Всем привет!

Это 78-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-07-24.

24 июля День конституции (Фиджи)

Фиджи, государство в Океании, на островах Фиджи, в юго-западной части Тихого океана. Входит в Британское Содружество. Фиджи - конституционная монархия. Действующая конституция принята в 1970.

@
Сегодня хочу предложить Вам:
Лосось в беконе

• 500 г филе лосося
• 200 г бекона
• 4 ч. л. тимьяна
• 1 лимон
• соль, перец по вкусу
• растительное масло для жарки
• листья салата веточки зелени

Филе лосося промыть, нарезать порционными кусками, обсушить на салфетке, посыпать солью и черным перцем, оставить на 30 минут. Разогреть в сковороде растительное масло, обжарить подготовленного лосося с обеих сторон до готовности. Бекон порезать тонкими ломтиками и обжарить на сковороде с обеих сторон до золотистой корочки. Посыпать ломтики бекона тимьяном и обернуть им кусочки филе лосося. Подавать на листьях салата. Украсить веточками петрушки.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Вы можете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО прочесть электронные книги серии
"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

Узнайте Как Улучшить Качество Вашей Жизни!

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru !

Почему не существует вируса долголетия и здоровья,
заразного исключительно для порядочных людей?

* * *

Он возбуждался даже при виде голых деревьев.

* * *

Хотите мерьте - хотите нет...

* * *

Погода шепчет... матом.

* * *

Плюй на все - почувствуй себя верблюдом!

* * *

Женщина изменчива -
это вам не расписание поездов.

* * *

И Пушкин писал про новых русских:
"Златая цепь на дубе том..."

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал
готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои
не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по
оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить
тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение
старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол
ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху -
тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело
Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота,
тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо. Исполняя Варяга!

* * *

Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень
много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей
недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили
достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что
скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь
своими вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов
"Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не
вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая
попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным
вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный,
что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка
и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся
долго.

* * *

Вылетаем из Бишкека в Новосиб. В Киргизии год туризма и нас с рюкзаками
пропускают без лишних вопросов.
Но молодой сержант имеет инструкцию записывать паспортные данные всех
нерезидентов.
Проходим в его "офис". После вопроса о том, что мы летим вместе и
фамилия у нас общая, он решает упростить задачу и не записывать данные
моей жены.
Тщательно выписывает на листок из школьной тетрадки ФИО, номер и место
выдачи, прописку, несколько озадачивает нас вопросом женат ли я и
спрашивает о месте работы.
Отвечаю: "Шлюмберже".
Сержант: "Че?"
Я: "Компания такая, Шлюмберже называется."
И тут он выдает: "Я лучше напишу, что временно безработный"...
Не уверен, что у нас получилось не заржать до двери.

* * *

Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х.
В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка
готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом
(надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечатление не
подшитого подола).
И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в
раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик".
Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало:
- Хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят.
Принцесса! Нет - королевна!
И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к
дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина:
- Женщина! Вы знаете..
- Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным
тоном, думая о шлейфе.
Еще через шаг, подскакивает другая:
- Женщина! Вы знаете...
- Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка.
Через секунду - третья:
- Женщина...
- Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная
портниху, которая уговорила оставить этот шлейф.
Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей
напомнить о злосчастном шлейфе.
И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на
которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас!
Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны,
которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен.
Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со
словами ко всем наблюдающим:
- Можно подумать, женских трусиков не видели!

* * *

Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую
часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой
была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными
проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится.
Как-то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси.
Услышав такую новость, Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно
разжиться в Тикси. Ему и говорят, что в Тикси можно дешево купить
хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как
отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и пр.
- А где же мне найти этих торговцев мехом, дело-то запрещенное?
- Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут!
Ты, главное, выделку меха проверяй!
Полетели. Сдав на руки встречающих ценный груз, Гориллыч опечатал свой
пепелац и отправился на поиски меха.
Только он вышел за КПП, как к нему подошла чукчанка или эвенкийка,
уж не знаю, кто там живет, неопределенного возраста - не поймешь,
20 ей или 50 - и крепко поддатая.
- Эй, летчик, песец надо?
- Конечно, надо! А сколько?
- Две бутылки!
Подивившись таким демпинговым ценам, Гориллыч тут же купил 2 бутылки
водки и вручил аборигенке.
- Пошли!
Свернув с дороги, они зашли за какой-то ангар, женщина огляделась по
сторонам, нагнулась и задрала кухлянку:
- На песец!

* * *

Один мой знакомый - крутой спец по приколам. Причем для этого у него дома
предназначено буквально все - от мебели до компа. В последнее время он
увлекся довольно специфическими приколами, основанными на замене ваших
документов на прикольно-поддельные. Ессно, что все - с помощью своих
верных помощников в этом деле - компа, принта и ламинатора (на досуге он
подрабатывает оформлением курсовых и т.д.). Тут и я недавно попался.
Как-то засиделся я у него очень поздно - смотрели видак. И остался
ночевать, тем более, что с утра вместе собирались ехать на рынок
покупать для моей машины всякие прибамбасы. А друг спать не пошел, засев
за свой комп. И вот утром, еле встав и залив в себя кружку кофе, мы
садимся в машину и трогаемся в сторону авторынка. И вот недалеко от
проспекта Энергетиков тормозит нас ГИББДшник. Я-то знаю, что у меня все
в порядке и, не волнуясь и не глядя, достаю из бумажника водительское
удостоверение. Он долго смотрит на него, потом на меня. И говорит: "За
такие приколы можно и на штраф нех...ый попасть!" Я не понимаю, в чем
дело. Тут он показывает мне мое удостоверение, а там на меня смотрит
бородатая рожа и надпись "Шамиль Басаев"... Причем карточка отлично
заламинирована. А этот кадр (друг) сидит слева от меня и загибается.
И не лень было Ромке сидеть всю ночь? Да еще, гад, в бумажник мой залез.
P.S. Мент добрый попался - поулыбался с нами, да отпустил с миром,
правда, пришлось ему презентовать липовые права.

