Всем привет!

Это 79-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-07-31.

30 июля День Военно-Морского Флота России

День Военно-Морского Флота установлен Указом Президиума Верховного Совета СССР от 01.10.80 "О праздничных и памятных днях". Отмечается в последнее воскресенье июля.

@
Сегодня хочу предложить Вам:
Рыбный суп

• голова семги 1 кг
• морковь 2 шт.
• картофель 3-4 шт.
• репчатый лук 1 шт.
• зелень укропа и петрушки
• томатная паста 3-5 ст. л.
• оливки
• лимон

Рыбную голову промыть, удалить глаза и залить холодной водой. Поставить на огонь и довести до кипения, снять пену, уменьшить огонь, выложить лавровый лист, перец горошком, посолить, выложить 1 морковку и 1 репчатый лук, варить рыбный бульон до готовности. 1 морковку и 1 луковицу нарезать соломкой и обжарить до готовности на растительном масле. Когда рыбный бульон будет готов, вытащить из бульона овощи и голову, выложить овощную пассеровку, разогретое томатное пюре и картофель, нарезанный брусочками. Разделать голову, удалить кости, оставив мякоть. Мякоть выложить в суп. При подаче в суп положить маслины или оливки, ломтик лимона и посыпать все свежей зеленью.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Вы можете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО прочесть электронные книги серии
"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

Узнайте Как Улучшить Качество Вашей Жизни!

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru !

На каждое РЕШЕНИЕ обязательно найдется
своя ПРОБЛЕМА.

* * *

В краю родном сплошные татарстаны.

* * *

Куплю инвалидную коляску
и фильтры для базара.

* * *

Встретили меня по одежке,
и проводили тоже плохо...

* * *

Поймав себя на мысли, становится неудобно
и за себя, и за нее.

* * *

"Человечество существует тысячи лет,
и ничего нового между мужчиной и женщиной
произойти уже не может." (Оскар Уайлд)

* * *

Как хорошо, что хуже некуда,
а то все было бы еще хуже!

* * *

Что они еще не украли, то мы и имеем.

* * *

Не пытайтесь понять женщину,
а то, не дай бог, еще поймете!

* * *

Женщины никогда не обманывают,
поэтому им лучше не верить.

* * *

Обычно муж - это только полбеды.
Вторая половина - жена.

* * *

Это только кажется, что мы такие глупые,
на самом деле мы еще глупее!

* * *

Мы всё отлично понимаем,
но это нам нисколечко не мешает!

У отца в бригаде слесарил лет ...дцать назад мужик один, Лехой звали.
Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу
сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в
деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и
понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был
появиться в понедельник с утра. В голову лезут всякие невеселые мысли
(завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не
будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет:
фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный
медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и
ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Все
печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню
нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу
чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по
латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от
работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие,
главное, на заводе не вздрючат. Ну, понятно, дело обмыли не отходя от
кассы, прямо в медпункте. И вот свежий и отдохнувший Леха появляется на
родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно
интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с
невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии
оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает
спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг
начинает сползать по токарному станку вниз. Этот больничный потом ходил
по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: "Ушиб левого
копыта".
Ветеринары, что с них взять!

* * *

Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят
солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали -
они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта
не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на
общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им
два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день,
второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную
смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день
пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни
тоже, соответственно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба
узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными
рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с
надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты.
Отправьте их домой!"

* * *

У нас в городе (как впрочем и во многих других) есть ГУМ (главный
универсальный магазин). Так вот недавно увидела табличку рядом с ним:
"На территории ГУМа торговля запрещена".

* * *

У мамы есть подружка, которая и рассказала эту историю.
Идет она темным зимним вечером домой. А гололед страшный. Идет и видит,
как по снегу рядом с ней елозит огонек лазерной указки. Она в ту пору не
знала такой штуки и приняла за лазерный прицел. И тут мужик рядом с ней
КАААК упадет (он просто поскользнулся). Она думает: "Ну вот, его
замочили, теперь и меня, как свидетеля, уберут. Страшно перепугавшись,
бедная женщина побежала домой, отчаянно скользя и падая. Потом весь
вечер пила валерианку.

* * *

Месяцев через восемь после дефолта, знакомые отправили свою пожилую
мамашу в Турцию отдохнуть на недельку, мол пусть хоть раз за рубежом
побывает, отдохнет. После благополучного возвращения на Родину, ахов и
охов по поводу красот и сервиса, бабулька стала раздавать подарки,
которых оказалось много, и большинство из которых были сувенирами (т.е.
не имели никакого практического применения). На вопрос дочери, зачем ты
все это покупала, типа, деньги можно было бы и приберечь, она ответила:
"Не расстраивайтесь дорогие мои, я тратила только дешевые доллары". Зять
и дочь в непонятках - это какие-такие, дешевые??? А старушка и
продолжает: "Те самые, которые по 5 рублей покупали, до дефолта. А те
которые по 25 - я не трогала и привезла обратно!".

* * *

У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были
куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает,
примеряет. Спрашивает: "Мам, а из чего эти босоножки сделаны?" Марьяна ей
отвечает: "Даш, конечно из кожи!" На рожице у ребенка неподдельный ужас:
"Из негра, что ли?!"

* * *

Пришел я как-то на остановку троллейбуса, и от нечего делать читаю
объявления. И вот тут мне попался просто шедевр:
"Отдаются в хорошие руки щенки пуделя и не пуделя".

* * *

Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в
вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится,
достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает
потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно
как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья,
которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

* * *

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

* * *

Маленький грузин Гоги подходит к папе Вано и спрашивает:
- Папа Вано как луди праизашлы, ат каго?
Папа Вано отвечает:
- Знаищь синок, луди праизашлы от абезян.
Маленький Гоги спрашивает:
- А ми от каго праизашлы?
- О ми праизашлы от такой хороший, умний абезян називается Шимпанидзе
- А армяне?
- Хе армяне праизашлы от такой маленький, глюпий абезян називается
Макакян
- Папа Вано, а русские ат каго праизашлы?
- О русские праизашлы ат такой балшой, силный абезян називается Гаврила
- А евреи ат каго праизашлы?
- У... евреи праизашлы от такой хитрий, рижий абезян називается Абрамгутан
- Папа, папа, а от каго тагда чукчи праизашлы?
- Е.. синок, чукчи не от каго не праизашлы. Это абезяны от них
праизашлы. Вот.

* * *

Мальвина смотрит на нос Буратино и думает: "А переверни папа Карло
полено, было бы все наоборот!"

* * *

- Почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?
- Потому что думают, что в конце будет свадьба.

* * *

К психоаналитику приходит пациент:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Ну, садитесь, рассказывайте.
Полчаса слушает и говорит:
- Ну что ж, батенька. Могу Вас успокоить. Никакого комплекса у
Вас нет. Вы на самом деле неполноценный.

* * *

В одной семье жила слепая девочка. И был у нее комплекс - ей казалось,
что ей еду не докладывают. Пошла ее мамаша к врачу: мол, так и так. Врач
говорит:
- Ну это очень просто. Сядете обедать, положите ей тазик
пельменей. Ну она и поймет, что вы ее любите и все в порядке.
Садятся обедать, кладут перед ней тазик пельменей. Она обшаривает его руками и
говорит:
- Ого, представляю, сколько вы себе наложили...

* * *

Жил-был один маленький мальчик. Однажды он познакомился с маленькой
девочкой. И так она ему понравилась, что он пригласил её погулять.
И вот подарил он ей цветочки, конфетки и гуляли они целый день. Вечером
он проводил её до подъёзда и спросил:
- Можно я на прощание поцелую тебя в щечку?
И девочка очень обрадовалась и ласково сказала:
- Конечно!
Мальчик поцеловал её в щечку и тут почувствовал, что больше не может
сдерживаться. И положил её маленькую нежную ручку прямо себе на штанишки!
Девочка испугалась, заплакала, побежала к подъезду, стала звонить в
домофон и кричать:
- Мама, мама, впусти меня!...
И тут она услышала за своей спиной тяжёлоё, хриплоё дыхание. Она
обернулась. Там стоял мальчик. И он сказал:
- Пипиську-то отпусти!

* * *

Джунги. На полянке расположились местные жители: Маугли, Балу, Багира и
удав Каа.
Всем жарко и лениво.
Маугли ловко взбирается на верхушку пальмы и срывает охапку бананов и
спускается к Балу:
- Балу, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке?
Балу (лениво):
- Да!
Маугли:
- А ты сможешь достать их?
Балу:
- Нет, Маугли, мне лениво.
Маугли (радостно):
- Значит только Я могу их достать!
Далее Маугли подходит к Багире:
- Багира, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке?
Багира:
- Да!
Маугли:
- А ты сможешь достать их?
Багира:
- Нет, Маугли, мне слишком жарко.
Маугли (радостно):
- Значит только Я могу их достать!
После чего Маугли подходит к полусонному Каа:
- Каа, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке?
Каа (приотркрыв один глаз):
- Д-а-а-а.
Маугли:
- А ты сможешь достать их?
Каа:
- Н-е-е-т, М-а-а-а-угли.
Маугли (радостно):
- Значит только Я могу их достать!
Каа:
- Д-а-а-а, Маугли! Ты можешь достать кого угодно!

* * *

О значении времени:
О наносекунде спросите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
(Продолжение в следующем выпуске...)

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru