Всем привет!

Это 77-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-07-17.

16 июля День металлурга

День металлурга отмечается в третье воскресенье июля. Профессиональный праздник установлен Указом Президиума Верховного Совета СССР от 01.10.80 "О праздничных и памятных днях".

@
Сегодня хочу предложить Вам:
Фондю - знаменитое швейцарское блюдо.

В Швейцарии есть легенда о его возникновении. Одинокий путешественник поздним вечером постучал в небольшой частный отель с просьбой о ночлеге и ужине. Хозяин принял путника, но в ужине отказал: повар давно уже ушел, и готовить путнику никто не мог. Тогда проголодавшийся в пути гость, который очень, очень сильно хотел есть, стал упрашивать хозяина хотя бы пустить его на кухню и разрешить приготовить себе самому. Хозяин разрешил: "Хорошо, иди на кухню и делай, что хочешь, а я пойду спать"... А на кухне к этому времени очаг еще не остыл. На нем стоял горшок с горячим растительным маслом. Путник нашел кусочки овощей, какие-то ломтики мяса и все найденное забросил в горячее масло. Еда там прогрелась и путник с удовольствием поужинал.

Теперь давайте поговорим о современном варианте фондю. Итак, для его приготовления необходимо: чугунок или кастрюля с очень толстыми стенками, небольшие источники тепла (электроплита, "таганка", спиртовка - для поддержания горшочка теплым), чашечки для соусов и общее блюдо для главных продуктов, палочки или вилочки.
Итак, в горшок наливаем масло, причем его должно быть больше половины горшка. Перед подачей горшка с маслом к столу его предварительно на кухонной плите интенсивно прогревают до появления легкого дымка. Затем переносят на стол и ставят на источник тепла - чтобы поддерживать масло нужной температуры и не позволять ему охлаждаться.
На столе на большом блюде или индивидуально на каждой тарелке едока должны лежать основные продукты. Это может быть: мясо, нарезанное кусочками и замаринованное, кусочки рыбы, креветки, овощи и т. д. В других емкостях должны находиться соусы: томатный или кетчуп, соевый, сладкая горчица, йогуртовый и т. п.
Каждый участник застолья по личному выбору на свою вилку или спажку накалывает кусочек мяса, рыбы... и опускает его в горячее масло, в горшочек. Там, как во фритюре, некоторое время идет процесс обжарки. Вынув вилку и дав стечь маслу, чтобы не капать им на стол, кусочк мяса или овощей с пылу с жару, не забыв по пути окунуть в емкость с соусом, отправляют в рот и получают ни с чем не сравнимое удовольствие.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Для тех, кто недавно присоединился к моей рассылке я повторю, что
Выпущена Новая Бесплатная Электронная Книга
"Фэн-Шуй Интерьера"

В книге основное внимание уделено практическому применению принципов Фэн-Шуй для элементов интерьера и помещений:
- парадная дверь дома
- прихожая
- гостиная
- столовая
- кухня
- спальня
- ванная и туалет

Скачать можно здесь>> (437 КБ).

@
А кроме того, Вы можете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО прочесть электронную книгу:
"Фэн-Шуй Вашего Дома"

В книге раскрыты все аспекты древнего восточного искусства формирования гармоничного пространства вокруг себя и своих близких в вашем доме.

Основное внимание уделено практическому применению принципов Фэн-Шуй в планировке и обустройстве жилого дома и квартиры.

Скачать её можно здесь>> (462 КБ).

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru !

Я учился в одной школе с внуком Соловьева-Седого (кстати, тоже носил имя
Василий, талантливый, интеллигентный человек). Я был на один класс
младше его, и мне довелось быть лично знакомым с Василием Павловичем.
Поэтому, слегка зная Соловьева-Седого, могу подписаться под каждым
словом вышеупомянутой истории. Такое не просто могло произойти - такое
ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫЛО произойти.
А вот что отмочил тот же Василий Палыч на моих глазах.
Школа наша, надо сказать, была весьма элитная. Тогда, в конце 70-х
годов, в ней учились такие люди, как тот же внук Соловьева-Седого, дочка
Олега Басилашвили, сын знаменитого химика Гидаспова (впоследствии
ставшего первым секретарем ленинградского обкома КПСС) и прочие "дети
своих родителей". Так вот эти родители честно, в меру своих сил,
помогали школе. И Василий Палыч, когда у него было время, с
удовольствием выступал со сцены нашего актового зала на школьных
вечерах.
Уж и не помню, чему был посвящен тот школьный вечер. Какой-то праздник,
наверное. Официальная часть закончилась. И директриса школы объявляет:
- А сейчас мы приглашаем на сцену нашего уважаемого Василия Павловича
Соловьева-Седого. Он сыграет для вас попурри на темы СВОИХ (выделено
мною - это важно!) песен.
На сцене появляется хорошо поддатый Василий Палыч. Улыбка в зал, поклон
- и знаменитый композитор нетвердой походкой направляется к роялю.
И начинает играть попурри из своих самых известных песен, таких как
"Любимый город", и прочих, не менее знаменитых.
И вот в процессе игры В.П. все более и более воодушевляется, начинает
притопывать ногой и... в его попурри начинают проскальзывать несколько
странные мотивы. Сыграв в каком-то бешеном темпе некий музыкальный
фрагмент, В.П. вдарил по клавишам, и зазвучала знаменитая мелодия
"Раз пошли на дело я и Рабинович", потом он перешел на что-то типа
"С одесского кичмана сбежали два уркана"... В общем, дражайший Василий
Палыч, видимо потерял ориентацию во времени и в пространстве. Он перешел
на совершеннейшую блатнятину, и играл ее самозабвенно и виртуозно.
Влепив могучий финальный аккорд, он встал, поклонился, и под настоящие,
неподдельные овации спустился в зал.
Казалось бы, и все. Но не тут-то было. После окончания вечера я невольно
стал свидетелем разговора между В.П. и директрисой. Фраза, которую она
ему высказала, окончательно убедила меня в том, что наша директриса -
законченная дура. Фраза звучала так:
- Василий Павлович, дорогой, ну как это прекрасно! Но я даже не
подозревала, что все эти мелодии, которые вы играли в конце,
НАПИСАНЫ ВАМИ! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!!
Ответ Соловьева-Седого меня вообще добил.
- Это все ерунда, дражайшая Лидия Васильевна! Вы "Лунную сонату" знаете?
Вот это - действительно предмет моей гордости!

* * *

Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал
покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет,
спрашивает очень громко:
- Граждане, кто пистолет потерял?
Реакцию народа нет нужды описывать: кто по полу взглядом, кто карманы
проверяет.
Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий,
красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.

* * *

На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой
веселый прикол.
Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне)
очень много русскоговорящих.
У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки,
которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем -
студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться,
что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и
пользуются самым бессовестным образом.
Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование
никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз
(если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите
по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя
пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона
полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно
достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть
на который в итоге высыпало человек 15:
"МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает
квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за
воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем).
ПОНИМАЕТЕ?
ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем,
кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно
глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...".
Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)

* * *

Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища.
Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая.
Мимо нее проходят несколько тинэйджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет.
Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте
гордые буквы "ДЕЦЛ!".
В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки
отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир
с погонами подполковника милиции.
Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник
хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем.
Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!".
Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает.
Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! День начинается просто
замечательно!

* * *

Работал как-то на авиаремонтном заводе, Пошли бригадой в заводскую
столовку пообедать, а там очередь. И как-то странно эта очередь себя
ведет: та половина, которая еще до меню, вывешенного на стену, не дошла,
заинтересовано смотрит на вторую ржащую половину, которая это меню уже
прочитала. Дошли, читаем, и тоже начинаем ржать. Пункт "Гарниры":
1. Картофельное пюре.
2. Вермишель вареная.
3. Пердовка!!!
Кто-то очепятался.

* * *

В Москве стоит ужасная жара. Мало того, что день людям надо
отработать, так еще потом домой добираться, если машины нет -
общественный транспорт, жара, сограждане и пр. А еще, как правило,
постоянно от сограждан попахивает, от кого перегаром, от кого...
А теперь, собственно, история.
Едем мы с товарищем с работы на машине. Нам хорошо, удобно, стекла
задраены, кондиционер прохладой дует. На светофоре останавливаемся за
по обыкновению переполненным троллейбусом. Из него через заднее стекло
на нас кидаются взгляды, полные классовой ненависти (Ишь, галстуки
нацепили, буржуи!!! Не жарко им!!!). На боку троллейбуса - реклама
"Самсунга". На кормовую часть, аккурат под стеклами, за которыми
пихаются локтями пассажиры, приклеен "хвост" от рекламы:
"Хорошо там, где мы есть!"
Прям издевательство! Обогнали мы эту душегубку, и уехали поскорее.

* * *

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой
и смеется, остановиться не может. В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию
сменить...
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"!
- Почему?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

* * *

Иду по московской улице, жара неимоверная - и тут плакат "Выйди из
тени"...

* * *

В выходные был у друга в Чикаго. После бурного вечера, часа в 4 ночи
решили искупаться. Благо, бассейн во дворе апартаментов, стоит только
выйти через окно (большое такое).
Вот, плаваем себе потихоньку, не шумим, бассейн закрыт на ночь, если
кто-нибудь застукает, нехорошо будет... И тут появляется она. Точнее,
тень девушки, нетвердой походкой проходит метрах в 20 от нас, громко
спикая по сотовику. Метрах в 5 за ней, застревая под каждым кустом,
семенит тень собачки. Выгуливает, значит. Нас она не заметила.
Мы освежились и пошли обратно. Тут девушка, видимо, окончательно
потеряла собачку. По двору начали раздаваться тихие крики “Джим! Джим!".
Друг мой Макс, находясь в настроении веселом, уже у самого нашего окна,
начал тихо поскуливать и подвывать в ответ. На собачку это, по-моему,
было мало похоже, но минут через 5 (мы уже и думать про это забыли) в
окно раздался стук. Девушка таки нас вычислила, по свету в окне, и
пришла “выручать собачку”.
Макс ей начал объяснять, что “we don`t know” ничегошеньки об ее собачке,
а скулил он в шутку, и что собачка скорее всего скоро найдется. Девушка
оказалась не совсем трезва (как и сам Макс), и уговорам не внимала.
Разговор начал плавно переходить на ненормативную английскую лексику,
в коей Макс, как выяснилось, разбирался не хуже американки. Спор
затягивался.
Тут я перебил их:
- Макс, да пусти ее в дом, пусть посмотрит, что нету тут ее собачки.
Мы ж не китайцы, собак не едим!
- Да, бля, пусти посмотреть мою собачку, вдруг вы ее тут
съели, - нисколько не задумываясь и на чистейшем русском отозвалась
девушка. Причем было видно, что сама она не заметила, что мы перешли
на русский после пяти минут спора. Воспользовавшись нашим потрясением,
она ринулась в дом, убедилась, что собачки нет и удалилась в темноту.
Ничего больше не сказав.
Конечно, русских в Чикаге не так уж и мало, но, учитывая
обстоятельства...

* * *

Работаю я в транспортной компании, должность у меня скромная, но в
подчинении у меня масса водителей. Ситуация с кадрами у нас не очень-то,
постоянно не хватает водителей, так что чуть ли не каждый день
появляются новые люди. В один прекрасный день просматриваю список
личного состава и вижу новую забавную фамилию - Матысик. Фамилия хорошая,
легко запоминается, ну и дядька оказался колоритный: высокий такой
детина лет 35-40. Где-то через неделю после начала его карьеры на нашей
фирме я его спрашиваю:
- Тебя как зовут?
- Матысик.
- Тебя зовут как?
- Матысик.
- Да я знаю, что ты Матысик. Как тебя зовут?
- Ну, если хотите, Е. А.

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru