Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Истории от Алексея Сергеева

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Алексей Сергеев

Статистика

463 подписчиков
+4 за неделю
←   Все выпуски   →

Истории от Алексея Сергеева Великие битвы


Информационный Канал Subscribe.Ru

Ночной бой

Одно время было модно заниматься всяческими единоборствами. Люди чуть ли не с ума сходили. Я не был исключением. Посвящал ежедневно по нескольку часов этому дурному, в общем, занятию. Думал на эту тему постоянно. Даже сны каждую ночь видел соответствующие.

Снится мне однажды крутейший боевик со мной в главной роли. Этакая помесь Чака Норриса и Брюса Ли. Разумеется, всех побеждаю, как вдруг пропускаю серию ударов в голову. Бац! Бац! Бац! Больно, но из последних сил уворачиваюсь и бью ногой. Попадаю на костоломный блок, после чего получаю сильнейший удар вообще непонятно откуда. Нокаут. Просыпаюсь в холодном поту с реальной болью в голове и ноге. Медленно прихожу в себя.

Оказывается, кошка решила ночью запрыгнуть на полку с книгами. Зацепилась когтями за корешки и свалила мне на голову три тома. А ногой я съездил по полке, которая на меня и упала.

Какое-то время после этого я постоянно употреблял выражение “круче кошки”.

 

Сосед Миша

Разные люди учатся в Санкт-Петербургском Университете.

Был у меня сосед. Миша.

Знакомство состоялось на следующее утро после того, как он со своей дамой вселился в наш блок. Первая ночь прошла не так чтобы очень шумно. Ну, там, звон бьющейся посуды, вопли какие-то, кого-то били — в общем, новоселье как новоселье. Но спалось плохо. Утром тихо стучится новый сосед. Стрельнул соды — изжогу полечить.

— Слушай, мы как там, вчера, не сильно шумели?

— Да нет, в общем, ничего.

— А, ну ладно… Блин, я вчера своей девчонке нос сломал… На “Скорой” увезли.

— Что ж, говорю, бывает. (Ни хрена себе!— думаю).

— Ну, я пошёл.

— Ну, давай.

Понял, что с соседом повезло. Я ещё не знал, насколько мне повезло.

Как-то стоим с приятелем у окна в коридоре, курим, беседуем о том-о сём. Три часа ночи. Из блока выходит сосед с существенно более обычного перекошенным лицом и почему-то открытым ртом. Подходит.

— А ЧЕУС ВЫВЫНУЛ. ША СОАА ПЫЭДЕ. И ушёл вдаль по коридору. Наверное, делиться своей радостью с кем-нибудь ещё.

Посмотрели с недоумением. Догадались, что он вывихнул челюсть и сейчас приедет “Скорая”. Пожали плечами, стоим, треплемся дальше.

Через какое-то время подходят два энергичных мужика в белых халатах и к нам с упрёком:

— Вы бы хоть внизу нас встретили!

Объясняем, что к происходящему не имеем никакого отношения. Показываем на “двойку”— мол, там ваш клиент. Идут. Долго стучатся.

— Слушайте, никто не открывает. Может, он там без сознания? Может, дверь взломать?

Даже мы забеспокоились. Совсем уж было собрались ломать дверь, как вдруг из дальнего конца коридора донеслись звуки, отдалённо напоминающие пение.

Выглядываем. В нашу сторону движется пьяный Миша, размахивает руками, невообразимо кривляясь и выламываясь. Элвис Пресли, блин.

Из блока выглядывают недоумевающие медики. Едва завидев их белые шапочки, “пациент” бросается к ним с воплем:

— Это я! Это я больной! Это мне плохо!

Думается, многоопытные врачи и так догадались, что с ним не всё в порядке. Вкатили дозу снотворного с успокоительным и уехали, посмеиваясь.

… А ещё у Миши был кот. Красивый такой, чёрный, пушистый. Только малость зашуганный. Было с чего. Играть с фантиком его заставляли пинками, доставая шваброй из-под кровати, куда бедное животное безуспешно пыталось скрыться. Научили пить пиво, но от водки гордый зверь всегда отказывался, за что и бывал бит.

Как-то ночью во время очередной пьянки мишина подруга сбежала от него (не в первый раз — до сих пор не понимаю, почему она возвращалась. Не иначе — любовь). Всё крыло проснулось от страшных воплей из общего коридора. Соседушка стоял, покачиваясь, держал за шкирку многострадального кота и орал:

— Танюха! Если ты меня слышишь!!! Если ты через пятнадцать минут не появишься! То звиздец! Всем звиздец! Тебе звиздец! Мне звиздец! И коту твоему звиздец!!!

К счастью, на шум выскочила храбрая сердобольная соседка из блока напротив и спасла полузадушенного зверя из цепких рук охреневшего соседа. Есть ещё женщины в русских селеньях! Действительно, кот-то здесь причём?

Впоследствии крыша у Миши съехала окончательно. Как-то он напал на человека, ехавшего с ним в одном лифте. В лучших традициях Родиона Раскольникова выхватил из-за пазухи топор и бросился с боевым кличем:

— Пятница тринадцатое!!!

Хочется верить, шутил, поскольку по календарю действительно была пятница, тринадцатое число. Однако объект шутки не оценил. Поскольку сам был не дурак подраться, отобрал топор и по мере сил вразумил шутника. К счастью, руками. Топор унёс с собой в качестве военного трофея.

Последняя информация о бывшем соседе — его за что-то разыскивает милиция. Вполне верю.

                              Копирайт А.Сергеев С.Грозных 1999.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.story		 Отписаться
В избранное