Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Семейная православная газета

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 636 RSS
←   Июнь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
27.06.2005
07:35:14
10:32:33
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://sp-g.ru/
Открыта: 06-03-2004
Адрес автора: religion.spg2004-owner@subscribe.ru

Автор
Голдовская Наталия

Статистика

636 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Семейная православная газета Стань таким, как я хочу!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Интервью

Стань таким, как я хочу!

Как выбрать жениха? Невесту? Как построить надежную семью? Об этом спрашиваю священника Александра Лаврина из храма иконы Божией Матери «Живоносный Источник» в Царицыно. Наши читатели хорошо знают его.

-Если молодые люди и задумываются о браке, то, как правило, в романтических и расплывчатых тонах. Словом, не столько думают, сколько мечтают. В мечтах же переживают неомраченные отношения.

Увы, мечты слишком далеки от реальности. Мы, к сожалению, не готовим себя к браку, ждем друг от друга многого, а сами дарить не умеем.

-Но это не только в семье, вообще в жизни.

-Да, это общий принцип.. Так вот, чтобы понять, как выбрать спутницу или спутника жизни, спроси себя не какой муж (жена) у меня будет, а каким мужем (женой) мне нужно стать.

Мы обращаем внимание на отношения к нам, а они вторичны. В любви важно другое – сам человек.

Понятно, плохо быть одному. Каждый стремится к своей половинке. Это данность. Или заданность, если хотите. И тот, кто хочет брачных отношений, должен в себе воспитать качества супруга (супруги).

-До того, как встретит суженую или суженого?

-Безусловно. Основа семейных отношений – верность и постоянство.

-И надо воспитывать верность своей мечте?

-Нет, не мечте. Мечта – это уже некий образ. А моделировать его – все равно, что моделировать жизненные ситуации. Они всегда бывают иными.

Любовь придет не к картинке, которую я себе нарисовал, а к реальному человеку. Он не может соответствовать всяким выдуманным завитушкам.

Как-то отец Андрей Кураев привел удачный пример из «Винни-Пуха». Нельзя же взять и запросто написать какую-нибудь сопелку-пыхтелку. Поэзия сама находит тебя. Вот так же и любовь.

-Но мы говорили о самовоспитании.

-И о том, что не надо мечтать о качествах, которые увидишь в будущей жене или будущем муже. А нужно определиться, каким сам хотел бы стать мужем, отцом. Или женой, матерью.

Это обычно не делается, поэтому супруги часто не готовы к совместной жизни. Начинают обвинять во всем обстоятельства, ситуацию, супругу или супруга.

Люди часто приходят и жалуются: «Муж и этим не хорош, и тем». Если спросить: «А чего вы хотите?»,- молчат. Что плохо - знают, а что им нужно в семейной жизни – нет. Просто притулиться?

-Бывает и так.

-Нередко можно услышать: «А где их надежных-то найти?» – по отношению к мужчинам и мужьям. «А где их верных-то найти?» – о женщинах и женах.

-Что вы отвечаете?

-Что есть такой принцип в христианстве: каким я хочу видеть другого человека – ребенка, свою вторую половину, родителей – таким должен являть себя. Хочешь, чтобы у тебя была верная жена – давай, будь верным. Хочешь надежного мужа – будь надежной. Воспитай себя.

-Себя? Трудно.

-Да. Сразу столько трудностей в себе встретишь! Хоть это и звучит банально, но самый короткий и единственный путь воспитания – терпение и смирение.

-Воспитания себя?

-И других тоже. Поди потерпи несколько минут. С нами происходит то же, что и с детьми. До мультфильма осталось полторы минуты – и для ребенка это бесконечная тоска. А по дороге из школы он вдруг увидит трактор – и будет полтора часа стоять смотреть, как он работает. Не заметит времени.

-И для нас потерпеть несколько минут – вечная мука.

-Хотя это самый короткий путь. А там, где себе яму роем, мы бываем неутомимы. И покричим, и накажем, и укажем.

-По принципу «стань таким, как я хочу».

-А себя менять – не будем. Тяжело. Да и жить так веселее.

Мы потому и требовательны, что ждем по большому счету – евангельских отношений к себе.

-Точно. Понимания, всепрощения, сочувствия...

-Тут сразу становится ясно, что душа по природе – христианка. Знает, что отношение к ней должно быть Христово.

У нас все происходит как бы естественным порядком: школа, институт или училище, работа. Влюбился, женился... А оказывается, к супружеской жизни мы готовы примерно так, как если бы нас на полном ходу сбросили с поезда. И молодой человек, и девушка, конечно же, думают о своем будущем, о браке. Но – как о мечте.

 Примерно так же ведут себя женщины, которые обожгутся на каких-то отношениях – и решают: «Заведу себе ребенка».

-Отвратительная фраза. Все равно, что «заведу себе собаку».

-Да. «И некий абстрактный ребенок (ребенок вообще, мечта!) меня утешит». Но в этом смысле он никогда не утешает. От него сразу одни огорчения. Кричит, болеет, не дает отдыхать.

И в то же время ребенок очень утешает, когда рождается в семье, когда не от него хотят, а для него.

-Вы опять возвращаетесь к тому, что важна прежде всего личность, потом – отношения?

-Конечно. Не мечта о нем, а он сам – живой. Я его люблю, каким бы он ни был, мой, родной.

-И супруг - мой, родной?

-Каким бы ни был. И супруга – моя, такая родная. Это всегда будет опорой. И к этому себя обязательно нужно готовить. Другого – не подготовишь. А себя – можно.

Тогда человек будет к себе требователен. Всю душу положет, чтобы семью сохранить.

Когда мы ищем вторую половинку, то ищем сокровище. Можно, конечно, перепутать любовь с симпатией. Чтоб так не случилось, люди знакомятся и дружат, постепенно узнают друг друга. Симпатия пройдет, а любовь – останется.

-Как в песне!

-И хорошо, что отношения друзей свободны. Вначале они ни к чему не обязывают: сходили в театр, погуляли по улице. Можно посмотреть, что происходит в душе, есть чувства или нет.

Но особенно нужна свобода, когда ясно: это любовь.

-Для чего?

-Чтобы понять, насколько мои самые светлые, дорогие чувства переменчивы, порой эгоистичны. Насколько не хватает моей души. Это помогает искать такого единения с человеком, при котором ничего не оттолкнет нас друг от друга: ни заботы, ни учеба, ни работа...

Любовь идет рефреном всей нашей жизни. Если она есть, то помогает во всем – в делах, в быту. При этом не обязательно постоянно общаться. Можно встречаться вечером и ненадолго. Совсем не важно, сколько слов мы скажем друг другу. Не важно, есть ли у нас общие интересы на службе, в искусстве.

-Даже так?

-Конечно. Существует мнение: нет общих интересов – и разговаривать не о чем! Это вроде бы ужасно. А на деле – ерунда. Потому что все внешнее значительно мельче, чем чувства, которые супруги друг к другу испытывают.

Часто бывают такие браки, когда у людей характеры – разные, он – физик, она – лирик. И это даже больше сближает.

Внешние интересы организуют внешнюю жизнь. Дают пищу для познания, изучения разных предметов. Но они не исчерпывают даже  поверхности нашей души, а уж тем более не касаются глубины.

Любовь же всегда глубоко. Поэтому это более ровное чувство, чем влюбленность. О любви мы даже не говорим. Мы выражаем ее тоном, взглядом. Этого настолько достаточно, в словах нет необходимости.

-Но так происходит не сразу.

-Да, безусловно, со временем. В семье любовь очень важна и она с годами крепнет. А до брака важно состояние влюбленности. И если отношения не выстроились правильно в этот период, если человек продолжает ждать внимания, подарков, удовольствий, чтоб ради него жили, то в семейной жизни начнутся разочарования за разочарованиями. Мы становимся тогда очень реактивны.

- В том смысле, что абсолютно зависим от раздражений извне?

-Да. Жизнь идет – и в ней много разных неприятностей, горьких обстоятельств, болезней. Но если нам человек дорог, то мы принимаем его любого.

 Брачное единство, семейная жизнь помогают преодолеть невзгоды. Потому что внешние волнения всегда бывают на поверхности. Они не затрагивают глубин. Человек пары выпустил, но фундамент остался – и на нем можно любые бревна строить.

-А почему Церковь настаивает на том, чтобы физические отношения между людьми начались после заключения брака?

-Есть прекрасные слова Сергея Фуделя: «Половое чувство не только неизбежно в брачной любви, но оно и благословлено в ней. Однако ужасно, если брак строится только на нем. Основать брак можно только на дружбе, а пол пусть приходит после и только тогда, когда это нужно. Пол ненасытен как чудовище, и поэтому нельзя на нем строить брак. Пусть даже и верно то, что всякая дружба с женщиной пронизана полом. Мы не собираемся быть бесполыми. Но одно дело – собака на цепи, а другое – она же у меня на столе со всеми четырьмя лапами, пожирающая мой обед».

Церковь же во главу угла ставит человека, его душу.

-Замечательно сказано в фильме «Солярис» Тарковского: «Человеку нужен человек».

 -И не будет нам пользы, если мы приобретем весь мир, а потеряем душу. Об этом предупреждает Евангелие. Церковь и призывает к строительству сначала душевных отношений, чтобы люди стали прежде всего дороги друг другу – сроднились.

Человек стоит в центре всего мироздания. Не отношения Божии вочеловечились, а Сам Бог. Отношения вторичны, мы рождаем их.

-А для чего в старину был принят обряд обручения задолго до брака, а не как сейчас -  прямо перед венчанием?

-Чтобы люди ощутили настоящий голод любви, взалкали ее. Не просто ярких отношений, а желание стать единицей – в двоице. Состояние влюбленности наполняет человека. Но интуитивно мы чувствуем, что это преходящий этап.

-Как бы пред-отношения?

-Именно так. То, что зовет к настоящему. Венчаются, чтобы это настоящее обрести. Оно присутствует в нас в зачаточном состоянии, но расцветает в полную силу только в благодатной любви Божией.

Беседовала Наталия Голдовская

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: religion.spg2004 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное