Всем привет!

Это 76-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-07-10.

10 июля День воинской славы России - Полтавское сражение

Один из дней воинской славы России. Установлен в честь победы русской армии под командованием Петра Первого над шведами в Полтавском сражении (1709 год).

@
Сегодня хочу предложить Вам блюдо:
Царские щи

• мясо на косточке 350-400 г
• копченые ребрышки 300-400 г
• репчатый лук 2-3 шт.
• морковка 2 шт.
• лаврушка, перец черный горошком, соль
• сладкий перчик 1/2 шт. (по желанию)
• картофель 4-5 шт.
• квашеная капуста 0,5-0,7 кг
• томаты в собственном соку 250 г
• зелень
• чеснок
• сметана
• для теста: (я делала на глаз для 1 горшочка)
• 50 г сливочного масла потереть на терке
• 1 яйцо
• 2-3 ст. л. сметаны
• мука

Варим мясной бульон. Взять кастрюлю, налить туда 3,2 л кипятка, поставить на огонь и довести до кипения. Мясо промыть. Я разделила ребрышки на кусочки, а говядину на кости клала целым куском, довести до кипения. Снять пену, убавить огонь. Выложить 1 луковицу и морковку, посолить немного совсем, положить лаврушку (1 шт.), 4-5 шт. перца горошком. Закрыть крышкой и варить на медленном огне (так чтобы кипело, но не сильно) и варить до мягкости мяса.
Квашеную капусту выложить на доску и нарезать. Я люблю, чтобы она была тоненькой и длиной. Поэтому я просто резала пополам. Где-то после 1 часа варки мяса, даже если оно еще не сварилось совсем, выложить капусту в бульон и томить на огне.
У меня была капуста достаточно мягкая, поэтому я варила еще минут 30. Если капуста достаточно жесткая, то можно ее положить еще раньше, а время варки следует соответственно увеличить. В это время морковку натереть на терке или нарезать соломкой, репчатый лук нарезать. На сковороду вылить немного растительного масла, выложить овощи и обжарить до готовности. Стараться, чтобы овощи не изменились в цвете.
Томаты вытащить из сока, я кожу не снимала, а прямо так и нарезала. За 3 минуты до готовности овощей выложить томаты и томатный сок (количество сока определяйте по своему вкусу, я положила 4 ст. л. ), прогреть. Готовые овощи с томатом выложить в бульон с капустой.
Картофель очистить, промыть, нарезать брусочками и выложить в суп. Выкладывать тогда, когда капуста почти готова. Вот и все, наши щи готовы и можно уже звать домашних... но...

Если вы решили побаловать своих домашних еще более наваристыми и насыщенными, а следовательно и вкусными щами, тогда поехали дальше...
Приготовим тесто для наших горшочков. У меня не было дома кефира, и я путем экспериментов сделала следующее тесто. В мисочку натерла 50 г сливочного масла, вбила 1 яйцо и положила 3 ст. л. сметаны, взбила венчиком. Потом начала всыпать муку. Муки нужно столько ,чтобы получилось мягкое, эластичное тесто, которое достаточно легко отходит от рук и его можно скатать в шарик. Для щей нарежем любимую зелень, я предпочитаю петрушку, чеснок по вкусу. Щи перелить в горшочек, положить кусочки мяса, зелень и чеснок. Смазать края горшочка с внешней стороны растительным маслом. Из теста сделать лепешку, она не должна быть тонкой, иначе тесто просядет. Положите тесто на горшочек, немного прижать по окружности. Поставить в духовку при 160-170 градусах и выпекать до золотистого цвета теста. У меня это заняло где-то минут 20.
Что я вам скажу, все у нас готово - пожалуйте к столу. Вытащите горшочек из духовки, дайте минуток 5 постоять, а затем аккуратно снимите крышечку. У меня она достаточно хорошо отошла сама, а если нет, то просто срежьте ее.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Для тех, кто недавно присоединился к моей рассылке я повторю, что
Выпущена Новая Бесплатная Электронная Книга
"Фэн-Шуй Интерьера"

В книге основное внимание уделено практическому применению принципов Фэн-Шуй для элементов интерьера и помещений:
- парадная дверь дома
- прихожая
- гостиная
- столовая
- кухня
- спальня
- ванная и туалет

Скачать можно здесь>> (438 КБ).

@
А кроме того, Вы можете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО прочесть электронную книгу:
"Фэн-Шуй Вашего Дома"

В книге раскрыты все аспекты древнего восточного искусства формирования гармоничного пространства вокруг себя и своих близких в вашем доме.

Основное внимание уделено практическому применению принципов Фэн-Шуй в планировке и обустройстве жилого дома и квартиры.

Скачать её можно здесь>> (425 КБ).

