосклонности,
впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий,
он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать, шантажировать или
запугивать. То есть, есть два слияния: активное и пассивное. Активное: «будь,
как я», пассивное: «хочу быть как ты». Либо то и другое постоянно чередуется.
Например, когда в семье ребенок требовательный, а в своей среде, среди сверстников
– пассивный, старающийся заслужить внимание.
Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение
свое и партнера, свой и чужой вкус, ответственность, но так же приветствуют оживление
возбуждение из-за возникающих разногласий.  Это не значит, что у них не возникает
ссор. Это значит, что ссоры приводят к пониманию друг друга, пусть и не сразу,
а спустя некоторое время после того, как «выйдет пар». А «сливающиеся» не могут
понять друг друга, поскольку их психологическая ситуация такова, что они не могут
согласиться с различиями и потому не желают друг друга понимать и даже слушать.

Слияние ведет к рутине и застою, контакт – к волнениям и росту. Разумеется, в
браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние, когда это означает надежное
принятие как само собой разумеющегося того, что другой – это «второе я». Но это
принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, тем, что
оно подвижно, полезно и обеспечивает удовлетворение и рост. Это не статическая
модель, она изменяется в ответ на изменения в каждом из участников пары и  в
его жизни.
«Сливающийся» вцепляется в предмет своей привязанности по-бульдожьи. Он не отпустит,
но не может и взять что-то из этих отношений для себя. Он привязывается к исчерпавшим
себя отношениям, из которых ни он, ни его партнер не получают уже ничего. Он
привязывается к отжившим привычкам, воспоминаниям, недовольствам. Он не будет
заканчивать незавершенного и не предпримет ничего нового. Там, где есть риск,
он видит только возможные потери, и никогда – компенсирующие их приобретения.

Не надо бороться за чистоту, надо подметать!
     Илья Ильф

Из-за отчаянной потребности в признании мы создаем «ложных себя». Мы настолько
отчаялись в этом признании, если нас не принимают такими, какие мы есть, что
мы добиваемся этого другим методом: мы стараемся быть признанными в том методе
и способе жизни, в котором, как нам кажется, мы привлекательны, которого, как
мы думаем, от нас ждет кто-то другой. В таком признании создается замкнутый круг,
в котором личность должна по-прежнему искать принятия, поскольку получила принятие
не она, а ее произведение.
Как научиться осознавать свои потребности и желания? Как научиться «не сливаться»?
Наблюдать за собой очень внимательно, видеть, как сливаетесь, переживать тревогу,
никуда от нее не уходя, когда кто-то или что-то пытается от вас отделиться и
обозначить границу, прислушиваться к собственным ощущениям. Существуют различные
тренинги и упражнения, направленные на лучшее осознавание себя. Но лучше всего
идти к гештальт-терапевту – он вас этому научит практически и конкретно в вашей
личной жизни, со всеми вашими индивидуальностями.
Как «отследить» слияние?
Если вы замечаете, что не говорите о своих потребностях прямо, а ждете, когда
их угадают…
Если вы часто меняете темы в беседе и не можете закончить разговор…
Если вы с трудом прощаетесь и не знаете, как удобно расстаться (даже если идет
о ежедневных встречах и прощаниях, например, с коллегами)…
Если вы не знаете, сыты ли вы уже или еще нет, если не знаете, достаточно ли
вам алкоголя…
Если вы с рвением бросаетесь решать чужие проблемы…
Если вы плохо чувствуете себя наедине с самим собой… - это признаки слияния.
Есть и другие.

Все вопросы, мнения, пожелания, ругательства и пр. присылай на n_rubshtein@mail.ru
- мой адрес и заходи на http://rubstein.dancesport.ru"; - мой сайт, там можно
узнать, как записаться на индивидуальную консультацию.

Проживайте свою жизнь сами!
Не доверяйте этого делать другим!
Нина Рубштейн
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное