[svoboda] юмар.
Юмор
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей.
Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
***
История сия, говорят, имела место лет... дцать назад в военном госпитале
славного города Екатеринбурга, куда попал то ли на лечение, то ли
на профилактику один молодой лейтенант. Ну, о том как "шикарно"
благоустроены палаты в наших лечебных заведениях (да еще и в те далекие
времена) - говорить не приходится, ни тебе телевизора, ни радио -
скукотища... Однако, как известно, "голь на выдумки хитра" - и в один
прекрасный день, перечитав от корки до корки все имеющиеся в наличии
печатные издания, и постепенно впадая в тоску неимоверную, от нечего
делать молодой человек обнаружил интересную особенность обычной советской
электробритвы - если ее включить в розетку (уж не скажу точно в
какую: обычную или радио), то можно успешно принимать передачи родной
радиостанции "Маяк".
Вот за этим-то содержательным занятием (электробритва приложена к уху, на
лице выражение хмурой сосредоточенности) и застал лейтенанта
лечащий врач и, естественно, задал вполне закономерный вопрос:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
На что немедленно получил не менее закономерный ответ:
- Радио слушаю...
Немая сцена... Тут молодой человек спохватился, перехватив
тревожно-настороженный взгляд врача:
- Доктор, вы только не подумайте чего... Вот, возьмите, сами послушайте - и
передает бритву врачу. Тот прикладывает ее к уху, но, как на
грех, в передаче пауза, то ли перед сигналами точного времени, то ли еще
что, ну, неважно..., одним словом - ТИШИНА...
- Тааааааак... Хо-ро-шоооооо...
- сказал доктор, отдавая пациенту бритву...
А дальше был цирк, долго еще пришлось несчастному лейтенантику доказывать,
что он не верблюд, но, говорят, закончилось все вполне
благополучно, только долго еще эта байка по гарнизону ходила...
***
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на
равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом
буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает
полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t =
40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза
больше скорости света, и охреневают.
***
Поспорили как-то дальнобойщик и летчик кто кого больше напугает на своем
транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час,
летчик спрашевает у дальнобойщика:
- Ну че? Страшно?
- Да нет.
Дает еще плюс 500.
- Страшно?
- Не совсем.
Еще плюс 500к.
- Страшно?
- Да есть чуть чуть.
Тут летчик делает мертвую петлю:
- Ну че? Боишься?
- Да так себе.
Приземлились. Пересели в фуру. Разгоняется 100км.ч.
- Ну че, боишься?
Летчик, смеясь: - Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достает из под сидушки 500гр водки и залпом выпивает, потом
спрашивает:
- Ну как, страшно?
- Немного.
Пристегивает ремень безопасности. Водила разгоняется еще +50 и достает еще
половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Водила
начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом
поворачивается к летчику и спрашивает:
- Страшно?
- Да ты че, мужик! Больной что-ли?
Летчик отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его водила
хватает за шкирку и орет:
- Куда! Ща мертвую петлю делать будем!!!
***
Мировой съезд ученых. Обсуждают кому какие открытия пренадлежат. Встает
англичанин:
- Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.
Встает представитель русской делигации:
- Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он
антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!
Открытие присваевается русским. Встает американец:
- А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.
Опять встает русский:
- Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда
крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно.
Наше это изобритение!
Открытие присваевается русским. Встает молодая француженка:
- А вот мы французы придумали минет. Это уж точно наша заслуга!
Русский: - Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил:
"Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот &бал"!!!
Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товарищи немцы, вашего Ренгена
касается!!!
Разумеется открытия прсваеваются русским.
***
- Имидж - ничто, жажда - все! - Сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.
***
Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов.
Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на
пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен
из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в
течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся
мужик. В конце смены раздается его радостный вопль:
"Заработало!!!"
Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася
выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый
обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на
бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!! Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски
меди.
Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала
телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли
куски стекла.
Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала
оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не
нашли.
Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала
сеть сотовой связи"
***
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31
марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы
ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на
ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р.,
телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по
4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все
продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки
максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды
из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли
два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно
проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в
недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок,
впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько
предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу
инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать
товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
***
Из диалога в аське:
- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4
шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. А также уникальная система
самоочистки. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не
жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна
голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
***
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...
***
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день
цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем
соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных
ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру
birthdау!"