* * *

ПРОЛОГ: Зима. Начало 90-х. На 90% иностранная фирма в Москве (все
иностранцы - ирландцы). Образ жизни еще тот - работа до опупения, пара
пинт в ирландском баре, тревожный сон, передвижение только с шофером.
И так все по кругу.
ИСТОРИЯ: Решила я порвать сей злополучный круг и свозить свою
непосредственную начальницу на зимнюю дачу под Рязань. Надо сказать, что
для полноты ощущений решила я это сделать как большинство россиян в
зимнее время - на электричке и автобусах. Сначала она подивилась
масштабности наших вокзалов, а затем и " прохладности" наших зимних
лепестричек. Глазки за два часа поездки остекленели (она еще была одета
по-летнему и состояла в обществе охраны животных и окраса натуральных
шуб баллончиками с химикатами). Худо-бедно, добрались. Дача, собственно,
находится в обыкновенном селе и в зимний период за ней присматривают
местные аборигены. Они-то и попались нам по приезду. Посмотрели они на
это обмороженное создание, обласкали меня легким матерком за попытку
преднамеренного убийства иностранки в 30-градусный мороз (первый раз
они в живую иностранца-то и видели). Люди добрые и беззлобные решили
принять непосредственное участие в ее судьбе. Для удобства ее
передвижения по сугробам принесли одежку - свеженькую доху на меху и
валенки 46 размера. Пискнула моя иностраночка по поводу бедных животных,
но жизнь своя вроде как более дорога, и оделась в сие убранство. Видок
был еще тот, так как валенки как раз повыше колен заканчивались. Так она
и передвигалась два дня. Соседи решили продолжить опеку и поднесли дары
в виде деревенских яств и самогоночки. Выпили мы эту самогоночку и
захотелось моей иностраночке в ватер-клозет (при дневном свете я
показала ей сооружение на задах). Залезла она в ходули-валенки и на
двор. Через полчаса стала я беспокоиться о ее здоровье, и мучили меня
мысли по поводу возможного примерзания мягкого места к деревянному
унитазу, провалу в яму под унитазом и т.д. В общем, минут через 40 пошла
я на поиски тела. Оказалось, что бедная ирландка все это время искала
спусковое устройство к унитазу. Еле ее обратно уволокла, объяснив, что
это кабинка - автомат и все там само собой происходит (потом я плакала
часок по этому поводу). Далее была баня с вениками и нырянием в сугробы
(полсела сбежалось на ее визги), первый раз на лыжах (перепахала всю
снежную целину на лугу) и вопросы к рыбаку на местном озере про то, чем
же там рыба дышит (мужик коловоротом хотел у ее виска покрутить).
Местные от ее вопросов припухли и до сих пор верят, что иностранцы, а
ирландцы в особенности - инопланетяне. Вернулись мы в Москву: я - уставшая
и зарекшаяся привозить иностранцев в экзотику, она - довольная и
несколько ошалевшая от всей этой экзотики.
ЭПИЛОГ: Начальник службы безопасности вызывает к себе на ковер. Долго
моет мне мозги про визовой режим и необходимость предупреждения о
дальних поездках. Грозит увольнением. Я, понурая, удаляюсь, тихо матерясь,
но в дверях получаю убийственный вопрос: Как это мы так на поезде успели
доехать до Сибири и вернулись? Иностраночка моя решила по глобусу
сориентироваться и, запомнив первую букву города К, подумала, что мы были
где-то за Красноярском, а это была всего лишь Коломна (100 км от
Москвы). Географ, елы палы. Потом мы с этим начальником вместе долго
плакали, смеяться не было сил. А иностраночка моя долго делилась
впечатлениями с друзьями, говорила о загадочных русских и красоте
СИБИРИ.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет
изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

* * *

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

* * *

- Вам без малого 50, а вы до сих пор не женились...
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления.
Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы
полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно
красивых, стройных, интеллигентных, умных и добрых девушек!

* * *

Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских
(Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество.
- Ну и как, сэр?
- Заживает, скоро в строй!
Подходит к следующей кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество.
- Почему, сэр?
- Потому что Вы - женщина.
- В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует король!

* * *

Поезд дальнего следования. В купе - восьмилетний мальчик с мамой. На
одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны
уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается
к мальчику:
- Тебя звать-то как, малец?
- Алкаша...
- Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?
- Из лагеря, - пищит мальчик.
- Во дает! И я - из лагеря! А к кому едешь-то?
- К бабе.
- Ну и ну! - удивляется уголовник. - Так ведь я тоже - к бабе! Видать,
кореша мы с тобой, пацан!

* * *

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
- У меня сын - молодец! По моим стопам пошел - недвижимостью занялся.
Дела хорошо идут и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в
Париже подарил. Представляете?
Второй:
- У меня тоже сын - молодец! Автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari
подарил недавно...
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
другу кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут заходит четвертый новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой сын - гомосек, блин! - но у него квартира в Париже, Ferrari. А
недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как ему это удается?...

* * *

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как избавиться от
от них. Надо перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать
нечего, жрать нечего". Они услышат что жрать нечего, поверят и уйдут.
Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит -
тараканы толпятся у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы те пожрать принесли!

* * *

Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь
странным именем "КЛИЕМФИРНЕСТРА"?
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой
муж возвращается вечером домой и начинает ее звать, я сразу же знаю,
сколько он выпил.

* * *

Заспорили русский, француз и грузин: с чем, дескать, можно сравнить
женщину.
Француз:
- Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься...
Русский:
- Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела -
выбросил.
Грузин:
- Э-Э-Э, зачем вибрасил! Перевернул - снова слюшай!"

* * *

О значении времени:
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим
вторым в олимпийском забеге.
(Продолжение в следующем выпуске...)

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru