[svoboda] юмор
привет свободный народ!
В Российской Федерации объявили о создании нового субъекта - союзе Абхазии, Осетии
и России - сокращённо АбОсРусь...
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину
Варфоломеевской ночи?
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему
сердцу.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи
стали больше...
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода,
например.
Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.
Реакция запада прямо пропорциональна правильности действий России в своих интересах...
Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют.
Поэтому и любовь не идеальна!
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной
машине.
Если часы пробили 13 раз, это вызывает сомнения не только в 13-м ударе, но и
в первых 12.
Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...
Иногда, глядя на звезды, понимаешь, что мы не одни во вселенной... бухаем...
Человек создан для счастья, как птица для бульона.
Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.
Коллектив у нас дружный, но хуёвый.
Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про
синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир так и вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и т.
п.
Гарантия!
Школа номер 645.
Гаишник тормозит тачку:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Хуйня вышла, не заметил спьяну...
Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
Вчера кончились деньги на телефоне. Терерь он постоянно в режиме поиска сети.
Вот думаю, может деньги ищет...
СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!
Объявление в столовой семинарии:
"Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья
наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ".
Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".
В России же, говорят "Бля!".
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а
на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать...
страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером
и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...
Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить.
Многообещающее начало...
Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен
Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией
- то можно кастануть файрболл.
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проебал ту линейку куда-то...
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону.
Дама ее останавливает - и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
- Знаешь, что такое у меня репа?
- Да, это твоя тыква.
Наше МВД чаще всего удивляют и шокируют общеизвестные факты.
Они что, инопланетяне?
Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления
свидетельства о смерти.
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя
племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
У меня кот сбежал - тот самый, который Сцуко...
И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.
Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк".
Он скажет - "Контркультура!".
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться
традиционным и порядком приевшимся сексом с женой.
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы
устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане,
Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
