Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 3/07/2006


Всем привет!

Это 75-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-07-03.

2 июля День работников морского и речного флота

Открытки - Праздники - День работников морского и речного флота - 2 июля 2006 - Кит в безкозыркеДень работников морского и речного флота отмечается в первое воскресенье июля. Профессиональный праздник установлен Указом Президиума Верховного Совета СССР от 01.10.80 "О праздничных и памятных днях".

@
Сегодня хочу предложить Вам блюдо:
 Закуска из креветок

Полтора литра пива налить в кастрюлю, добавить пряностей, щепотку перца горошком, треть стакана лимонного сока и полторы чайных ложки соли, довести до кипения и постепенно опустим туда килограмм нечищеных, но вымытых креветок. Минут через пять креветки станут празднично-оранжевыми, тогда немедленно слить бульон, после чего креветки подлежат сушке, охлаждению, очистке и поеданию под пиво. 

@
 Приятного аппетита!


Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!


 Выпущена Новая Бесплатная Электронная Книга
"Фэн-Шуй Интерьера"

В книге основное внимание уделено практическому применению принципов Фэн-Шуй для элементов интерьера и помещений:
- парадная дверь дома
- прихожая
- гостиная
- столовая
- кухня
- спальня
- ванная и туалет

Скачать можно здесь: http://www.otdelaem.ru/kem/e-books/fsinter.zip (438 КБ).

@
 А для тех, кто недавно присоединился к моей рассылке я повторю, что Вы можете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО прочесть электронную книгу:
 "Фэн-Шуй Вашего Дома"

В книге раскрыты все аспекты древнего восточного искусства формирования гармоничного пространства вокруг себя и своих близких в вашем доме.

Основное внимание уделено практическому применению принципов Фэн-Шуй в планировке и обустройстве жилого дома и квартиры.

Скачать её можно здесь: http://www.otdelaem.ru/kem/e-books/fshome.zip (425 КБ).

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Мысль пришла в голову начальнику,
но так и не попала на прием.

* * *

Пока докажешь, что не верблюд,
ослом станешь...

* * *

Добро должно быть с кулаками.
В крайнем случае - с середняками...

* * *

Парадокс горнолыжного спорта:
чем лучше вы катаетесь, тем больше времени
проводите на подъемнике

* * *

Требуются рабочие для работы на работе.
Оплата - деньгами.

* * *

Любить водку, халяву,
революции и быть дураком -
этого еще не достаточно,
чтобы называться русским.

* * *

Только Русские, с их нежеланием работать,
могли назвать включатель выключателем!

* * *

Обменяю большое будущее
на настоящее средних размеров.

* * *

В прессе так много пишут о вреде курения,
что я решил бросить... читать!

* * *

Книга Ивана Сусанина "Как завести друзей"

Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик
не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких
иномарок у подъезда.
На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно)
и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы:
- ... Кто?
- Да его брат!
- Да, ну что ты говоришь?
- Да точно, это родной брат Шумахера!
- Верно, верно!
А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо
показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули
в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной
Барбаре" и не снился...

* * *

Лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский
Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки
придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен
собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у
него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и
мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый
малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился.
Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку.
Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном
за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он
действительно неплохо наловчился.
После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше.
Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос:
- Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево
купить, где дорого продать! Я москвитч!
Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем.
И тут один из наших не выдержал:
- Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК!
Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел,
злобно моргая глазками.
Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся.
И уехал.

* * *

У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину
заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле,
а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень
нравится, особенно вечером, когда подсветку включают:
ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ

* * *

Сижу. Играю на рояле...
Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой
стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро -
тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю -
не получается. Повторяю - не получается. Злюсь!
Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается.
Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь
аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком -
мимо!
Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!! Пассаж -
аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!!
Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора:
- Да еб*и ты как следует!
Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль:
- Сильнее!
Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль:
- Еще!
Повторяю. Идеально. Вопль.
- Еще!
Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю
из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть.
Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют.
Спасибо, народ. Помогли!
Все занятия в чем-то схожи!

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.

* * *

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * *

Звонок в офис. Секретарша снимает трубку.
Звонящий:
- Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!?
Секретарша:
- Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...

* * *

Где-то в Африке, по пустыне идет племя Эфиопов. Идут долго. Дикая жара.
Все запасы пищи и воды давно кончились. Замыкают процессию эфиопские
детки. Худющие, голодные, с рахитными пузиками. И вдруг в небе над
племенем появляется вертолет. Покружил немного, и приземлился рядом с
офигевшим племенем. Из вертолета вываливается Дед-Мороз со Снегуркой и с
елкой. Ставит елку на песок и поздравляет всех с наступившим Новым
Годом. Потом хватает бедных и изможденных деток и начинает с песнями и
плясками водить с ними хоровод вокруг елки. После этого хватает елку и
снегурку и бежит обратно в вертолет.
Офигевшие детки жалобными голосами кричат ему вслед:
- Дедушка-Мороз, а как же подарки?
Дед-Мороз останавливается, поворачивается к детям:
- А подарки, детки, только тем, кто хорошо кушает!!!

* * *

Жили были два брата - один богатый а другой глупый. Глупый приходит к
богатому и говорит:
- Братишка, я тоже хочу стать богатым, подскажи, как мне это сделать?
- Давай я дам тебе свинью, ты сводишь ее к борову, свинья опоросится, ты
вырастишь поросят, продашь, заработаешь денег и станешь богатым.
Взял глупый брат свинью, привел домой, а наутро посадил ее в тачку и
повез к борову. Следующим утром проснулся и сразу в сарай, а поросят
нет. Ну он снова сажает свинью в тачку и везет к борову. На следующее
утро поросят опять нет! Всю неделю возит глупый брат свинью к борову,
замаялся. В воскресенье утром просит жену: - "Пойди, посмотри, нет ли
поросят у нашей свиньи?" Жена пошла посмотреть, возвращается и говорит:
- "Знаешь муженек, поросят опять нет, но свинья уже в тачке!"

* * *

Стоят два еврея.
К ним подходит третий.
"Не знаю о чем вы говорите, но ехать надо"...

* * *

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный в дымину мужик с
чемоданчиком:
- С-с-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...

* * *

У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу.
- Помогите детей много не знаю, что делать однако.
- Вот тебе презервативы, через год придешь расскажешь помогло или нет.
Через год чукча приезжает к врачу радостный:
- Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда
по-большому хожу они надуваются и лопаются. Так уже пять детей со смеху померло.

* * *

Пришел хомяк фотографироваться. Фотограф так посмотрел на него и
говорит:
- Ну вы знаете, ваши щеки в фотографию не влезут. Давайте, когда я буду
вас щелкать, я спрошу:"Ваша любимая конфета?", а вы ответите "Му-му",
понятно?
- Ага
- Приготовились, итак ваша любимая конфета?
- Батончик!

* * *

О значении времени:
Чтобы понять значение недели, поговорите с pедактоpом еженедельного
обозрения.
(Продолжение в следующем выпуске...)

Не по зубам паркетным генералам
Прелестных дам надменные сердца....
А рыцарь с гордо поднятым забралом
Всегда доводит дело до конца...

* * *

Пошел в пивную - пива нет.
Пошел в другую - дали в ухо.
Ах, жизень - суета сует,
Напрасное томленье духа...

* * *

Космонавт умчался в небо,
никогда там раньше не был.
Пьет из тюбика он кашу,
ест из трубки простоквашу.
А на землю возвратился -
тонной в пробку провалился.

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 Не забывайте друг-друга!!!


 PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 
В избранное