[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там
делать без него.
Каждый мужчина должен сделать три вещи с женщинами: положить глаз, отдать руку
и забить хуй.
Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и
восстановить девственность.
Мужчина набирается ума к 28 годам, женщина - к 18, но там и ум такой...
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки -
смотрите женский биатлон!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
- Девушки как телефоны. Им нравится, когда их держат в руках и говорят. Но стоит
только нажать не на ту кнопку, то тебя отсоединяют...
Она:
- Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой:
- А если в задницу?!
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в
котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
- Почему ковбои используют джинсовые презервативы?
- А они садятся по размеру!
Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых
для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной.
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда хуйню спрашиваешь?
С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой
пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев
так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза,
кивает на мужа: "Он...".
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я
больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то
вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не
по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там
кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят
руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".
- Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?
- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че - думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка,
пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел
ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
Наблюдал гей-парад...
Те пидоры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.
Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо
в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным
ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно.
Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка.
За рулем папа - рядом дочка лет 10.
- Вау! Что это??? - кричит дочь.
Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:
- Милая, ничего страшного - это жучок.
- Н-да.., - дочь с недоверием, - а хуй у этого жучка - что надо!