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Эта история произошла в 1982 году. В то славное время был еще жив
генеральный секретарь, четырежды герой Советского Союза, герой соцтруда
и прочая и прочая и прочая Лично Дорогой Леонид Ильич.
И вот поехал Леонид Ильич на переговоры с болгарским генсеком и
партайгеноссе Тодором Живковым.
Как водится, с ними поехала хорошая пресс-группа.
Так как это был 1982 год, и Брежнев был уже в состоянии "не жив, не
мертв", то переговоров как таковых не было. И журналисты, следовательно,
(а дело было в Златых Пясках), оттягивались местными винами и коньяками.
И вот, один из них доотягивался до такой степени, что не дошел до
коттеджа, а рухнул прямиком на дорожку, ведущую от резиденции Леонида
Ильича к морю. Все было бы ничего, если бы именно в это утро Леонид
Ильич не решил прогуляться до моря (раньше он не выходил).
И вот идет он с охраной по дорожке и видит лежащее тело. Леонид
Ильич смотрит на тело (а оно в нирване и ему хорошо) и говорит:
- Это же надо... так... напиться......
Охрана подхватила тело и повлекла его в сторону, перед телом бежал
секретарь нашего посольства и кричал: "В 24 часа... Из Болгарии...
из партии... с работы.... пьянь.... в 24 часа...." и далее по кругу.
Леонид Ильич смотрит на уносимое тело и продолжает мысль:
- Да... Это же надо... так... напиться...... И ведь ни одна сволочь
не поможет человеку....
Журналист очнулся в нарзановой ванной, где перед ним бегал тот же первый
секретарь посольства и приговаривал:
- Коньячку... нарзанчику... массажистку в номер... помочь...
Вывод, сделанный из данного случая, был таков:
ЛЮБУЮ ФРАЗУ НАДО ДОСЛУШАТЬ ДО КОНЦА!

* * *

Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

* * *

Случай, который произошел в неком украинском музыкально-драматическом
театре еще в 70-е годы. Правда, тут главная хохма произошла не на сцене,
а за сценой. В общем, слушайте.
Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью,
смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию
петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут...
в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет,
что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она
готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и
выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и
дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что
голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное
создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается.
Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим
бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий
мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой
должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как
положено, раскидывает руки и восклицает: "Вбий мене!". Герой бросается
на нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с
партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась
всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не
дала себя заколоть - как по роли положено.
Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает
продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "Вбий
мене!".
Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!
В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой
изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".
В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор
не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли,
согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке
неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля,
стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой
о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее,
суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.

* * *

По телевизору у нас тут частенько крутят передачу "Cops". Смысл простой
- за обычными полицейскими ездит оператор с камерой и снимает ихние,
понимаешь, трудные будни. Обычная муть, но поскольку передача идет в
прайм-тайм, то частенько на нее попадаю, придя с работы. Ну так вот.
Сцена. Съемки из полицейской машины.
Полицейская машина, мигая всеми огнями, тормозит старый красный трак
Форд за то, что тот ехал по хайвею со скоростью 30 миль в час (разрешено
60 - все едут обычно 70, т.е. 130 км\ч). К водителю подходит полицейский
(лысый шкаф ростом метра 2) - просит предьявить права. Из трака раздается
невнятное бормотание, офицер просит водителя выйти из машины, потому как
подозревает, что тот пьян. Из машины в облаке дыма выплывает нечто в
грязной одежде и бейсболке, лет на вид 35-40, с улыбкой Швейка на лице.
По дороге к полицейскому хватается за кузов пикапа в надежде удержать
равновесие. В конце концов между полицейским (П) и водителем (В)
происходит такой разговор.
П: - Вы пьяны? Что вы пили сегодня?
В: - П-п-пару п-п-пива с друзьями - и вс-с-се.
П: - Что у вас с глазами - почему красные? Вы курили анашу?
В: - Ну можжжет косяк с друзьями и пару пива - а больше ни-ни...
П: - В машине есть наркотики?
В: - Нет-нет, ни в коем случае!
П: - А у вас с собой есть наркотики?
В: - Нет, офицер, какие наркотики - о чччем вы?
П: - То есть вы утверждаете, что наркотиков нет нигде - ни в машине,
ни у вас?
В: - Нет - нет наркотиков.
П: - Еще раз спрашиваю - у вас есть наркотики - в машине или с собой?
В: - В-вот же глупый - говорю нет.
П: - А это что такое, по вашему мнению?
После чего вынимает косяк... из-за уха у мужика. Натуральный косяк анаши
находился там все время, пока велась эта беседа, что было хорошо видно
в камеру.
Но это еще не конец!
Мужик, видя в руках у полицейского косяк, делает изумленную физиономию и
говорит:
- О! Вот он где, а мы его по всему бару искали!
Тут не выдерживают и оператор и полицейский - они начинают ржать взахлеб
одновременно вдвоем. После чего офицер сквозь смех выдавливает:
- Ттты аррестовваан - в машину...

* * *

Кореш недавно рассказал.
Заезжает к нему на СТО знакомый крендель:
- Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит.
Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит:
- А, нет, это в ухе...
Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось...

* * *

Анонимная услуга (перевод с немецкого).
Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды:
упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода..
Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом),
изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону".
В трубке похотливо замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я -
медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...
Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru